Всё должно быть хорошо. Тупой оптимизм.

я безумно запуталась. просто это уже предел какой-то.
мне ничего непонятно. я просто себя ненавижу.
самый худший год - 2019. никаких приятных воспоминаний. сплошное разочарование.
я такая дура.

Во мне сейчас так кипит обида и злость на все сложившееся обстоятельства.

Мы вошли в жизнь друг друга так внезапно и оживленно, изучали друг друга с энтузиазмом, словно под микроскопом, делились музыкой, а потом под эту же музыку засыпали в обнимку. Мне хотелось тратить на тебя всю пленку на своем фотике, что я, собственно, и делала. Мне казалось, что мои долгосрочные отношения до тебя были чуть значительнее - как-никак мы с тобой затеяли всё это как "френдс виз бенефитс". Сейчас, когда я теряю тебя после каких-то двух месяцев, мне так совсем не кажется.

Ты улетел к себе домой на новогодние каникулы, а я к себе. Я помню, как перед тем как пройти через паспортный контроль, мы лежали вместе на площадке для детей в аэропорту. Ты периодически обращал моё внимание на некоторых детишек и их забавные выходки. Я тебе тогда еще сказала: "Мы наверное сейчас так мило смотримся", и, наверное, была права. Потом ты вручил мне свой перцовый баллончик и санитайзер для рук. А затем мы поцеловались, как потом выяснилось, в последний раз. Все время, что мы были врозь, ты и я с нетерпением ждали окончания экзаменов, чтобы наконец снова быть вместе и беззаботно тратить наши весенние каникулы. Я не могла перестать думать о том, какие вопросы задам тебе, лежа в темноте на твоей груди, и о том, какие места мы посетим в этом малоизведанном нами городе.

Последняя неделя учебы, пара. Тянусь к телефону, чтобы посмотреть, сколько еще слушать эту презентацию. Вижу сообщение в телеграме, вижу твоё имя, радуюсь, пробегаюсь глазами, замечаю строчку "я не готов к отношениям". Блокирую экран и продолжаю слушать презентацию. А внутри тревога и подавляющее осознание происходящего. Это чувство мне уже знакомо, но я так давно его не испытывала, его будто вытянули откуда-то из давно забытой полочки. Чувство расставания.

Но мы даже не встречались, знаем друг друга два месяца, почему это так пронзительно меня ранит? Рациональная часть меня твердит мне, что это просто я за такой короткий промежуток времени узнала только хорошую, отполированную версию тебя. И что я, наивная, построила ожидания и напланировала нам приключений, от чего сама себе загарантировала боль. Сентиментальная же часть меня, старается добить меня убеждениями, что мы должны были быть вместе - так было задумано, и что нас ждало столько всего чудесного впереди. Но этому уже никогда не бывать, так что мне придется вернуться в свою скучную жизнь без тебя. Забавно, что до появления тебя, я была очень счастлива со своей жизнью. С появлением тебя еще больше. А теперь такое, мда.

Может быть, всё это к лучшему.

Сейчас это слово очень много значит для меня.
Я веду дневник благодарности. И там процентов 85 адресовано Сереже.
Он сильно поменял меня, улучшил мою жизнь и сделал меня счастливой. Даже в самые темные дни он показывает мне луч света.
Прошло три месяца с тех пор, как мы познакомились и сразу начали жить вместе. Ни на одну секунду не пожалела о решении быть рядом с ним.
Когда он перепивает, то начинает говорить мне больше откровенностей. Одна из таких: "Я никогда никого не любил больше тебя".
Я всегда молчу в такие моменты. Но осознаю внутри, что меня никто не любил больше, чем ты.
Тебе 26. В тебе так много того, что влечет меня. Столько интеллекта, стойкости, решительности, силы. Рядом я - маленькая девочка. Я уже и думать забыла, как это - решать какие-то проблемы самой. Он приходит с работы и руками разводит все тучи над моей головой.
Даже в такой сложной ситуации с бабушкой, он всегда находит слова для меня. Хотя многие не могли бы обсудить эту ситуацию и один раз со мной.
Кроме тебя мне ничего не важно.
"Я только и думаю, как сделать нашу жизнь ярче и лучше"…
Я бы тысячу раз пережила все прошлые разочарования в людях и отношениях, чтобы встретиться с ним снова.
Он не выносит ничего на обозрение и научил этому меня. А то, что никто не знает то, что между нами происходит, делает нашу совместную жизнь еще ценнее.
Во время празднования дня рождения ты был так нежен со мной при всех…
"Я Вам всем отвечаю, что эта девушка станет моей супругой" - тот момент вечера, когда сердце стало биться быстрее.

