«Не влюбляйся. Не переступай границу. Дай время вашим отношениям. Не спеши»
Стоит ли говорить, что я провалила все пункты?
Не знаю почему я хочу «удержать»этого человека.
Мне с ним хорошо и комфортно.
Когда я смотрю на него, я не могу не улыбаться.
Он та частичка моей жизни, ради которой хочется продолжать движение, и не останавливаться.
Я не уверена, что эти отношения надолго.
Даю максимум 3 месяца. Даже меньше. Ощущение, что в феврале мы уже не будем желать друг другу доброй ночи, да и вообще не будем общаться.
Не хочу привыкать ещё больше к нему.
Потому что потом будет больно.

Головняк так и не прошёл ((

Надо сделать таблицу, а в голове ни одной путной мысли. Ладно бы приличной… :D

Второй день вижу предсказания гороскопов, и второй день они безбожно врут. Ну вообще не в масть. Даже страшнее, чем если бы они в точности сбывались (негативное знание куда изощрённые, ю ноу). Короче, проблемы с засыпанием, да. ох если бы только с ним

Окей.
Так как мы уже поняли (по моим постикам), что я безвольный, ничего не понимающий и демотивированный человек (yep, let's be harsh here, alright) с завтрашнего дня я начну кое-что.
Я не буду ставить себе четкие суровые рамки - даю неделю. Получится - хорошо, нет - ну, окей.
Тут вся соль в том, что я не ставлю себе запредельные цели на 3 года/год/даже месяц, а даю себе всего 7 дней, challenging myself, типа это всего неделя, господи, она пролетит быстро, ты не обязана через 7 дней продолжать если не зайдет, можешь возвращаться дальше потом чилить на диване, неделя это вообще ничего. И стоит только "перетерпеть". Ну и плюшку какую-то себе придумать. И отчетик писать куда-то. Может даже сюда.
Mind games, понимаете.

До чего я докатилась. Но если это не сработает - все, пиши пропало, мне уже ничего не поможет.

Надо поработать ещё немножечко и валить уже спать, а то творится какой-то натуральный треш.

Зато на завтра взяла себе билет в кино на "Союз спасения". Уже не чаяла, что попаду на это кино, а тут внезапно потребовалось куда-то деть свободных три часа между поработать и сходить на супервизию. Поскольку никаких квестов на это время я не взяла, то и решила заглянуть в кинишко.

а теперь хорошие новости: я наловчилась завязывать скользские шнурки так, чтобы они не развязывались на эскалатора: на два бантика

никогда я ещё не была так близка с мамой, как сейчас. я наконец вижу в ней человека. удивительно, но пока утихли все обиды к ней: за то, что лупила, ставила в угол, кричала, вообще вышла замуж и завела детей. человека вижу, со своими ошибками, страхами. так вот я тоже человек. как бы все это примирить…

Эти новости о правительстве из каждого утюга и большинство теперь надеется на светлое будущее.
Ну да

Как всё-таки мрачно в уездных городах. Особенно вечерами. Особенно зимой.

Вписалась в худеющий марафон, чтобы понять, что, в принципе, я и так все знаю и умею, а поддержка там такая себе.

Изучение отзывов на букинге во время поиска отелей - моя страсть.
Моя любимая когорта людей это, конечно, россияне, которые обязательно запишут в жирный минус отелю где-нибудь в Цюрихе отсутствие русских каналов.

в последнее время мое настроение не очень стабильное, то взлетает вверх, то стремительно падает. и кажется, я догадываюсь почему я стремилась отсюда улететь, уехать. люди вокруг меня неустойчивы, если грустно и плохо им, они постараются сделать плохо и грустно всем вокруг. что это за болезнь такая раздавать негатив как вай-фай без пароля?

