"надо написать отзыв на собственную курсовую"

я просто в ахуе от наглости кафедры или тех, кто стоит за этим.

Последние недели руководство завело пластинку "Не будь такой сдержанной". Я сдерживаюсь, чтобы не крыть всех многоэтажными конструкциями из обсценной лексики и не сказать, что да заебали вы, и программа у вас вчистую проиграет любому индийскому мылу, потому что даже пенсы в деревне просекли фишку кабельного ТВ и интернета.

Сегодня решила написать планы на год:

1. Посещать как минимум 2 тренировки в неделю.
2. Кушать меньше чипсов.
3. Уехать вместе в отпуск.
4. Сдать на права.
5. Поступить учиться.
…

Пока, это все, что пришло в голову ))

Почему к отношениям не прикладывается инструкция? Почему нигде написано как в жизни правильно поступать?

Мы снова вместе. Мы ходим на свидания на выходных я остаюсь у него.

За Январь у меня крайне радикально перевернулась жизнь. Я рассталась с парнем с которым жила более полутора года вместе и мы снова сошлись. (facepalm) (Не знаю на сколько правильно я поступила). Меня мучают мысли, а что же будет дальше? Я хочу переехать ближе к работе, тк теряю 4 часа в день на транспорт и "лучшие годы" моей жизни проходят в автобусе. Он же, не может, тк ему надо быть в противоположной стороне и в то время, когда автобусы еще не ходят. Если я перееду одна = Мы расстанемся, тк времени видеться у нас не будет вообще. Решение: Я остаюсь где есть. (За это время надо сдать на права!)
Будем ли мы опять жить вместе? Если да, то где? и как ему объяснить, что он не справляется со своей агрессией? В 90% случаев, он контролирует себя, но ух уж эти 10%. Мне не прилетало, но мебель страдала. Как объяснить громадному мужику, что терапевт, это не плохо.

Работа не радует совсем. Два проекта висят, а инженеры не отвечают на вопросы. Вот я и сижу "плюю в потолок". Все рабочие-друзья ушли с компании, а на замену им пришли люди, с которыми совсем не интересно общаться. Уже которую неделю даже обед ем за своим столом. Хотя бы вид из окна красивый, если в низ не смотреть, там парковка…

На выходных лечу домой, может рестартнусь. ))

господи, мне так хочется, чтобы все изменилось.
чтобы я изменилась.
чтобы перестала быть такой затравленной временами. чтобы перестала избавляться от проблем привычными способами - сном, едой, сериалами.
мне хочется быть смелой. мне хочется подойти к парню, который давно уже нравится и поговорить с ним, а не надевать маску высокомерия и безразличия - только чтобы он, не дай бог, не подумал, что я ссу.
хочется заявить о себе, поверить в себя. хочется иметь власть над людьми - и быть уверенной в себе.
хочется поверить в себя, вот. хочется, чтобы кто-нибудь верил в меня.

Зачем-то хочется в Питер на уровне вынь-да-положь. Ну какого, а

А я платье такое красивое купила, уже прям представляю как пойду на свидание в нем со своим мужчиной, уууууууу

Мусора пидорасы. Следователь проговорился в том, что на самом деле никакого веса не было, а мультиварка была пустая. Мой мужчина сидит уже третий месяц НИ ЗА ЧТО, его держат там исключительно из-за показаний этих мразей. РАССЕЯ АХУЕННАЯ СТРАНА.

Иногда меня пугает, насколько большую значимость для меня имеет К. Зачем-то я на него ориентируюсь. Может быть, вижу какую-то лучшую версию себя. Может быть, что-то другое, более глубинное. В любом случае, это одна из немногих слабостей, которая мне свойственна до сих пор. Это тот уровень, до которого я до сих пор не доросла, и чтобы сделать это, мне нужно приложить какие-то сверх-усилия, усилия сверх себя как таковой.
Да и смысл?

А, ну да. Это один из немногих людей, с кем можно проявить какую-то слабость и потупить немного. Это в моём окружении большая редкость. Поэтому да, я боюсь его потерять, и мне неловко за ту херню, которая в отношении него творилась у нас с Р.

Обожаю справедливую вселенную!!!
Те гниды, которые радостно давали показания против моего мужчины, теперь сами оказались в очень плачевном состоянии, если они не меняют свои лживые показания в ближайшие дни, они отправляются в тюрьму на 8 лет. Теперь, им придется стать послушными сучками моего мужчины, чтобы выйти на волю за его счёт. Не рой могилу другому, а то сам в нее попадешь.

I feel so worthless and i can't help it. I like the idea that people are meant to be lonely, that loneliness is a natural human state. I find it comforting, and it makes me feel okay. I feel like I'm in my teens again, this time with proper angst and questioning the world and myself thing. And this is really embarassing. I don't believe that anybody's figured it out. And it doesn't help. I don't want to act weird or depressed. It's just that this strange realization hit me. I feel like I've finally understood the grand design, which I obviously fucking have not. Thing is, I don't feel happy, I don't think it is possible unless in hindsight, and this kind of attitude kills all of my chances.

Я не хочу быть слишком назойливой, я не хочу чтобы от меня отворачивались, я не хочу чтобы меня считали скучной

Как то последние два события окончательно меня выбили из колеи. Если до этого я чувствовала себя нормально, то сейчас крайне подавлена. И так неприятно это ощущать и я совершенно не понимаю как из этого вылезти. Ничуть не жалею что все таки написала вл-рту почему у него дела не очень, он не ответил, зато я чувствую себя на 100 процентов спокойнее и нет ощущения что я оттолкнула человека когда ему нужна была помощь. В планах на этот год постараться окончательно отпустить прошлое и после этого я впервые ощутила что это действительно может случиться.
От С тишина, не общаемся с четверга. Наверное к лучшему.
Наступают времена когда когда я абсолютно одна, подружки заняты, мама с бабушкой, а я одна. В субботу хотя бы сходила на растяжку на людей посмотрела, в воскресение же осталась абсолютно одна хоть и сходила в зал. Одиночество явно не мой друг. Год конечно начался отстойно. Ну ладно все равно выбора нет идем дальше.

Слов нет, но вы держитесь. Хорошего вам настроения, здоровья…