И тем не менее, я опять сижу и не хочу идти спать. Меня бесит, что завтра надо вставать раньше солнышка. И хочется больше времени на херню. Как жаль, что последнее ну никак не вяжется с профессиональным и личностным ростом

в пятницу был пиздос немного, надо было доделать работу (потому что я в очередной раз не смогла сразу сказать, что в названный срок я не успею, а потом прогнулась. хотя, деньги не лишние будут с учётом последних событий). В итоге спала 4 часа с небольшим, и потом ещё умудрилась что-то переводить в течение дня, хотя после пяти сдалась и время от времени просто фигачила мышкой, потому что никакой сосредоточенности во мне не осталось. Такое странное состояние, когда сильно недоспала (автокоррект пытался исправить на "недосрала", что, в принципе, справедливо, если учесть качество перевода а-ля "я бодрствую уже 20 часов, 8 из которых я уже хуярила с переменной загруженностью". В последнее время смотрю на такое строго с позиции тз и соотношения время-качество, потому что ну нельзя сделать работу, которая занимает 3 часа, за 1 час так же качественно. На осознание и внедрение этой истины в собственную работу ушло у меня несколько месяцев точно. Но насколько же легче стало жить! Хотя, может, я выгорела, и теперь просто похуй. Последнее грустнее, конечно.) ещё из прозрений средней свежести: у людей, которые гордятся своими недосыпами и свято верят, что могут при этом нормально работать, уже начались необратимые изменения в мозгу.

Роберт Сильверберг
«Песни лета»

Достойно. Я даже удивлён, что история с попаданцем будет так хороша.

стоять у бара, пить вермут и смотреть на day6, подпевая и подтанцовывая
это был замечательный концерт
хочу обратно, а не вот этот ваш экзамен с утра, к которому я совершенно не готова

Бессонница пытает меня сильней, чем когда-то кошмары. И я совершенно не знаю, что с этим делать.

А еще я купила холсты. Красок у меня осталось много. Поэтому буду снова пробовать.

В целом, мое состояние пиздец. Я не хочу учиться тому, что нужно для работы. Мне не интересно. Я проебываюсь. Мне похуй. Надо поговорить с работодателем. Либо вернуться на прошлый оклад и страдать херней. Либо ограничить мои обязанности тем, что я умею и могу. Поэтому мне плохо. Я делаю не то, что люблю. А что люблю - не знаю. Вот те и сансара.
Я обязательно напишу продолжение позже. Мне это нужно

История близости. Особенной.
Я уже который день находилась в состоянии упадка и кризиса из-за этого дурацкого повышения. Оно мне не нужно и неинтересно. Работа стала отнимать больше времени и мыслей. Более того, многие задачи мне непонятны, а учиться я не хочу. По крайней мере, в этой стезе.
И вот, в очередной раз пришла в бар в районе восьми вечера и, как всегда, заявила о своем намерении уйти рано. Все посмеялись. Мы понимали, что это неправда.
Тсотне и Ираклий тоже пришли, потому что была суббота, а значит - jam. А значит, я по определению тоже буду здесь. Милые, правильные, добрые, умные мальчики. Прекрасные будущие мужья и успешные мужчины. Не вызываю во мне никакого интереса. Одному 19, второму 25. Оба молоды, красивы и неравнодушны ко мне. При этом лучшие друзья. Каждый раз, когда мы видимся, они по очереди подходят ко мне, пытаясь завоевать мое внимание. И я даже с ними разговариваю, хотя мне совсем неинтересно. Если уж на то пошло, я отдаю предпочтение новым людям, они вызывают во мне бОльший интерес.

Как обычно, Тсотне засобирался домой в районе 11 вечера, и я удивилась, когда Ираклий сказал, что посидит еще часик. Такое было в первый раз. Он безуспешно пытался развязать со мной диалог, а я отвлекалась на каждого нового человека, который заходил и знакомилась с ним. Часто нас знакомила Маша, моя подруга бармен. Так, я хохотала над рассказами Вано про его деревню в Зестафи, а он все звал меня за угол покурить марихуаны. Пришлось несколько раз для убедительности повторить, что я правда не курю траву.

Было около полуночи, когда мы с Машей вышли покурить и к бару подошел ее знакомый, которого я видела за неделю до этого, но мы даже не познакомились тогда.

Густая черная борода с симметричной сединой на обеих сторонах. Теплая куртка, шапка, перчатки, хороший ботинки. Фотоаппарат со штативом в руках.

-Ну что, Маша, есть что-то вкусное для меня? - он повернулся к ней и спросил о выпивке.
- Кстати, да! Гошан! Вон, Ксюша его обожает. - указывает на меня.
- Да? И как ты его опишешь, Ксюша?

Я в растерянности.

- Ну… он немного сладкий… кисловатый…
- Нет. Опиши как человека.

Я в еще большей растерянности. НЕ понимаю. Чего? Описать коктейль как человека? Буркаю первое попавшееся на ум:

- Ну он такой… не стеснительный… и солнечный…
- Понятно, значит надо попробовать.

Мы все вместе заходим в бар и он, естественно, занимает место у барной стойки рядом со мной. Пока Маша делает ему коктейль, он расспрашивает меня откуда я, сколько здесь нахожусь и какой у меня план. А потом начинает задавать вопросы, чтобы докопаться до сути моих переживаний и я чувствую себя будто на допросе. Он смотрит на меня очень внимательно и серьезно и говорит правильные вещи. Задает вопросы, которые заставляют меня думать. Мне этого очень не хватало.