да и в последнее время я чувствую что все уже как то по горло, не влезет, не вывезу. для всех я остаюсь сильной, непробиваемой, улыбчивой, позитивной, но знали бы что вечерами происходит сильнейшая эмоциональная разгрузка, храню в банках литры слез, пишу о том, чего не будет или о чем жалею. не то чтобы это на меня не похоже, но я очень долго не чувствовала этого. скука непонятно по чему, непонятно по кому. желание оставаться в четырех стенах, замкнуться на тысячи замков и хныкать.

я всегда отношусь с пониманием к людям, которые хотят выговориться, хотят внимания, хотят немного любви. но как только того желаю я сама, ком в горле не позволит сказать или потребовать. это стало подобием хронической хвори, эта жажда любви, внимания всегда с тобой.

я даже заметила за собой привычку кусать губы, руки, щеки, сжимать губы лишь бы предательские слезы никто не заметил. на всякий случай есть чем отмазаться и пусть думают что странная, лишь бы не слабая, лишь бы не плакса.
- все нормально, просто слишком сильно куснула.

я весь 2019 год была сильной, я выросла очень сильно в духовном плане и научилась отбиваться от всего плохого. сожгла все дороги к прошлому чтобы не возвращаться вновь, стала спокойней, рассудительней, поборола главнейший страх. боюсь только что снова потеряю голову, впаду в депрессивное состояние и появятся мысли, последовав которым, я не буду больше мыслить. ни дышать, ни жить. я боюсь только не справиться с нынешним состоянием. боюсь что плохо был полит керосин к дорогам прошлого, боюсь что доспехи испарились, боюсь нестабильности в себе.

Я уже давно не сидела вот так в своем рабочем кресле и не писала просто для себя, просто о себе. Хотя помню время, когда и дня не проходило без того, чтобы не описать, что я сегодня чувствовала и к каким выводам пришла. Именно таким способом я, кстати, пережила смерть отца. Я перестала плакать, произнося слово "отец", только в 22 года (он умер, когда мне было 7).
Сейчас я очень часто думаю о собственном предназначении и будущем. О том, что работа, которой я сейчас занимаюсь, не дает мне того, о чем я мечтаю. Она закрывает все мои финансовые потребности и дает возможность жить практически в любой стране, учитывая недавнее повышение.
Но она не закрывает остальные потребности. Я хочу делать то, что будет приносить мне настоящее удовлетворение. Проблема в том, что я не знаю, о чем конкретно идет речь. И поверьте, я думала об этом очень часто. Думаю каждый день.
В чем я уверена почти на 100%, так это в том, что мне нужен партнер (не романтический), с которым будут максимально доверительные отношения. Чтобы в случае чего, поддержать /прикрыть/помочь. У нас же разные периоды в жизни бывают и все порой находятся в состоянии меланхолии, поиска и т.д. Кстати, восхищаюсь теми, кто построил свою жизнь таким образом, без тыла за спиной. Ну если такие вообще есть.
Конечно, я строю планы. И почти ни разу ни один из них не был осуществлен)) Я сейчас о своих перемещениях. Я позволяю себе всегда полагаться, прежде всего, на свои внутренние ощущения и порой (всегда), они не соответствуют планам. Из последнего - я планировала уехать из Тбилиси в декабре на Гоа, получив визу в US. Ни первое, ни второе пока что не сбылось. Я все еще тут. Сильно полюбила Тби. И дело не в любви к мужчине, кстати, что тоже могло бы меня задержать. Мне просто хорошо и комфортно. Не так, как в других местах, где я жила.
Поэтому сейчас я думаю о другом плане. И, думая о поисках партнера, я написала лишь одному человеку. Вот прям грустно стало, что лишь один человек смог бы понять мои переживания и поддержать их. Думаем, пока. Ну, точнее она думает. Я то точно рвану, обещаю.
В общем поиски, поиски, поиски…
И самое приятное происходит именно сейчас, потому что важен сам процесс, а не результат.
Все несвязно и непонятно, почти как и все в нашей жизни.

ну что, потихоньку возвращаюсь к нормальному состоянию.
кажись и творческие планы подъезжают, но черт в них ногу сломит