После интервью беседовала с героиней будущей рубрики. Интересная женщина с нестандартным подходом. Она рассказала много интересного про кулуарную борьбу, про "доброжелателей".
Монтировали сюжет про бокс с его посылом "держать удар без кулаков".
И так до смешного нелепо совпало, что давно забившая хрен на программу редактор очухалась и попыталась завуалированно покритиковать. Какой-то якобы ее знакомый высказал мнение. А мне интересна персона этого человека, потому что люблю получать критику не через третьих лиц. Глаза в глаза. Слилась.
Держим удар.

4/4
я свободна

Это что-то посвящено тому, как быстро перестать верить в чудо, нет, просто перестать верить, во что угодно. Идут дни, недели, месяцы, года… Меняется всё вокруг, и тебе кажется, что ты тоже меняешься, твоя жизнь меняется, но на самом деле проснись ты сегодня или же через 3 месяца, все будет абсолютно также. Почему? Если бы я сама могла это знать…
Мне всегда раньше казалось, что где-то в года 23 я уже чего-то добьюсь в жизни, что у меня будет интересная работа, крепкие отношения, друзья, с которыми мы будем выбираться куда-то вместе или просто иногда собираться на выходных, а по факту что? Ни работы, ни отношений, но друзья есть, и я их очень люблю. И, конечно же, мой любимый кот, без которого я уже не представляю своей жизни.
Когда я была немного помладше, я думала, что если в новогоднюю ночь загадать желание, то оно непременно сбудется. И вот уже очень много лет я продолжаю это делать, наверное, какая-то часть меня верит всё же в чудо. Каждый год я загадываю одно и то же желание, сбылось ли оно? Сказать трудно, отчасти да, но это не то, чего я хотела, совсем не то. И вот ты просыпаешься вновь и понимаешь, что ничего не изменилось, а так бы хотелось. Но нет, настал очередной угнетающий год, который принесет еще кучу дерьма.

Этот дневник мне сейчас кажется таким наивным. Прям не по себе.

Утро начинается не с кофе, утро начинается с Профессора

Цепанули слова о влиянии и убеждении. Вот чего я всегда сторонилась!!! Потому что я жила бок о бок с отрицательным примером долгие годы. Когда человек убеждал и влиял, и всё это шло в никуда, в унитаз, в её хотелки. Вся семья на это работала. Бр-р…
Это давно уже позади. Но я до сих пор чувствую, что у меня стоит блок на то, чтобы иметь и проявлять власть даже там, где это необходимо, где на мне лежит ответственность за результат, и поэтому надо рулить.

Это очень важный момент. Может быть, один из самых важных за последние месяцы.

какая же была глупость думать в 14 - 16 лет, что ты дофига взрослая, думаешь и говоришь, как 30 летняя молодая женщина уже с кое каким жизненным опытом с сигаретой в зубах.

какая же была глупость.

девочки, не обольщайтесь, будет вам в самом деле 25 - 30,
охуеете.

В общем-то отпуск спланирован, только налички совсем нет, но ближе к делу разберёмся. Выдохну…

Вчера у нас были гости, что довольно необычно. В целом я люблю принимать гостей, но очень устаю, наверное, потому что много беру на себя, вечно бегаю, что-то делаю, то кружку помыть, то на пол что-то разлили, то натоптали в коридоре, то ещё чего-нибудь. А перед приходом гостей я ещё больше зашиваюсь, у меня придурь вымыть все раковины и туалеты, чтобы благоухало, как после уборки в номере отеля. Конечно, это не значит, что без гостей у меня в квартире не чисто, просто я как обычный человек могу допустить скопление пыли в доме или до поры до времени игнорировать бардак из вещей.

Ребята которые приходили не плохие люди, но удовольствия от общения с ними я получила мало. Думаю это был их единоразовый визит. В друзья заделываться мне не охота…

Им по тридцатнику и есть одинадцатилетняя дочь. Познакомились, потому что парниша с "А" работал в одном месте, собственно они оба от туда уволились и теперь общаются.

До встречи у нас дома, мы гостили у них. Потом как-то так завязалось, что я парнишу пригласила к себе на работу. Прошёл собес и приступил к стажировке. Мне хотелось ему помочь (why not?), тем более всё в тему, он продажник, а нам нужны такие болтуны!

В общем чувак сдулся и ушёл на третий день. Ну, и зря.

Это был третий человек, которого я к нам подтягивала. Думаю, что больше никого приглашать не стану.

Что касается нашей домашней посиделки, мы довольно вкусно поели, у него милая жена, но парниша заливал, как не в себя.
За вечер он выпил Оболонь, Чёрный Русский, Балтику…

Я, "А" и жена парнишки не выпивали.