- Значит, ты хочешь на Бали из-за океана?
- Не то, что бы из за него… мне просто нужно будет ехать дальше…
-Зачем?
- Я хочу увидеть как можно больше, пока могу.
- А здесь тебе хорошо?
- Да, очень. Тбилиси единственное место, где мне настолько хорошо.
- Тогда зачем уезжать?

Маша подала коктейль, что дает мне время подумать над ответом.

- Знаешь, я бы описал его по другому. Этот кокйтель, он похож на курортный роман. Сочный, вкусный, но к нему не захочешь возвращаться, потому что не возникло близости.
- Хм… интересное описание.
- Сколько тебе лет?
- Двадцать три.
- Получается, я намного старше тебя.
- А тебе сколько?
- Тридцать девять.
- Получается так. - Сразу вспомнила Леху Щербакова и заулыбалась.

Такого ответа я не ожидала, потому что на вид ему было максимум 35. Тем не менее, меня это не смутило. Прошло еще минут 20 подобной беседы, Маша была недовольна ей, потому что она не походила на среднестатистический разговор и пару раз попросила перейти на темы попроще.

- Я такой голодный. Хочу кушать.
- Слушай ну время уже почти час… наверное можно только в чачетайм покушать. Там борщ есть.
- Пойдешь кушать со мной?

Я немного обескуражилась. Я не голодна. Идти в час ночи с незнакомцем на ужин? Как то странно. И как это будет выглядеть… Но не хочу, чтобы он уходил. Нам еще столько нужно обсудить. Экзистенциализм, эзотерика, путешествия… И, очевидно, он тоже так считает, раз зовет меня есть. Вообще, это интересное предложение малознакомому человеку - пойти вместе кушать? Я вот, например, кушаю только с более-менее близкими людьми.

- Да я как-то не голодная, наверное здесь останусь.

Он никуда не ушел и мы заказали еще по одному коктейлю. На столе были рассыпаны блестки в виде зеленых сердечек, которые мы купили с Машей накануне. Он попросил меня прилепить ему одно на щеку. Мильон раз выходили покурить, обсуждали важные вещи и внимательно слушали друг друга.
У второй девушки за баром было день рождения и мы договорились пойти вместе праздновать после закрытия. В полной уверенности, что я уеду с ребятами дальше куралесить, я спокойно ждала закрытия бара (2 часа ночи по плану). 2 часа ночи, бар полный, людей пытаются разогнать. Вбегает девчонка, которую я часто здесь вижу. Непьющая веганша со странной прической. Начинает уговаривать меня полететь с ней Марокко в феврале (wtf?). Серго (так зовут этого мужчину), спрашивает ее, где здесь можно покушать. Она говорит, что прям рядышком есть круглосуточный ресторан, где подают все меню, что есть. Он поворачивается ко мне:

- Пойдешь кушать?

Я смотрю на Машу и говорю:
- Я пошла.
- Иди.

Мы выходим из бара, время 3 утра.

- Была в Воланде когда нибудь?
- Нет
- Пойдем, покажу, там интересно.

Я, как мотылек, иду за ним, как за источником света. Воланд - круглосуточное заведение по пути к тому ресторану. Когда заходишь, попадаешь в американскую закусочную с потертыми сидениями в бело-красном цвете. Но стоит подойти к концу зала, там шкаф. А за шкафом - дверь в Нарнию. Точнее, в бар. Мы спускаемся в подвал, где играет попсовая музыка, что в Грузии редкость. Техно - вот что обычно играет везде. Мы подходим к бару:

-Хочешь что-нибудь выпить? - он спрашивает
- А ты?
- А ты?
- Давай игристое. Полусладкое.
- Интересно.

Берем по бокалу и отходим в сторону.

- Хочешь что-то покажу?
- Давай.

Мы идем в сторону выхода, но не поднимаемся наверх и поворачиваем в одну из дверей. Курилка. Я знаю, какие ассоциации вызывает это слово, поэтому хочу описать. Теплое освещение, узкая длинная комната. Вдоль нее по обеим сторонам стоят кресла, обитые бархатом, а между ними маленькие круглые столики с пепельницой в центре. На стенах висят картины. Но не дешевые репродукции, как обычно, а оригиналы местных художников. В конце сидит пара девушек, болтают. Мы сели и закурили по сигарете. Влетает обдолбанный мужик с другом, которому явно за него стыдно. Он начинает разговаривать с Серго и обнимать его. Потом подошел ко мне, пожал руку и извинился за беспокойство. Оказывается, его смутило сердечко на щеке Серго и он начал его расспрашивать.

-Пойдем кушать?

История очередной близости. Но особенной.
Он очевидно был крайне голоден все это время. Мы вышли и пошли в сторону Бернарда. Я тоже начала хотеть есть. Хинкали с грибами. Когда мы зашли время было около четырех. Мы сели друг напротив друга, заказали еду и продолжили разговаривать о том, что волнует меня. Как правило, мы говорили о моих переживаниях и волнениях. Пока не зашли ребята. Как они узнали, что бы здесь сложно сказать. Наверное услышали, куда мы идем. Естественно, они сели за наш столик.

Новый любимый напиток- лемончелла:)))))))