Вписалась в худеющий марафон, чтобы понять, что, в принципе, я и так все знаю и умею, а поддержка там такая себе.

Изучение отзывов на букинге во время поиска отелей - моя страсть.
Моя любимая когорта людей это, конечно, россияне, которые обязательно запишут в жирный минус отелю где-нибудь в Цюрихе отсутствие русских каналов.

в последнее время мое настроение не очень стабильное, то взлетает вверх, то стремительно падает. и кажется, я догадываюсь почему я стремилась отсюда улететь, уехать. люди вокруг меня неустойчивы, если грустно и плохо им, они постараются сделать плохо и грустно всем вокруг. что это за болезнь такая раздавать негатив как вай-фай без пароля?

да и в последнее время я чувствую что все уже как то по горло, не влезет, не вывезу. для всех я остаюсь сильной, непробиваемой, улыбчивой, позитивной, но знали бы что вечерами происходит сильнейшая эмоциональная разгрузка, храню в банках литры слез, пишу о том, чего не будет или о чем жалею. не то чтобы это на меня не похоже, но я очень долго не чувствовала этого. скука непонятно по чему, непонятно по кому. желание оставаться в четырех стенах, замкнуться на тысячи замков и хныкать.

я всегда отношусь с пониманием к людям, которые хотят выговориться, хотят внимания, хотят немного любви. но как только того желаю я сама, ком в горле не позволит сказать или потребовать. это стало подобием хронической хвори, эта жажда любви, внимания всегда с тобой.

я даже заметила за собой привычку кусать губы, руки, щеки, сжимать губы лишь бы предательские слезы никто не заметил. на всякий случай есть чем отмазаться и пусть думают что странная, лишь бы не слабая, лишь бы не плакса.
- все нормально, просто слишком сильно куснула.

я весь 2019 год была сильной, я выросла очень сильно в духовном плане и научилась отбиваться от всего плохого. сожгла все дороги к прошлому чтобы не возвращаться вновь, стала спокойней, рассудительней, поборола главнейший страх. боюсь только что снова потеряю голову, впаду в депрессивное состояние и появятся мысли, последовав которым, я не буду больше мыслить. ни дышать, ни жить. я боюсь только не справиться с нынешним состоянием. боюсь что плохо был полит керосин к дорогам прошлого, боюсь что доспехи испарились, боюсь нестабильности в себе.

Я уже давно не сидела вот так в своем рабочем кресле и не писала просто для себя, просто о себе. Хотя помню время, когда и дня не проходило без того, чтобы не описать, что я сегодня чувствовала и к каким выводам пришла. Именно таким способом я, кстати, пережила смерть отца. Я перестала плакать, произнося слово "отец", только в 22 года (он умер, когда мне было 7).
Сейчас я очень часто думаю о собственном предназначении и будущем. О том, что работа, которой я сейчас занимаюсь, не дает мне того, о чем я мечтаю. Она закрывает все мои финансовые потребности и дает возможность жить практически в любой стране, учитывая недавнее повышение.
Но она не закрывает остальные потребности. Я хочу делать то, что будет приносить мне настоящее удовлетворение. Проблема в том, что я не знаю, о чем конкретно идет речь. И поверьте, я думала об этом очень часто. Думаю каждый день.
В чем я уверена почти на 100%, так это в том, что мне нужен партнер (не романтический), с которым будут максимально доверительные отношения. Чтобы в случае чего, поддержать /прикрыть/помочь. У нас же разные периоды в жизни бывают и все порой находятся в состоянии меланхолии, поиска и т.д. Кстати, восхищаюсь теми, кто построил свою жизнь таким образом, без тыла за спиной. Ну если такие вообще есть.
Конечно, я строю планы. И почти ни разу ни один из них не был осуществлен)) Я сейчас о своих перемещениях. Я позволяю себе всегда полагаться, прежде всего, на свои внутренние ощущения и порой (всегда), они не соответствуют планам. Из последнего - я планировала уехать из Тбилиси в декабре на Гоа, получив визу в US. Ни первое, ни второе пока что не сбылось. Я все еще тут. Сильно полюбила Тби. И дело не в любви к мужчине, кстати, что тоже могло бы меня задержать. Мне просто хорошо и комфортно. Не так, как в других местах, где я жила.
Поэтому сейчас я думаю о другом плане. И, думая о поисках партнера, я написала лишь одному человеку. Вот прям грустно стало, что лишь один человек смог бы понять мои переживания и поддержать их. Думаем, пока. Ну, точнее она думает. Я то точно рвану, обещаю.
В общем поиски, поиски, поиски…
И самое приятное происходит именно сейчас, потому что важен сам процесс, а не результат.
Все несвязно и непонятно, почти как и все в нашей жизни.

