я долго писала о том, что было крутого в том, как я встретила НГ и почему больше никогда не хочу повторять этого, но потом удалила. ибо самое важное вот что!
безумной пьяной вечеринке можно поставить галочку и двигаться дальше.

можно ли делиться мечтами? наверное, раз уж все анонимно, можно.

надеюсь однажды встретить новый год примерно так:
1. встреча нового года где-то в европе. пусть это будет север, ничего жаркого и южного.
2. новый год с бокалом шампанского за игрой в настольную игру с человеком, которого искренне можно назвать родственной душой.

и, может быть однажды, лет через десять, хоть что-то из этого исполнится. хотя первое можно и на слежующий год уже провернуть, а вдруг получится :)

что нужно сделать сегодня
- разморозить мясо+
- медитация
- потренироваться + сделан первый день челленджа + пятиминутка на пресс
- че-то приготовить
- ????????? спланировать досуг мб

+2 книжки: "государство" макиавелли и воспоминания кэрри фишер.

лучшие подарки эвер.

Влюбленность здорового человека.

это все очень и очень странно. до безумия. я еду в питер завтра. с компанией Алининых админов. что я чувствую? неловкость. странность. волнение. почему мне кажется, что это будет очень важная поездка? что что-то изменится, что что-то произойдет? и что я вернусь уже другим человеком?
настя и кирилл, которых я очень плохо знаю. богдан, которого увижу второй раз за жизнь и который ухаживает за алиной. еще один кирилл. господи, все это очень-очень странно…

вчера с алиной съели мишку. решили, что хватит ждать. господи, как нас вштырило. и как потом хуево было. блевали полночи. я думала, что откинусь. такое чувство, что там была не одна трава, а еще какая-то жесткая примесь.

так не хочется выходить из дома. хочется просто лежать. но работаю
а еще этот чертов ремонт, все в пыли, хожу чихаю каждые пять минут.

моя девушка:
*подписана на паблик "мама я вырастил плесень"*

также моя девушка:
*ругается, когда я долго не мою посуду*

Я считала тебя важным для себя но вот 5:15 и я лежу и думаю почему тебе стало без разницы.
Ещё месяц назад, если бы ты увидел меня онлайн сейчас, то сказал, чтобы я пошла спать. А сейчас ты и не смотришь, тебе очевидно вообще похуй.

Кажется, я чувствую себя лучше. Кажется, я нашла то, что по душе. Эта ситуация способствовала тому, что я ушла с ненавистной работы и занялась вплотную одеждой. И, спасибо, этому человеку, что помог поверить в себя.

Сейчас наверное будет самое откровенное мое письмо тебе.
Ты знаешь, я могу быть сильной, независимой, уверенной в себе. Могу обеспечить себя и кого-то, могу решить все проблемы, могу не просить помощи, могу справиться легко сама, могу быть холоднее и стабильнее. Могу позаботиться о себе и о том, кто рядом. Я могу быть сильнее. НО. Я не хочу. Это все не я. Я хочу быть слабой, хочу чувствовать твою защиту, опору, заботу. Я не хочу ничего решать, я хочу быть слабой, глупой, эмоциональной. Услышь меня, пожалуйста. Ты мне нужен намного сильнее, чем думаешь. С тобой я чувствую себя той, которой должна быть. В твоих руках я чувствую себя под защитой. Это чувство сильнее любой влюбленности. Его невозможно оценить.
Сейчас ты в рейсе, первую ночь без тебя я переживу именно сегодня. Я не могу уснуть, у меня просто ледяные ноги. И единственное, чего я сейчас хочу сильнее всего на всем белом свете, это тебя рядом, тёплого и любимого. Больше не хочу ничего.

Спросишь, чем я занята -
Я не скажу, что думаю о тебе.
Когда мурашками холода,
Я думаю о тебе в метель.

Когда минуты сожгут часы,
Торопя календарь к весне,
Наши сердца на "ты",
Я думаю о тебе.

Когда в окнах погаснет свет,
Расчеркаем собой постель.
За счастье прощать или нет?
Я все ещё думаю о тебе.

Набросала зарисовку.
Начинала одну, потом сделала другую.
Что та, что та кажутся мне какой-то ерундой.

Хочу вспомнить язык. Это нужно, это важно.
Влезла в учебные папки.
И все. И тишина в голове.
Ничего не помню, как оказалось.
Окей, окей, я подробно не просматривала ничего. Это только на первый взгляд.
Но все равно неприятно.
Хотя и неудевительно, если я действительно за два года все забыла.
Наверное, я возьму стары шпаргалки с госов и пройдусь по ним. Посмотрю, что помню, а что не очень. И открою некоторые списки вопросов с обычных экзаменов и зачетов. Думаю, тогда у меня в голове прояснится.

Так не хочется снова с кафедрой общаться, так не хочется.

Понимаешь что нашла «того самого». И накручиваешь себя что не достойна его.
Блядьь как достала эта фигня