Из пожирателей времени нет более ненавистных, чем безотвественные люди.

баристы старбакса, которые не жалеют взбитые сливки на фраппучино, должны получить отдельное место в раю

#длясебя

очередной бредовый сон-микс.
С Д. радуемся, флиртуем, открыто показывает друг другу симпатию, собираюсь родить ребёнка от него. Однако мы не спросили у его жены. И это опять какое-то решение за спиной у К. Хотя здесь речь идёт будто бы уже не о нашей семье, а только обо мне. У нас в комнате стеклянная дверь мутная, но частично видно и слышно, что происходит у соседей и им нас. "Эксгибиционизм и вуаеризм", хех.

Снится семья брата, теряемся в больших пространствах, вроде строительного гипермаркета, там внутри церковь, моя мама и тётя одеты соответствюще, жена брата с ребёнком (1!) живёт отдельно, какое-то напряжение, я с кем-то ругаюсь. Брат мой оказывается т*, а я этого не знала, не помню, как он был другим. Ношусь с ребёнком.

Оформление моего сборника. Все это превращается в создание альбома типа скрап-бук с фото Ж., нас с ней, других знакомых, вырезок из рекламы. Все это клеят мой парень из школы (да ладно) и новый знакомый с тем же именем. Тематика как и прежде, но стихи на англ. и немецком, они добавляют туда и не мои, получается разрушение истории, интересный микс, но уже с другим посылом. А до этого я еще почему-то хожу голая и откровенно заигрываю насчёт секса втроём. в этом помещении очень интересный двойной театральный зал, два сценических пространства, одно расположено как обычно, другое под углом. действие там может происходить одновременно.

люблю московское метро. это лучшее место, если хочешь побыть один - ведь всем на тебя похуй. лучшее место, чтобы сползать по стенке и захлебываться в соплях. а потом выбежать, волоча за собой чемодан, горько рыдая в голос и уже себя не сдерживая, упасть на какую-нибудь темную лавочку, закрыть лицо руками и нарыдаться так, чтобы потом несколько дней ходить эмоционально выпотрошенной.

мои предчувствия на счет питера оказались верными. что это было? все еще не понимаю.
мы вроде поладили. спали на одной кровати - так вышло. курить вместе выходили. как-то случайно оказывалось так, что он всегда был неподалеку. а последняя ночь во мне все перевернула.
уже сквозь полусон я почувствовала, как его горячечная рука взяла меня за запястье. мне кажется, мое сердцебиение слышал весь дом. я догадывалась, что это адресовано не мне - хотя кто его знает. я не стала выдергивать руку, я же не дура (нет, неправда, дура, и еще какая): спать три дня на одной кровати под одним одеялом с парнем, который мне симпатичен, и, почувствовав, как он обнимает меня, повернуться спиной? нет, спасибо.
он был похож на маленького ласкового львенка. я лежала, боясь пошевельнуться и спугнуть это мгновение. меня никто так крепко никогда не обнимал. ни в чьих объятиях мне не было так горячо, спокойно и хорошо. а потом он проснулся. одной рукой обнимал меня, другой крепко держал за руку, а лицом и волосами зарывался в шею - и он, черт возьми, проснулся. охуел, пробурчал, что не понимает, что происходит, но похуй. и продолжил обнимать дальше. я лежала и молчала, потому что я не знала, что говорить. потому что я не понимала, сон это или явь. потому что знала, что мне будет больно, что мне уже в тот момент сделали очень больно. несколько минут мы так лежали, а потом ему стало жарко. он выпустил меня, но не отодвинулся. и я провалилась в сон.

а утром мне захотелось ему сказать, что я не знаю, что это было, но что мне не хочется это обсуждать. мы вышли покурить, и оба сошлись на одном. все что было потом - мне хотелось как можно быстрее доехать домой и выговориться подруге. но подруга съебалась к парню, поэтому я прорыдалась, купила пива и уехала тусить.