Я криворукий рукожоп.
Вчера я случайно уронил косточку авокадо с проросшим корешком, когда менял воду в стакане бутылке, в которой она стоит. В бутылке – потому что подумал, что надо пониже в воду это счастье опустить, чтобы зеленые росточки не засыхали. Оно недостаточно крепко держится за края бутылки зубочистками, потому что они чуть ли не вертикально втыкнуты, чтобы косточка ниже в воде была. И вчера я косточку уронила, она просто проскользнула ниже.

Короче, я отломил нижнюю часть отросшего корешка.
Идиот.
Что ещё можно сказать о моих рученьках и умении обращаться с хрупкими штуками?
Выживет ли после этого остальной корень и росточек? Очень хотелось бы. Но не удивлюсь, если помрет.
У меня все помирает рано или поздно.
Только кактусы до сих пор живут.
И плодятся. И плодятся. И плодятся.

Болит зуб ещё. Достало.

Интернет плохо грузится с ВПН, встроенный в оперу опять бузит почему-то.

Дочитаю вот темы на холиварке и пойду писать миди в команду и прикрывать дыру в оргминимуме. Может, чего-то и накатаю.

ну что, потихоньку возвращаюсь к нормальному состоянию.
кажись и творческие планы подъезжают, но черт в них ногу сломит

можно на месяц вперёд телепортироваться? чтобы всё уже было сделано и решено :(

Интересно, настанет ли в моей жизни день, когда после встречи с Сёмой мне перестанет являться навязчивый дух прошедшего со своими «ты уверена, что тогда это все же было правильное решение? смотри-ка, могла бы быть замужем уже. а вдруг это был твой последний шанс? другого не найдешь! упустила! упустила! упустила!»
Просто оглядываюсь на то время, которое прошло с момента нашего расставания и довожу себя до панических атак. Я - ноль! За какие свои сраные амбиции я держалась, если сейчас в словаре около слова ничтожество можно прилепить мою фотографию. Меня несет по жизни инерция, я болтаюсь просто как говно в проруби.
Я не могу сказать, что у меня какая-то хуевая жизнь, язык не повернется, тк у меня, в целом, все ок. Но мне это «ок» не подходит, этого мало. Я хочу, чтобы было великолепно. А что для меня великолепно я не могу понять.
Что я о себе воображала, дура.
Просто, блять, очень непросто.

Спокойной ночи, как говорится, сладких снов.

Сижу курю матчасть и одновременно пытаюсь выбрать цвет ногтей.

Такая пустота внутри.
Ты наверное ждёшь что я скажу ок и буду терпеливо ждать когда твоё нежелание со мной общаться пройдёт. А пройдёт ли?
И как бы там ни было, мне слишком обидно, чтобы относиться к этому спокойно. Кому вообще было бы не обидно?
«С Мариной это прошло».
Вдвойне приятно.
Быть ближе всех Марин в мире, а потом оказаться такой же Мариной.
Я не знаю что говорить, что делать и что вообще чувствовать.
Пока чувствую что мне пусто.
И что меня предали.

Словила флешбеки из 2k17, когда везла и несла бумажки Алекса на нужный адрес. Опять Замоскворечье (вот же гадская локация!), опять какие-то адреса с дробями, строениями и проходными. Теперь я понимаю, пошто я о ту пору была столь дивно упорота. Поддерживать контакт с такой реальностью без фильтров мне тогда было невыносимо (спойлер: потом мне всё это надоело, и я принялась менять реальность).

дела на сегодня

до 15:20 успеть:
встать,
помыть хаер
тестовое 1 не делаю
тестовое 2 посмотрела, подготовила материалы, есть 5 дней чтобы сделать
прочитать про 2 компании в которую еду
откликнулась на несколько вакансий
в 15:20 выходить
не покупать шоколадку))