Скучно быть автономным, самостоятельным, спокойным, отвечать за себя. Скучно — страсть как. Ни тебе позагоняться, ни тебе кинки почесать о рандомный дверной косяк.
Ты равен самому себе, и окружающие — тоже. Соответственно, это лишает всякой почвы любые восторги и ужасы относительно людей. Ты никого не ненавидишь утробной ненавистью и ни с кем не устанавливаешь утробную эмоциональную связь, от которой у тебя подкашиваются ноги и шарашит по глазам.

Скучно, да.

Кажется, "вывозить рутинные дела на чистой злости" становится для меня привычной тактикой.

Мне настолько отвратительна моя мать, что даже когда в редкие моменты трезвости она пытается показаться милой и обнять, я непроизвольно отклоняюсь, потому что мне отвратительно, я не испытываю к ней ни грамма любви.

- позвонить на две вакансии
- упражнения если успею
- посмотреть вакансии в телеге и откликнуться
- зарегиться на хабр.фрилансим и еще паре сайтов
- написать пост кое-куда, куда хотела
- не переедать. мб купить молоко, творог

спасать себя самому

Какая-то половинчатая победа. На словах при всех на оперативке тебя хвалят, отмечают железный характер, стойкость и трудолюбие. Только ставка с дамокловым мечом, и все решится в мае.

И нет, моего характера не знают, не показала и сотую долю. Просто на работе много ленивых фиалок, а я не парюсь и знаю, что справлюсь.
Но пора готовить себе запасные варианты. Не буду ждать у моря погоды.

Мне категорически не нравится то, что я опять как-то эмоционально сближаюсь с Р. Это же не человек, а бездонная прорва для слива эмоций.

Правда, сейчас я уже остаюсь в стороне, а "когнитивно-бихевиоральное утешение" работает так, что лучше и не надо. Но бережёного Бог бережёт. Надо поменьше, поменьше с ней взаимодействовать. Поныть там и без меня найдётся в кого, а стратегические вопросы она должна решать сама. Практика показывает, что это она тоже может, когда прижмёт. И всё. И нечего тут глазеть.

Интересные ощущения.

ты можешь окружить себя самыми лучшими вещами
а смысл иметь айфон или ноутбук,
если никто тебе не пишет
.
кинчик можно и на чем-нибудь попроще смотреть

утро. зима. календарная, правда.
просыпаешься
грустно
холодно
одиноко
где-то внутри
то ли влияние снов, а может квартиры
или вовсе собственных мыслей
и ведь не получается выйти из этого состояния

Когда я замечаю вокруг себя знакомые отблески зелёного, то сразу понимаю, куда на этот раз собралась завести меня дорога сна. Но в этот раз - перевес на моей стороне.

Я - единственный зритель этого кинотеатра.

И когда наступает нужный момент, я, не колеблясь, перерезаю все нити сна. Мне больше не страшно.

Как же легко было тебя напугать, Женя. Как же легко оказалось избавиться от этого страха.

Я давно сделала свой выбор, и мой выбор - побеждать.

Случайно проснулась, а тут сообщения от мужчина моего. Говорит, что теперь я тоже могу голосовыми отвечать. Это он зря))))))) замучается слушать))) наговорила всякого, лежу, улыбаюсь )))

удивительно, конечно, когда я думала, что моя жизнь сплошная драма, а твоё присутствие в моей жизни было главной ее причиной.

но вот тебя в моей жизни больше нет, а новая драма разом обрушилась на мою голову, одна за другой.

и все было так волнующе и интригующе вначале, легко и тепло. невинные целомудренные поцелуи остались сладко-горьким привкусом в воспоминаниях о прошлом, где не было тебя.
мне казалось, эта новая жизнь повернулась совсем в другую сторону, где каждый мой день был полон искренней и щемящей в груди любви.

а потом, одной холодной зимой, все перестало иметь смысл.

жизнь наполнилась сигаретным дымом и тяжестью в сердце. волнение и страх заполнили мои легкие и я столкнулась с удушающей реальностью. я пыталась вытащить утонувшего человека, я находила для него причины просыпаться по утрам, а потом выяснилось, что и для себя тоже.

потом исчезли поцелуи и легкость, тепло стало холодом и меня постоянно трясло.

потом были наркотики, были тяжёлые семейные отношения, было много не моих слез, что я стирала с чужих щёк своими трясущимися ладонями.

меня никто не учил утешать, поэтому я слушала и наполняла очередной стакан крепкими напитками.

потом наступила весна, была влюбленность.
я думала, что все осталось позади, что все самое хорошее расцветёт вместе с цветами.
я научилась подстраиваться под чужие эмоции, я практиковалась в утешении, и пока это получается только физически, объятиями, а не словами. слова перестали иметь смысл ещё давно.

все было стабильно ровно до сентября.
потом я сделала глупость. из-за таких глупостей я уже начинала жизнь с чистого листа. эта глупость, вызванная моим эгоистичным желанием быть любимой и нужной. неважно какими способами и под чем.

я позволила всему произойти. нежные и лёгкие поцелуи, к которым я так привыкла, вдруг пропитались болью и солеными слезами. и тогда я поняла, что ничего не чувствую, из-за поглотившей меня пустоты, когда-то совсем давно, до моей попытки начать новую жизнь. красные отметины на теле отдавали болью.

и мне пришлось все исправить, и в этот раз мне помогла правда. удивительно.

но я знала, что мрак на этом не рассеялся. я чувствовала грядущую бурю, даже если она происходит не у меня. но я не я, если не проникнусь чужой болью. она тоже меня касалась.

а потом были измены, вокруг, все разом сделали чертов каминг-аут своих проебов в семейной жизни. и как хорошо, что из них всех, не я оказалась влюблённой в женатого.
я снова стала отличным слушателем.
я слушала так много и впитывала так много чужих слез, что мне захотелось найти такого же человека для себя.

и я нашла, и этот человек меня полюбил.
и мой 2020 год начался с этого признания.
а что я, я все ещё ничего не чувствую.
снова.

в моём сердце пустота и я по-детски и так отчаянно хочу ее заполнить, но у меня не получается. и других не получается тоже.

и сейчас ко мне пришло осознание, что ещё давным давно, когда я так мерзко выкинула тебя из моей жизни, я думала, что ты моя драма, все мои проблемы - это ты.

но этой проблемой оказалась я сама.
я драма квин.

Я счастлива, но я задолбалась о балласт.