Вместо того, чтобы тревожиться, носиться колбасой и пытаться всё успеть, я неспешно написала псто в рабочий блох и теперь собираюсь. Столь же неспешно. О чём я ни разу не жалею.

Верх человеческой эволюции, конечно.
В Австралии с ноября месяца арестовали больше 180(!!!!) человек, обвиняемых в преступлениях, связанных с пожарами. 21 из них это вообще умышленные поджоги. Еще 50 человек на кой-то хер разводили костры.
А потом они решают расстреливать диких верблюдов.

Какой же Choir Boy невероятно крутой. Ну вот как жить в мире, где люди просто берут и создают нечто настолько прекрасное.

Кстати, заметила очередной факт. Я иду на поправку, мне уже не хочется себя убить, и вообще я столько работаю над собой и думаю, что уже вышла из состояния перманентного гниения и осталось совсем немного, чтобы раскрыться и цвести. Не знаю, потеряла ли я что-то от этого, но приобрела много нового опыта определённо. Так вот, о фактах. Я теперь могу испытывать больше эмпатии к нормисам, теперь я понимаю, как можно замотивироваться и вдохновиться чьим-то примером, прямо физически ощутить желание что-то делать после просмотра чего-то, пробуждающее чувство гордости за другого человека. Эти советы, всем набившие оскомину, типа "займись собой, в Африке дети голодают, а ты разнылся" работают только с людьми, которые не испытывают депрессивных симптомов.

Перед выходом мы недолго ссоримся, я заявляю, что никуда не пойду. Настроения нет. Не хочется. Он на выдохе спокойно несколько раз "собирайся", и я сдаюсь. Но настроения правда нет, меня уже тошнит от наркотиков, от его друзей, от того клуба и от себя самой.
Я юзаю эфоретики с завидной регулярностью с мая месяца, и вот, кажется, уже эта стадия когда " как-то так". Не берет.

"Меня не взяло". "Меня как-то тоже".

Рядом почему-то никого нет, я закрываю глаза, как делаю каждый раз, когда здесь танцую, дышу глубоко, размеренно, пытаюсь расслабиться, но музыка здесь сегодня почему-то говно. Моего плеча кто-то касается, открываю глаза. Он. Тот мальчик, чье имя до сих пор сбивает мое сердце с привычного ритма, тот, кто сделал меня немного счастливее и тот, кто почти что меня убил.
Я не видела его так давно, с конца августа, когда я еще могла надеть платье на голое тело, я всматриваюсь снова в его лицо, пытаясь заполнить пробелы в памяти, сейчас он уже отъел свои щеки, выглядит немного помято, но, вроде, даже счастливо. Я рада. Рада за него, рада здесь его видеть, его слышать, рада, что мне вдруг легко, как будто старый гештальт закрыт.
Закусываю по привычке губу, ловлю его взгляд, смущаюсь, говорю ему, что сейчас не одна, что рядом со мной тот, кто заставляет чувствовать себя лучше. Говорю так, чтобы понял, что с ним мне было паршиво. Так ведь и было. "У вас что? Любовь?". "Думаю, он меня любит". "Да, так всегда, один любит, другой позволяет себя любить". Улыбаюсь. Как же точно, милый, в самое яблочко.
Говорит, что хочет меня поцеловать, а я ловлю себя на мысли, что я уже нет. Улыбаюсь, но не ему, а себе, какая же молодец. Он дает мне порошок, который связал нас когда-то, дает мне и моему мальчику, я его благодарю, обнимаю и ухожу.

"Меня не взяло" "Меня как-то тоже"

Welcome back to the reality! Good morning!

Какой-то безумный день собирается быть, серьёзно.

бессонница. поедание себя своими же мыслями

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, похожих на желе. Я сама такой больше быть не хочу, и в окружении своём от таких уже тоже не в восторге. Никогда не знаешь, когда такой лизоблюд вдруг подведёт.

Наорала на Фортунатуса. Пускай идёт к хаттовой бабушке со своим лицемерием и конформизмом.

Что-то мне подсказывает, что покамест лучше забить на обработку и пойти спать.