Мне приснилась рыба.

Уже можно паниковать?

Раньше он не душился.
Кажется, причина я.
Я, которая много на себя берет.

Как избавиться от мысли "что подумают люди о том, что я делаю" и начать делать это что-то для себя самой? Что за страх и потребность быть оцененой?

В голове роятся мысли, но я уже не боюсь все выплескивать в дневник. Не боюсь, что перестану что-то чувствовать или потеряю это ощущение, если напишу об этом. Потому что всю жизнь боялась. Нужно попробовать по-другому, а как обычно я всегда успею.
Сегодня наконец-то весь день лежала и отдыхала. Правда весь день бессмысленно играла, снова за старое. Зато новый ноутбук позволяет. Впереди стабильный график и за 2 рабочих дня мне нужно составить расписание дел. Потому что если не по листочку, то я провожу день впустую. Сегодня после 10 дней без вкусняшек сорвалась и съела кусок торта. Не понравилось.
Когда я на работе или вне дома, то думаю как было бы здорово что-то поделать, посмотреть, проникнуться чем-то, а как только оказывается свободный денёк (у меня их в последнее время мало, чему я очень рада), то растрачиваюсь по пустякам :/

Я не знаю, что делаю.

Я закончила отношения с человеком, которого любила долгое время. Меня накрывает временами так, что едва не вою.

Я не чувствую к людям ничего. Саша вызывает интерес, но я вижу, что он не испытывает ничего серьезного, поэтому с видом "пффф" резко обрываю все мысли о нем и думаю о нем лишь как о варианте переспать.

Хотя он звал меня просто на фильм, когда в квартире была его бабушка, когда мы не смогли бы заняться сексом, даже если хотели. Он это знал и все равно пригласил, даже познакомил с бабушкой.

Многих ли он знакомил? Я не знаю.

Меня пугает то, что я не могу испытывать глубокие чувства к людям в среднем больше года. Год всё идёт замечательно, потом - все, холод и ничего больше. Иногда такое ощущение, будто я не умею любить.

Сейчас я не заморачиваюсь особо ни над чем глобальным. Я просто сплю с человеком, который мне нравится, не рассчитывая особо ни на что грандиозное.

А по ночам во мне пусто.

Мне уже плевать на все. Больно только от одного - у меня осколок льда вместо сердца, и никто не может согревать его очень долго, никто.

Я не завышала планку, мне не нужен богатый и обеспеченный, мне просто нужен родной человек. Я не боюсь всего добиваться с нуля. Я боюсь, что никто не сможет.

Никто.

Раньше, лет в 13 холодные люди казались крутыми, другими, не такими как все. Без ванили, без отвратительных приторных цитат. Но откуда я знала, что быть холодным - это так больно? Во мне все горит, но не согревает. Оно сгорает.

И гаснет.

Хотя горит всегда ярко.

Списываю накативший жутчайший тупняк на надвигающийся буран. Не знаю, насколько это правомерно, но так, по крайней мере, проще.

Хочу в Питер, понимая, что ничего там не найду для себя. Только пустоту. И сейчас меня окружает пустота. Пустой стрекочущий и пульсирующий эмбиент в ушах. Пустота в голове. Сложно формулировать мысли, не повторяясь в словах.

Это было бы похоже на негативку, если бы я была сильнее истощена. Но пока не всё так страшно. У меня есть опора, пусть пока не полностью внутренняя. Но я держусь.

Прощай, мой чит-код старой версии в контакта без убогой рекламы, идиотских алгоритмов и других приблуд воспаленного мозга.
Эти сволочи поняли, что нужно просто все снести и пробивать новое дно с обновлением.

М: сделай уже это! разозлись на себя

моё сознание: тебе даже не надо злиться, ты уже себя ненавидишь, думаю, тебе лучше сдохнуть. выбивай способ и вперед. для начала откажись от важных медикаментов… у твоих близких не будет больше груза в жизни, всем будет легче + конец твоей хронической боли. отличный вариант, ты подумай-подумай…

я: shut the fuck up. i desire life, not death. go to sleep. luv u

Голова который день тяжёлая. Пипец.

До моей матери сегодня дошло откровение, что пора избавляться от лишних людей. От тех паразитов, которые вспоминают о твоём существовании, когда им что-то надо, но никогда не помогут тебе. Вообще.
От хрустальных снежинок, которые считают, что им все вокруг должны просто потому что.
Ну, лучше поздно, чем никогда. Я сегодня сама отвадила таких, и от мамы дам пинка под зад.

Все в моей жизни происходит не зря. Вселенная подготовила для меня особые подарки и испытания, все что случается, всегда имеет смысл, по крайней мере в моей жизни именно так.
Я встречаю людей не просто так, не просто так происходят ошибки и несчастья, не просто так случаются победы. Оглядываясь назад можно увидеть логику, почему вселенная поступила именно так. Все мои желания сбываются. Некоторые сбываются сами по себе, над некоторыми мне необходимо работать. А некоторые сбываются через время, только после того, как я пройду определённые испытания. Разве это не чудо?
Я много думала о том, что произошло в прошлом году. Многие моменты не зависели от меня и логика многих вещей мне не понятна, но я все равно знаю, что совсем скоро вселенная покажет мне все карты. Я помню как я нервничала и переживала, почему он так резко поменял ко мне отношение. Задавилась вопросом: почему. Вселенная подстроила все так, чтобы я узнала причину в одно утро. Я не хочу верить в то, что вселенная меня намеренно оторвала от него, заставила сомневаться, показала его другую сторону. Я не хочу. Но не могу. Я будто чувствую, что все произошло не случайно и это была лишь подготовка к тому, что будет дальше. Вселенная будто специально заставила меня резко переключиться на себя, чтобы потом не было больно. Что же это будет?

Моя ненависть к себе в моменты, когда я чувствую себя слабой, — на самом деле ненависть к тем, кто бросал меня и не защищал, когда должен был.

Всё просто.

Весь день думаю о нем и о том как вчера было классно. Хорошо, что мы с ним не часто видимся, а то бы я давно что-нибудь, да натворила.\(//∇//)\

MCR приезжают в россию
я всё

Как я могла столько гребаных лет проходить мимо?..