Последние рывки переезда самые трудные морально: и наконец-то всё сделано, и дикая усталость, и желание выкинуть к черту остатки вещей, и тошнота при мысли, что скоро опять раскладывать вещи.
Но оно того стоит. Уже хотя бы потому, что жить будем в нормальном доме, с нормальными людьми, скоро там и капремонт сделают. А эти вонючие маргиналы и прочие ублюдки пусть кучкуются дальше, у них даже мозгов не хватает элементарно вкрутить лампочку или вызвать электрика.

Опять я до неё дозвониться не могу, что ж такое =\

Во мне живёт НЕОБЪЯТНАЯ, СВЕТЛАЯ, ЛУЧИСТАЯ И ТЕПЛАЯ ЛЮБОВЬ к этому человеку!!!

ok, я иду на my chemical romance

не вышло купить билеты в фанку, но после пережитой фанки на placebo может это и к лучшему

Я всю жизнь считала себя интровертом, а в итоге обнаруживается, что я заряжаюсь от людей и тухну вдали от них. Как интересно, не правда ли?.. Нет, потребности в уединении это не отменяет; но мне кажется, она свойственна любому мало-мальски зрелому человеку, и если у тебя нет способности и желания оставаться одному, то это у тебя просто проблемы. И к истинной экстраверсии это может не иметь отношения. Сложно, короче.

-You have very beautiful eyes.
-thank u.
- and you are very kind yourself. I like it.
- Ahah. You just don't understand my evil jokes.
- and you know. I like that too.

Я не привык быть настолько обезоруженным.

Сладкий мой мужчина, такое солнышко хорошенькое!!! Слезы текли ручьем, он за решеткой и мы на расстоянии меньше метра от друг друга, даже за ручку подержать не разрешили((((

Просто прекрасно… мой отдел уезжает без меня. Представьте что вы нашли офигительный коллектив и тут приходит новая сотрудница и такая эй а давайте переедем а ваша девочка поехать не может сорян. И всем прекрасно потому что все сделали себе удобно и хорошо… Стоит ли удивляться что всех заботят они сами… конечно не стоит, но мне дико обидно, прям плакать хочется. Редко находишь людей с которыми приятно работать. Ну ок че. Не в первой работать на нелюбимой работе. Что-то я сегодня расклеилась и глаза на мокром месте. Справишся как всегда.

Не понимаю, почему люди вокруг меня так серьёзны.
Скука смертная.

я выгораю от этого
все так циклично, движение это просто иллюзия

один из самых неуловимых моментов жизни, это когда ты осознаешь, что ты мертв внутри
это настолько быстрое и мимолетное изменение состояния, что некоторое время ты все еще по инерции двигаешься вперед, не осознавая, что внутри ты умер
и вопрос только в том, сколько эта инерция "заводного" человека будет продолжаться
и что лучше, жизнь в инерции или наконец-то осознать, что ты просто оболочка, набор костей и крови

иногда я чувствую себя беспомощным ребенком. который не может во взрослые проблемы, которой не может в какие-то привычные дела. руки опускаются. а все, что раньше приносило радость и энергию, все то, что раньше получалось делать даже лучше, чем "хорошо" - внезапно становится неважным. бесит звук моего голоса, бесит, что я все еще не научилась играть на гитаре. бесит, что к квартирнику нет хороших песен - а может, нахуй квартирник? схожу лучше на вокал.
неужели жизнь именно так устроена, что для того, чтобы постоянно гореть и не скатываться в тоску и злобу, надо насильно себя поджигать? вытаскивать за волосы из кровати, надевать улыбку, играть вечно вдохновленную девочку?
я думаю: может, зря? у меня есть такая фишка в плохие дни нафиг обрывать контакты со всеми людьми. вырубать телефон, не отвечать на сообщения/звонки. может, зря я вчера то же самое сделала? может, надо было наплевать на все это говно внутри себя и пойти с кем-то тусить?

у нас были похожие проблемы с головой, ты сказала, что мы справимся, так почему же ты убила себя?
и почему не должна я?
мне без тебя страшно, я не справляюсь