Тут я уже сделала выводы, что парень бухает время от времени, а может и ещё чего. Тут-то он от своих 3 литров алкашки и разболтался про фен и про эксперименты с другими наркотиками. Его жене было не ловко.

Я хотела, чтобы они поскорее ушли.

Думаю "А" их больше не пригласит, потому что к алкоголю у него отношение резко-негативное и он не может терпеть жалеющих себя мужиков.

Даже не знаю, как им удалось найти общий язык.

"А" ночью распереживался, он был напряжён и спрашивал меня, не считаю ли я, что он себя жалеет… Нет, дорогой, я так не считаю, я просто хочу, чтобы ты уже нашёл работу и успокоился. Всё будет хорошо.

Когда у тебя что-то получается, кажется, что можешь все
А у меня давно ничего не получалось
И вот я смогла благополучно сдать на права, я молодчина, хоть и не признаю это, кажется, что все равно это мелочь, не миллион долларов же выиграла
Постоянная отсылка к деньгам, наверно, потому что с детства в голову вбили, что моя ценность только в том, если бы это принесло денег
А так…
Так я просто сдала на права и всего лишь

Ну ничего) как-нибудь ты справишься со всем, я верю в тебя, милая, у тебя все получится. Даже если что-то пойдет не так, ты самая лучшая.

Пожалуйста, не сдавайся

Честность как черта неудачника.
О, времена, бл.

В этом дневнике всегда очень наглядно видно, когда я свернул не туда и к чему это привело, надо бы это не забывать. Мне нравится этот сайт, несмотря на то что я тут в основном рид онли или может как раз поэтому. Только важное без лишнего и общая лента записей, из которой что-то еще цепляет или удивительно в тему и просто еще хоть немного занятно, ради чего я и захожу в основном, да и просто посидеть в тишине в уголке инета, в котором со мной не случалось никаких личных или технических проблем, и надеюсь, никогда не случится.

Создаю новую точку отсчета, пытаюсь начать новый период. Вчера решил, что хватит или потому что обстоятельства подтолкнули или потому что я больше не вывожу ни жить в ожидании непойми чего, ни делать некое при любых условиях в одно и то же время. Я уже достаточно доказал себе, что могу. А теперь нужно высвободить этот ресурс и делать еще лучше и больше то, что мне хочется в каждый отдельный момент, и главное ощущать этот момент, я хочу теперь уж точно вернуть свои ощущения еще больше, может и отдыхать научусь, освободив себя от неких условий, хотя не загадываю, ибо никогда этого не мог.
На людей плевать, я с ними и так не общаюсь кроме как по делу. Они не способны оценить ни меня, ни того что я делаю, а мне и не надо уже и не хочу я, чтобы они опять все испортили, запятнали мое своими грязными руками, сломали меня, отразили в кривом зеркале, либо отняли мое время-силы на фигню. Я уже много лет в инете, ничего нового я тут не услышу, а вот ко всякой дряни устойчивость потерял и истощает. Ну растерял я всех важных и просто неплохих людей, буду продолжать один, ведь это я могу, уже пару лет в вакууме все таки, и делал я всегда прежде всего для себя и только на это я и способен, а на общение уже давно нет, и новые люди меня не интересуют совершенно, мой максимум: если пост у кого иногда созвучен моим мыслям и то единично и я предпочитаю не лезть, а сохранить себе. У меня еще есть время поупиваться собой (или остатками себя, пытаясь себя вернуть и починить насколько возможно, это самая важная цель) и всем что мне нравится, включая занятные совпадения принесенные мне инфополем и рандомом, а люди того не стоят.
Прошлый год был помимо того что пиздецом объективно в реале, так еще и очередной ошибкой в вирте по граблям, но можно списать это на мое состояние безысходности, одиночества и обстоятельства, которые одному пережить анриал, хотя я и так самый пиздец встретил-переживал один и нажил только больше проблем. И к этому возвращаться тоже не стоит, не давать пищу стервятнику, даже если стервятник не видит, отток энергии то идет, когда это перебираешь.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.
Мир в хаосе потому, что всё наоборот".

Далай-лама XIV

4:04 утра
Я не могу уснуть из за голосов в голове, их стало ещё больше, и они не затыкаются, не затыкаются… не затыкаются…

Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.

надо наращивать темп работы, иначе велик шанс прогореть по отдельным пунктам, на закрытие которых банально не хватит времени. потихоньку и в своем ритме это, конечно, хорошо, но в таком случае я слишком мало успеваю. запас сил мизерный. нужно постараться и выжать из себя больше, чем есть.