я никогда не расскажу, что ты мне приснился
что я призналась тебе в любви по ошибке
потому что я теперь не знаю, ошибка ли это
мне страшно

Дорогой боженька, а можно как-то убрать этого соседа с дрелью куда-то, где он не будет мешать людям спать?

- я пишу тебе, только когда выпью, перестань писать мне

- я соскучился, кстати

я тоже (не пишу), потому что я опять выпила
я опять не знаю, что со мной
мне так хочется быть нужной, но пользоваться тобой, так мерзко

Кажется, я потонула в своих фантазиях.
Все чаще я сбегаю в мир, созданный в моей голове. Такой же как настоящий, только я там хоть чего-то добилась, хоть что-то из себя представляю. Там я открытая и весела, там я сумела достичь цели, которая маячит своей нелепостью, своей грандиозностью и невыполнимостью в реальной жизни.

И снова я иду спать, готовясь перед сном прокрутить следующую серию своей несбывшейся жизни.

Как же, щука, страшно

Опять чувствую себя маленькой и… нет, не беспомощной, но неуклюжей и странной. Неужели даже в таком виде я могу быть эффективна и кому-либо помочь…

Факты говорят, что да. И от этого у меня реально взрывается мозг.

Мне нужно трудоголить как не в себя весь год. Даже не обращая внимание на деньги. Сейчас важнее — опыт. Зацепиться, бросить якоря, освоить с дюжину узлов. Чтобы меня перестало откатывать в Шестнадцатый, когда я вообще ничего не умела. Хотя вообще ничего — это даже не про него, это ещё раньше. А уж сейчас это вообще не актуально. Но стрёмно всё равно.

Почему мне постоянно хочется вернуться в прошлое, если тогда я ненавидела то время? Наверно потому, что сейчас еще хуже. Тогда хотя бы была надежда на то, что в будущем (то есть сейчас) все изменится. А сейчас я поняла, что за 10 лет по сути ничего не изменилось. И я не изменилась. Я не развиваюсь и не деградирую, а просто стою на месте и молча наблюдаю за тем, как всё катится к хуям. В моей жизни менялись люди, и практически никто надолго не оставался. Сейчас вообще пусто, как на заброшенном вокзале. Я устала от людей и избегаю их то ли осознанно, то ли не очень. Мне кажется, что они ко мне как-то недоброжелательно настроены, хз почему. Даже на работе кроме "привет-пока" почти никому ничего не говорю.
Смотрела фотки лагеря, в который постоянно ездила в детстве. Сейчас он заброшенный и заросший. Мне там не нравилось и я хотела домой, а последний раз меня даже забрали оттуда раньше времени. Но почему то при взгляде на эти фотки стало грустно. Странно, да? Откуда взялась тоска по прошлому, в котором не было ничего хорошего? Или всё же было?..

а я просто всегда мечтала, чтобы вы мною гордились

когда мне было пять, больше всего я не любила сказку "морозко", но именно она научила меня тому, что никогда нельзя честно говорить, что ты устал, тебе холодно или ты плохо себя чувствуешь

Как только мы начинаем, мы, как правило, в состоянии продолжать. Самое главное — начать.

Фантазия, уймись! Иллюзии не лучший спутник, когда тебе стукнуло 28.
Ведь между нами Н И Ч Е Г О не происходит.
Во всяком случае сегодня он дал мне ЭТО понять.
Черт с ним!
Я пропала по ходу.

Чую весну.

Чувствую себя очень не комфортно последнюю пару недель. В большинстве из за С, и по своей вине естественно. Ничего не меняется, и вряд ли поменяется. Я не чувствую к нему ничего такого что должна чувствовать девушка в отношениях. Мне просто удобно, комфортно и приятно. Но это все не то же. И как объяснить то что я все равно с ним остаюсь? Даже самой себе не могу. Ну типо просто так, потому что удобно и комфортно. Но это уже тоже все трещит по швам.
Бабушке опять стало плохо, она упала во дворе и благо заметил сосед как она стонет иначе замерзла бы. Весь ужас ситуации не проникает в мое сердце. Я почему то очерствела. Я возможно и хочу подойти обнять поддержать, но не могу, точно не маму. Оно и не мудрено с нашими отношениями. И вчера я наткнулась на мысль что никогда такого и не было, никто никого не поддерживает в нашей семье, никто не жалел, не утешал, не вытирал слезы, не целовал ушиб. Ласка это редкость и я как девочка, совсем малышкой еще хоть что-то получила, хоть какую то каплю, когда же брат не получил даже ее. И вот вчера стоя и смотря на ее слезы со спокойствием я разумом понимала что нужно подойти ее обнять пожалеть, но нашим отношениям это настолько чуждо что я этого не сделала. У нас проявление эмоций и какой то слабости в детстве вызывало чувство стыда. Мы прятались каждый в своем углу и там плакали, переживали свои проблемы каждый на едине с собой.
Наверное мое очерствение вышло на новый уровень, потому что о смерти и болезни бабушки я думала чисто с прагматичной стороны. Я думала о том что ей 79 и мы уже должны готовить себя к такому исходу, думала о том что не поеду на похороны когда они настанут, потому что не хочу ее видеть мертвой, хочу запомнить ее живой. Маме же говорила не паниковать, доедет скорая и все скажет, и пусть не настраивает себя на плохое. В итоге бабушка в больнице, для ее возраста состояние нормальное, возможно опять микроинсульт, вывих руки. А я в вакууме, все бури бушуют снаружи а внутрь ничего не пробивается…
Хочу остаться одна и сказать С что бы оставался дома и не приезжал ко мне. И вот парадокс мне не нравиться ни одно его решение ни то что он скажет ок и останется дома, ни то что он все равно приедет. Но его позиция ничего не вижу ничего не слышу слишком сильно меня бесит, возможно да после ссоры когда происходить что-то действительно серьезное эту ссору можно забыть, но это его постоянная позиция, ничего не исправив не решив просто делать вид что все ок все хорошо и вести себя так будто ничего не случилось. А еще мы договорились что он больше не пьет, но он нарушил обещание, к тому же мне кажется не один раз т.к. я чувствовала от него запах алкоголя еще пару раз после его похода в душ, находила стакан, пробку от пива… ну уж с моей историей запах алкоголя я не перепутаю ни с чем, хотя за руку его и не ловила. Но уже одно то что я так человеку не доверяю даже если я ошибаюсь огромная проблема которой он предпочитает не видеть.
Я думаю мне полезно будет побыть одной.