сформировал для себя список неприятно-притягательного чтива:
1. ребенок, который был вещью, пэльцер
2. цементный сад, макьюэн (done)
3. цветы на чердаке, эндрюс (done)
4. дом листьев, данилевский
5. призраки, паланик
6. палач, лимонов
7. только не говори маме, магуайр (done)
8. настя, сорокин (done)
9. коровы, стокоу (done)
10. долгий джонт, кинг
11. жюстина, де сад
12. ночевала тучка золотая, приставкин

Заметила, что, уже пару месяцев, еда не приносит счастья.Могу прийти в магазин и выйти, потому, что ничего не вызывает желание скупить и сожрать разом. Перепробовала все сладости и будто смысл жизни пропал.

Еще год назад город на время вымирал, а тут и 1, и 2 января сплошной аншлаг и как будто обычные выходные.

Простой может стоить дорого. В жизни всегда так: чем больше тянешь резину, тем сильнее она шлёпает тебя же самого.
Где вся та уверенность, которая раньше охватывала при любой пришедшей в голову идее? Я просто поражаюсь насколько это сошло на нет.
Маленькое осознание. Личное. Мне важно ощущать поддержку рядом. Важно, чтобы проявляли то самое духовное терпение в отношении моих дел, моих решений, моей жизни. Тогда я готова чуть ли не горы свернуть. А когда этого нет, то, наверное, и запала на свершения нет. Мало чего-то хотеть, нужно ещё что-то делать, а этого не возможно добиться без понимания того, что это нужно не только мне.

перспектива снова барахтаться как говно в проруби привлекает, но не так сильно, как могла бы

что делааать?

Я уже устала жрать.
поскорее бы свалить из этого дома и забыть об этих всех салатах и остальной муре хотя бы до 8 числа.
Время возвращаться к нормальному питанию и настроиться на сутки в плацкарте. Поезда, как особая потребность.

Помятая тихая зима.
Если я не на пороге сложных дней, то даже не знаю чем объяснить свои внутренние метания. Начался новый год, его рассвет ласкает и греет, даёт надежду на новое и светлое. Но впереди будто преграды размером с девятый вал.
В этом году у меня был выбор: пойти путём понятным для всех или понятным для меня. Я выбрала последнее. Интуитивный поход через события года 2020. Как с завязанными глазами в лесу. Зато это Я.

менять что-либо всегда странно, страшно и просто боязно. когда нет решительности и уверенности в себе, то что угодно может подорвать рациональность твоих действий

который раз убеждаюсь, что больше двух дней дома находиться трудно. начинаются требования и раздражения

не забыть бы на каток сходить

Путешествие на товарных поездах через Россию Ильи Бондарева вообще топ, как жаль что некоторые серии ютуб заблокировал. Просто топ.

я сама свой самый страшный враг. я обрекаю себя быть несчастной. иступлено упиваюсь своим нарциссизмом, мучаюсь, страдаю, с потерянным красным лицом жру плоды своих проебов и с болезненной благодатью в каком-то кататоническом ступоре смотрю на себя со стороны. я очень неприятный, негативный, склочный, циничный, грубый и высокомерный человек. расчетливая, как этот век, я во всем ищу выгоду, всегда хочу обставить другого, иду по головам, хочу быть центром внимания. я готова обсмеять, обосрать и унизить любого посягающего на лавры самого смешного/красивого/интересного/вставить нужное прилагательное персонажа на вечеринке. а все потому, что я закомплексованая, неуверенная в себе, патологически поверхностная, глупая ссанина без каких-либо выдающихся талантов. во мне нет абсолютно никакой глубины, я как шолоховский андриянов, как коротконогий шут во дворце толстого короля, пою много одинаковых песен, и ни одну из них хорошо. я сама выбираю быть несчастной. мне нельзя угодить. я всегда найду причину для недовольства. господи, так по-расеянски, аж на кортаны присесть захотелось

Проблемы людей, говорящих на нескольких языках.
Не могу вспомнить, правда ли я назвала человека на вечеринке собакой страшной. И если да, то кого. И, самое важное, на каком языке я это сделала…

не знаю, что буду делать, когда приеду

Последнее воспоминание с празднования нг: уснула в ванной на коврике и мать ломилась в дверь, спрашивая, все ли в порядке, а затем я, как ни в чем не бывало, вышла из туалета и легла на коврике около своей кровати.Проснулась в 16pm с рельефом дощатого пола не чувствуя лица. Мери кристмас нахуй

Так и не понимаю, какие чувства оставляет у меня новогодняя ночь. День, стремительно перетекающий в вечер, вносит ещё большую путаницу. Я снова стараюсь отринуть лишнее беспокойство и ложусь спать с надеждой на лучшее.