Сегодня хороший день.
Мне спокойно
Много произошло за неделю.
Я чуть не съехала от родителей, это было сложно.
Снова всего себе надумала.
Но становится что-то понятно.
Мне бы пережить спокойно отпуск Вадима, и тогда все будет хорошо)
но что может произойти самое плохое? у меня спросят с кем Вадим в отпуске и все. Это я наверное могу пережить.
А дальше мне все равно придется разбираться со своей (!) жизнью.
Напланировала я себе уже всякого, у меня понемногу появляются силы, это радует меня.
Самое главное перестать все так много анализировать, тогда у меня все должно получиться.
Перестать думать о том, что я недостаточно…
План на первую неделю февраля:
1. найти письменный план, записать его, выбрать литературу в националке, узнать какого объема должна быть глава.
2. выбрать книгу для прочтения.
3. убраться дома.
4. выбрать дизайн комнаты!

"Почему женщины убивают" — охуенный сериал

Прочитала заголовок как "все о рэкетах" вместо "брекетах" и немного призадумалась

Что-то мы давно не виделись с I. А новостей, между тем, накопилось нормально так. Надо исправляться

Проспать полвечера: done

Потерпеть еще два дня.

Мысленно прихожу к логическому концу, начинаю мыслить трезво. По твоему приезду нас ждёт долгий, спокойный и серьезный разговор. Кажется, мы идём по разным дорогам.
И я если честно не могу и не хочу тебе прощать эти ошибки. А знаешь почему? Да потому что у тебя не находится вещей, которыми ты оправдаешь своё поведение. Все, чем ты пытаешься очистить свою совесть, херня. И ты сам знаешь это. Только ты знаешь настоящие оправдания, только мне боишься сказать.

Блин. Дата красивая.

вместо пожеланий о добром утре, прочитала репост: "нормальный человек не может быть толерантен к тому, что ему противно и противоестественно. <...> но в нынешних условиях это почему-то нужно доказывать"

еще два года назад я бы злилась и доказывала свою правду, тратила бы время на весомые аргументы в пустоту, а сейчас просто "удалить из друзей". сеансы терапии действительно работают

Силы на исходе.
Хотя я уже не так эмоционально воспринимаю это всё, как в сентябре (и до). Тогда было ужасно больно, ужасно обидно и пусто, но я не была готова уходить. Поэтому вернулась. Сама. А ведь меня никто не возвращал. "Я не хотел, чтобы ты уходила", но и не сделал ничего, чтобы этого не случилось. И не сказал, когда я в истерике собирала вещи.
По жизни я drama-queen, но в отношениях этой ерундой не занималась со школьных времен. А тут истерика на истерике, с которой каждый раз остаюсь наедине. Которая воспринимается как манипуляции, как слабость, как жалость к себе, игра в жертву. Иногда начинаю верить в это. Но что я могу сделать, когда меня окунают в лужу, тыкают лицом во всякое дерьмо, игнорируют мои переживания? А потом говорят "не передергивай", "это тупо твое восприятие". Да, моё. И, наверное, тебе не должно быть всё равно? Это ли любовь, близость?
Так-то как будто бы всё и хорошо. Живем, делаем ремонт в его квартире (в который я якобы не вкладываюсь, что и стало в очередной раз камнем преткновения).
Я не чувствую себя девушкой, любимой и желанной девушкой. "Я не хочу ничего делать, пока не получаю от тебя того, что хочу. Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты меня не слышишь. Почему я должен?".
Это тупик. Очередной. Без просвета уже почти год, где я расшибаюсь в доску, а ты не видишь, не ценишь и продолжаешь "я требую", "я требую".
Обвинения на основе каких-то додумок за меня, вместо того, чтобы спросить и обсудить.
Каждый раз всё как будто налаживается, а потом снова.
Попытки поговорить каждый раз заканчиваются моими слезами.
Не знаю, сколько это еще продлится.
Это ли любовь?

В этом мире столько любящих меня людей, людей, готовых на многое просто чтобы меня приободрить, поддержать. Меня накрывает волнами любви и благодарности. Ощущение одиночества рассеивается и хочется плакать и светить своими прожекторами радости, которые мне подарили вместо глаз.

Слушаю акустический альбом Лиама Галлахера. Аж заходит. Старею, видимо

Пуляю козявки на потолок. Солнечно.