я тут не свои проблемы решаю, а смотрю на чужие

Да блять, Маша, почему так сложно выйти пораньше чтобы успеть? Почему мне приходиться ждать тебя на морозе по пол часа??? Не понимаю почему ко мне такое отношение.

из-за синдрома хорошей девочки у меня не так уж и много безумных воспоминаний или опыта, который хотелось бы иметь к 25, чтобы оглядываться назад со словами "да, вот это было время!"

не помню, когда я успела так поломаться

каждый раз, оплачивая счета за отопление, я думаю, что в следующем месяце буду экономнее, можно ведь просто одеваться теплее, надевать вторые носки и греться у свечи и ноутбука. но потом прихожу с работы, включаю отопление посильнее и надеваю футболку с шортами

Некоторые из вас мне очень нравятся, но иногда вы такие нытики, что хочется взять ружьё)

я люблю рубить с топора

я бы переживала разрыв с парнем
лучше
если бы была во в.
к этой мысли я пришла
потому что все мои разрывы проходили просто
и это дело не в том, что мои чувства больше/меньше
а в том, что меня всегда окружали люди/друзья
много

я любила друзей
и меня любили
поэтому не чувствовалась этой нехватки

здесь же
хватаюсь за одного единственного человека.
кто разглядел что-то во мне
и все хорошо с ним
сейчас
но одного человека мне слишком мало
даже когда все хорошо

сначала
решать за другого человека,
лишая его дома
без точки возвратно,
а
когда спустя пять лет
находишь наконец место, в котором хорошо/комфортно,
его снова пытаются отнять,
пытаясь навязать свою точку зрения
как должно быть

а почему именно тАк должно быть?

Когда-то я наберусь сил написать сюда обо всем, что произошло. А пока что я отпускаю, отпускаю, отпускаю.

последний просмотренный фильм: 10/10
последняя прочитанная книга: 9/10

все максимально болючее, серое и холодное. про насилие, одиночество, взросление и непринятие обществом.

"наркотики - это хуйня ебаная," - говорит Кирюха, снюхивая амфетамин со стеклянного стола в моей бывшей квартире. его бросила девушка, киданули с деньгами и с работой, и он ушел в марафон.
"у меня нет зависимости," - говорю я. и дважды нарушаю данное подруге обещание не курить до конца января. лежу в кровати с холодными ногами и бессонницей и собираюсь нарушить это обещание в третий раз.
и я не знаю, когда нужно бить тревогу.
когда с употребляющими друзьями общаться становится гораздо интереснее, чем с теми, кто не? когда мне есть чем заняться, и я думаю, мол, хороший вечерочек, но он станет еще лучше, если курнуть? когда я не могу насчитать и трех дней подряд за этот месяц, когда бы я не курила?
черт возьми.
это все вошло в мою жизнь совсем недавно, но как-то слишком плотно. и я не могу рассказать об этом своему психиатру, не могу рассказать маме, а те, кому могу, просто хихикают над своим ушедшим в разнос другом.
я не знаю, чем закончить.
и не знаю, как закончить.
я просто надеюсь, что ноги согреются и я смогу наконец уснуть.

Настоящая дружба бывает жестокой. Она заставляет тебя сражаться. Она - та летящая стрела правды, что выбивает из цепко сомкнутых рук костыли ложной надежды и самообмана.

Сегодня я здесь, чтобы больно ранить тебя.

"Я не стану принимать решение за тебя. Не в этот раз".