"наркотики - это хуйня ебаная," - говорит Кирюха, снюхивая амфетамин со стеклянного стола в моей бывшей квартире. его бросила девушка, киданули с деньгами и с работой, и он ушел в марафон.
"у меня нет зависимости," - говорю я. и дважды нарушаю данное подруге обещание не курить до конца января. лежу в кровати с холодными ногами и бессонницей и собираюсь нарушить это обещание в третий раз.
и я не знаю, когда нужно бить тревогу.
когда с употребляющими друзьями общаться становится гораздо интереснее, чем с теми, кто не? когда мне есть чем заняться, и я думаю, мол, хороший вечерочек, но он станет еще лучше, если курнуть? когда я не могу насчитать и трех дней подряд за этот месяц, когда бы я не курила?
черт возьми.
это все вошло в мою жизнь совсем недавно, но как-то слишком плотно. и я не могу рассказать об этом своему психиатру, не могу рассказать маме, а те, кому могу, просто хихикают над своим ушедшим в разнос другом.
я не знаю, чем закончить.
и не знаю, как закончить.
я просто надеюсь, что ноги согреются и я смогу наконец уснуть.

что-то я как-то вообще мимо всего в последние несколько дней
не пишу ничего
не делаю ничего

явно же уже не успею написать все, что хотелось
ну это как всегда
и я даже не сильно этому расстроена

по дурости успела дать одно обещание
когда, когда, черт возьми, я наконец-то научусь держать язык за зубами? кто меня тянул писать, что я принесу текст?
балда.

Настоящая дружба бывает жестокой. Она заставляет тебя сражаться. Она - та летящая стрела правды, что выбивает из цепко сомкнутых рук костыли ложной надежды и самообмана.

Сегодня я здесь, чтобы больно ранить тебя.

"Я не стану принимать решение за тебя. Не в этот раз".

Учеба: все хорошо
Мои друзья: все хорошо
Семья: все хорошо
Буквально всё: хорошо
Я: начинаю вспоминать и анализировать прошлые поступки, думать, что все было бы лучше, поступи я по-другому *клоун*

Каждому человеку свойственно желание высказаться, поделиться самыми сокровенными секретами или просто мыслями, постоянно крутящимися в голове. Такое время настало и для меня. Я не уверена будет ли это интересно хоть кому то, но возможно однажды, какая то заблудшая одинокая душа прочитает это и… не знаю, поймет, что она не такая уж странная, что возможно другие такие же. Все мы одинаковые в своей уникальности. У каждого есть странности. Никто не идеален.
Здесь я буду писать факты о себе и мое мнение о них.

Итак, факт №1
Я много вру.

Мнение.
Я понимаю, что это не хорошо, я ценю честность. Но так вышло, что с детства я врала или приукрашивала факты, что бы с кем то подружиться, произвести впечатление, быть интересней. чем я есть на самом деле. Сейчас я продолжаю врать, но не окружающим, а самой себе. Я пытаюсь себя убедить, что мне не важно мнение окружающих, что меня не обижают их насмешки. Вру себе, пытаясь вести себя как взрослый рассудительный человек. Вру себе о том, что не хочу отношений, что это не для меня. Вру себе, что вот завтра точно я возьму себя в руки и буду более уверенной в себе. Что однажды я добьюсь успеха. Вру, что я не вру себе.
Это доставляет проблемы на духовном уровне, происходит разлад с самой собой. Это влечет еще больше неуверенности. Но вот я вроде бы призналась и сейчас я вру себе, что признание проблемы это уже половина успеха, что я борюсь с этим. нет. Просто тону в этом всём.

Эх девочки то чувство когда был человек, которому я очень даже нравилась и он беспокоился за меня, но я его дропнула, ведь он не идеальный Тимоти Шаламе
И я жалею об этом уже год, как будто мущины это самое главное в жизни и кроме отношений дел больше нет

Ты тянешь к себе с неистовой силой. Цепляешь, держишь, не отпускаешь. Даёшь и делаешь всё, что можешь и что нет, чтобы была ещё ближе. Но стоит тебе добиться того, что я переступаю эту тонкую границу близости, ты машинально отталкиваешь вновь на первоначальное, космически далёкое расстояние. А потом заново. Потому что слишком далеко тоже не подходит, хочется ближе. И вот мотаюсь как йо-йо на верёвке. А я позволяю, потому что все ещё жду момента, когда либо верёвка оборвется, либо я в твоей руке останусь.

на кинопоиске должно быть пять оценок, вот они слева направо:

хуйня, нормас, 8, 9, 10

Я стараюсь не винить себя за выбранное решение, если я поступила так тогда, то наверное и сейчас ничего хорошего бы не вышло

Столько неверных решений, почему нет пробного варианта жизни, угадать верную комбинацию с первого раза я нЕ МОГУ

Почему я ничего не хочу? Мне достаточно просто лежать и смотреть в потолок и чтобы так продолжалось как можно дольше.

Почему мне заебись даже при самом хуевом раскладе? Мне не важно плохо или хорошо складывается ситуация. И в том и другом я не вижу смысла.

У меня правда депрессия или я просто ленивая задница, которая боится мира и конкуренции?

Такая тишина внутри.

прости меня

Блин. Вот я сейчас задумалась, что мне нужно из материальщинки, и чот какт аээ.

Стиралка.
Шкаф в спальню.
(из этих двоих даже не знаю, что важнее и срочнее)
Собрать комп для монтажничанья.
(это терпит, но тоже важно)

Есть ещё всякие давние мечты типа поехать в Беларусь и набрать нормального белья и шмота касов на тридцать (с той поры, как зародилась эта идея, сумму стало разумным докрутить до сорока). Чтобы потом на пару лет вообще забыть об этом.

И что-то, знаете, я озадачилась.