Amazon-пидорасы!
Отменили экранизацию по ТБ, ради ВК.

Часть меня за ВК, но сука…

если честно, мне хотелось писать здесь исключительно радостные события
но всегда так выходит, что «поныть» и пожаловаться некому
ты понимаешь, что у всех людей свои проблемы и грузить их ещё больше не хочешь
но тут такое место… все - незнакомцы (и поэтому гораздо проще написать даже самые личные вещи), кто-то пройдёт мимо и не прочтёт твою очередную запись, кто-то захочет поддержать и напишет
и это так чудесно

Что я делаю здесь, спустя так много-много лет?

Наверное, опять есть мысли о которых сложно разговаривать даже с собой. А тут легче.

Почему так много места в голове занимает человек, который растоптал меня морально? Почему, я так много времени думаю об этом и анализирую что я сделала не так.?

Мне не нужно это. Я устала.

Пусть это будет единственным местом, где я разрешу себе слабость писать о том что, не хочу никогда произносить вслух

впервые за долгое время решила пойти в магазин
сначала чувствовала себя нормально, затем состояние начало ухудшаться
все время казалось, что вот-вот упаду в обморок, кровь приливала к ушам и голове, становилось плохо дышать
на обратной дороге началась такая сильная тревога, хотелось плакать, ноги тряслись, пакеты выпадали из рук
зашла домой и словила паническую атаку
это было так страшно, я жадно ловила воздух ртом, но его было все мало и мало, хотелось плакать, но не получалось
по ощущениям это длилось так долго, но на самом деле наверное меньше минуты
никогда такого не испытывала и никому не пожелаю
каждый день подкидывает мне новые испытания…

Пока оформляли на новую должность, да я тысячу раз призадумалась ну нахрена мне это надо.
Мало мне кругов ада с бумажками на бумажку с периодическим столкновением с подозрениями, мол, а точно меня оформляют (нет, блядь, Папу Римского, вон у порога топчется), так еще сразу куча заданий и командировка.

«Не влюбляйся. Не переступай границу. Дай время вашим отношениям. Не спеши»
Стоит ли говорить, что я провалила все пункты?
Не знаю почему я хочу «удержать»этого человека.
Мне с ним хорошо и комфортно.
Когда я смотрю на него, я не могу не улыбаться.
Он та частичка моей жизни, ради которой хочется продолжать движение, и не останавливаться.
Я не уверена, что эти отношения надолго.
Даю максимум 3 месяца. Даже меньше. Ощущение, что в феврале мы уже не будем желать друг другу доброй ночи, да и вообще не будем общаться.
Не хочу привыкать ещё больше к нему.
Потому что потом будет больно.

Головняк так и не прошёл ((

Надо сделать таблицу, а в голове ни одной путной мысли. Ладно бы приличной… :D

Второй день вижу предсказания гороскопов, и второй день они безбожно врут. Ну вообще не в масть. Даже страшнее, чем если бы они в точности сбывались (негативное знание куда изощрённые, ю ноу). Короче, проблемы с засыпанием, да. ох если бы только с ним

Окей.
Так как мы уже поняли (по моим постикам), что я безвольный, ничего не понимающий и демотивированный человек (yep, let's be harsh here, alright) с завтрашнего дня я начну кое-что.
Я не буду ставить себе четкие суровые рамки - даю неделю. Получится - хорошо, нет - ну, окей.
Тут вся соль в том, что я не ставлю себе запредельные цели на 3 года/год/даже месяц, а даю себе всего 7 дней, challenging myself, типа это всего неделя, господи, она пролетит быстро, ты не обязана через 7 дней продолжать если не зайдет, можешь возвращаться дальше потом чилить на диване, неделя это вообще ничего. И стоит только "перетерпеть". Ну и плюшку какую-то себе придумать. И отчетик писать куда-то. Может даже сюда.
Mind games, понимаете.

До чего я докатилась. Но если это не сработает - все, пиши пропало, мне уже ничего не поможет.

Надо поработать ещё немножечко и валить уже спать, а то творится какой-то натуральный треш.

Зато на завтра взяла себе билет в кино на "Союз спасения". Уже не чаяла, что попаду на это кино, а тут внезапно потребовалось куда-то деть свободных три часа между поработать и сходить на супервизию. Поскольку никаких квестов на это время я не взяла, то и решила заглянуть в кинишко.

а теперь хорошие новости: я наловчилась завязывать скользские шнурки так, чтобы они не развязывались на эскалатора: на два бантика

никогда я ещё не была так близка с мамой, как сейчас. я наконец вижу в ней человека. удивительно, но пока утихли все обиды к ней: за то, что лупила, ставила в угол, кричала, вообще вышла замуж и завела детей. человека вижу, со своими ошибками, страхами. так вот я тоже человек. как бы все это примирить…

Эти новости о правительстве из каждого утюга и большинство теперь надеется на светлое будущее.
Ну да

Как всё-таки мрачно в уездных городах. Особенно вечерами. Особенно зимой.