мне постоянно больно, каждый день я топлю свою боль в глубине своих чувств, я устала.
казалось бы, все налаживается, но мне не легче, мне не проще жить, мне не становится лучше в душе, я могу как угодно делать вид, что мне хорошо, но мои приливы энергии всего лишь не выплеснутые эмоции перед панической атакой (спойлер! либо я успокоюсь, либо у меня начнётся приступ)

я пью в одиночестве, что же будет дальше?

пить каждый раз, когда в жизни происходит какое-то говно, вошло в привычку.
в моём роду очень много алкоголиков, я не хочу быть одним из них, но я не знаю, как вывозить эту жизнь

Во вторник я поеду бухать, ураааа! Не потому что бухать, а потому что поеду!

Нет ничего труднее, чем смириться со смертью.

Рассказываю Р. кое-что из кулстори про Профессора.

Зря-зря, сарказмирует моя внутренняя уточка.

Орхидея совсем плоха. Страшно за нее.
Поеду завтра в магаз, закуплю необходимым, буду реанимировать.
Черт, если я додумалась выгрести мох на неделю позже, капец был бы растению.

//

Дайри ведет себе плохо.

Что бы я ни делала, это будет неправильно. Как бы я ни поступила, что бы я ни сказала, как бы сильно ни желала, ни старалась, как бы аккуратна ни была, сколько бы души и трепета ни вкладывала в свои слова и поступки, все будет зря, все будет впустую, моя искренность станет пустышкой, она будет воспринята как набор бессмысленных звуков, которые не стоят ни веры, ни заботы, ни любви, ни внимания
Я была неправа, причина не в трусости
Что бы я ни сделала, я снова окажусь кричащей от отчаяния и своего бессилия перед тем, что я никогда не могла изменить
И захочу только молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать вечно, чтобы только снова не сделать что-то не так
Чтобы только не испытать холод раздраженного взгляда на вывернутой наизнанку душе
Чтобы только не надеяться снова объяснить, что я чувствую, так, чтобы услышали меня, меня, меня, а не исказили это снова до жалкого, мелочного желания обвинить и унизить
Потому что я хочу остаться живой. Потому что это больно и я больше не могу.
Вот что я чувствую. Снова и снова.
Я просто хочу навсегда замолчать.

почему у меня такая смешная менеджерка, обожаю её, чесслово

"ни о чём", - название тлога и название сегодняшнего разговора как раз в тему. ну не осталось просто больше общих тем, поводов для звонков, да и вообще интереса. при этом я себя чувствую виноватой, потому что морожусь и о себе почти ничего не говорю, всё только в общих фразах. а почему? та потому что не хочу общаться, как раньше, всё рассказывать. зачем? та и жизнь поменялась… у нас. она разная. меня нет в соцсетях. я живу тихо. люди могут только догадываться, как я живу. а придумывают обычно плохие догадки. неприятный осадочек остался…

Вот бывают хорошие вроде дни, но после них проооосто свищешь паром из ух.

ой
ещё одна дама сегодня из отдела рьяно высказывалась про однополые отношения))0)0)))
я её не возлюбила с самого начала
а она делает всё, чтобы я продолжала это делать :)

вечером просто не остаётся сил
засыпаю под чтение стихотворений вслух
а утром мне рассказывают, как я засыпала

спокойной ночи
и до утра

Люблю коллекционировать воспоминания. Завтра в копилку отправятся чувства, которые я испытаю, когда увижу моего мужчину спустя два месяца на суде. Жаль, что прикоснуться не дадут ((((

Вместо каре получилась какая-то шапка на голове, а я похожа на пацана.
Гуглю, как быстро отрастают волосы, а пока что хвостик-фонтанчик 3 месяца к ряду.
Блядство какое-то.