вот бывает такое, сидишь, копаешься в памяти и совсем случайно находишь ту самую запретную полочку. в запретной полочке все воспоминания от которых становится грустно, стыдно, плохо, и как в сказке, эта полочка под воздействием чар. только коснись, о другом думать не получится, сразу несколько голосов будут спрашивать "а вот зачем? а почему? а что можно было сделать чтобы исправить это?". у некоторых людей эта полочка крепко-накрепко закрыта, у других людей она даже незаперта, что бы они ни делали, во всем найдется то, что напомнит им, ударит под дых. и как бы я не старалась, как бы я не отвлекалась, мои нейроны издевательски касались запретной полки. жаль, что нет таких возможностей, но я бы продала свою память кому угодно. но увы, увы!

Такое чувство, будто со всей этой активностью я уже не принадлежу себе. Но когда я "принадлежу" себе, то начинается такой пердец, что хоть ты волком вой.

Поставила на паузу. Пошли они в одно место эти отношения вместе с ним. Я еще вчера перестала понимать что происходит. Точно же говорят чужая душа потемки.
Думаю все закончилось даже не начинаясь. Немного обидно и неприятно, но что поделаешь значит не судьба. Хотя все равно на душе крысы скребут, успокоительное перестало помогать.

Вот бесит в людях одно качество.
Они приходят в твою жизнь - делают каку, уходят.
Это повторяется несколько раз, потому что тебе очень нравится одно танцевальное направление… на граблях, называется

То ли выгорание, то ли перенасыщенность, то ли банальная лень.

Не важно как ты это обзовешь, чувство это дерьмовое и дерьмовым останется.

Но ни злится, ни жаловаться желания нет. Хочется просто научиться слышать свой организм, мозг, подсознание.

Всю жизнь ругала себя за минуты слабость и усугубляла ситуации еще больше. Вывод -> видать это не самый лучший подход.

Недавно слушала лекцию Татьяны Черниговской "наш мозг" и вот, что стало откровением, но вернуло суть вещей.
- мозг частенько нас обманывает.
- если вам кажется, что в моменты безделья вы ни о чем не думаете, то вы глубоко заблуждаетесь.
- зачастую активнее всего мозг работает тогда, когда вы не решаете никаких серьезных задач.
- мы не умеем отдыхать.
- пока не поймем, что спорить с самим собой не стоит - будем проигрывать войну успешности и продуктивности.
- любая ситуация в жизни, какой бы пустяковой она не была, запускает команду в мозгах и передает ее телу.

При выборе района командировки почему-то сразу пришла на ум Родина деда.

настроение пить отвар ромашки со льдом прастигоспаде

- откликнулась на 30 вакансий
- сделала пятиминуку на пресс и день 8 и 9 челленджа
- помыть хаер в 15:59
- купить морскую капусту

Возникла маза взять халтуру ещё из одного источника, хэх. И с одной стороны это прикольно, а с другой… ну чот какт. А с третьей — что делать, если пока что я не вывожу много "настоящей" работы, плюс с этим надо много шуршать?.. Эх хэх. Ну подумаем-с.

Зашивалово продолжается. Прям не укладывается в голове, что завтра у меня будет относительно свободный день, и я смогу хоть поспать сколько наспится. И то, наверняка придумаю себе какое-то ещё зашивалово типа потушить оставшуюся капусту с морковкой, и всё это во имя гречки… ааргх. Чего это меня понесло в бурную деятельность?.. Походу чем больше сил вкладываешь, тем больше появляется. До некоторого предела, конечно же. Но всё равно!..

Amazon-пидорасы!
Отменили экранизацию по ТБ, ради ВК.

Часть меня за ВК, но сука…

если честно, мне хотелось писать здесь исключительно радостные события
но всегда так выходит, что «поныть» и пожаловаться некому
ты понимаешь, что у всех людей свои проблемы и грузить их ещё больше не хочешь
но тут такое место… все - незнакомцы (и поэтому гораздо проще написать даже самые личные вещи), кто-то пройдёт мимо и не прочтёт твою очередную запись, кто-то захочет поддержать и напишет
и это так чудесно

Что я делаю здесь, спустя так много-много лет?

Наверное, опять есть мысли о которых сложно разговаривать даже с собой. А тут легче.

Почему так много места в голове занимает человек, который растоптал меня морально? Почему, я так много времени думаю об этом и анализирую что я сделала не так.?

Мне не нужно это. Я устала.

Пусть это будет единственным местом, где я разрешу себе слабость писать о том что, не хочу никогда произносить вслух

впервые за долгое время решила пойти в магазин
сначала чувствовала себя нормально, затем состояние начало ухудшаться
все время казалось, что вот-вот упаду в обморок, кровь приливала к ушам и голове, становилось плохо дышать
на обратной дороге началась такая сильная тревога, хотелось плакать, ноги тряслись, пакеты выпадали из рук
зашла домой и словила паническую атаку
это было так страшно, я жадно ловила воздух ртом, но его было все мало и мало, хотелось плакать, но не получалось
по ощущениям это длилось так долго, но на самом деле наверное меньше минуты
никогда такого не испытывала и никому не пожелаю
каждый день подкидывает мне новые испытания…

Пока оформляли на новую должность, да я тысячу раз призадумалась ну нахрена мне это надо.
Мало мне кругов ада с бумажками на бумажку с периодическим столкновением с подозрениями, мол, а точно меня оформляют (нет, блядь, Папу Римского, вон у порога топчется), так еще сразу куча заданий и командировка.