Ровно 8 лет назад, даже чуть больше, я нашла себе тут место. Это был 2012 год, время молодости и глупости. Да и сейчас мне всего то на 8 лет больше чем было тогда, но все же время берет своё.
Ну так вот… это было странное время, где то грустное, где то весёлое, порой наивное, но запоминающееся и наполненное разными событиями, пускай и не вселенских масштабов, но они сохранились у меня глубоко в памяти.
Я не помню, как точно нашла этот ресурс и даже как стала писать сюда все, что на тот момент, мне казалось интересным. Даже получала некий фидбэк. Тут я и осталась и знаете, посты были ну каждый день, вот прям без шуток, в течение нескольких месяцев я ни дня не пропускала без того, чтобы что-то, тут запостить (многие блоггеры сейчас бы обзавидовались такой продуктивности). Но, к большому сожалению, если кто помнит, тут произошла чистка (плохо помню к чему были эти реформы) и большинство блогов не подлежали восстановлению. В мусор полетел и мой. Это был удар ниже пояса. Как будто часть жизни вырвали, стерли что-то важное. Но спустя столько лет, я совру если скажу, что не думала о попытке возвращения, и скажу даже больше, попытки были, но не увенчались успехом. И вот очередная.
Знаете, с тех пор тут так ничего и не изменилось, и это наверное хорошо. Ударяет по ностальгии, будто возвращаешься в свой старый дом, те же обои, те же ощущения в конце концов.
Я тут узнала недавно, что нужно жить сейчас, что есть сегодня, есть будущее, а прошлого нет, пуф, не существует… Это целая тема для отдельного поста, который я все же возможно как-нибудь напишу :)
А пока, из настоящего в прошлое, из прошлого в настоящее, я тут. И я хочу тут остаться. Остаться тут, чтобы понять как не оставаться там, где нахожусь прямо сейчас…

это неизбежно, но мне все равно страшно

3 утра:

лежу и думаю о том, что время стало течь очень быстро, а совсем скоро я стану взрослой и, к сожалению, пойму на своем опыте, почему родители всегда говорили о том, что жизнь пролетает незаметно.
а уже завтра, не успею оглянуться, как буду нянчить своих детей и говорить им то же самое.

КМБ было 8 лет назад, а следы от мозолей не сошли по сей день.
Бля.
8 лет.

У моего отца участились приступы повышения давления и полуобморочного состояния и я очень боюсь что у него начнётся такое во мне и никто ему не поможет.Утром он едет в больницу, надеюсь ночью все будет спокойно…

спасибо просто дине за то, что она делает. сейчас она максимально помогла мне разобрать все мои ошибки по игре. теперь я буду стараться исправлять всё это и играть лучше.
её поддержка и вера в меня очень помогают.
считаю, что уход в., м., с. со всей его компашки < дины.
и я даже рада, что они ушли и в моей жизни и появилось место для такого замечательного человека.

Браслет на движ тоже будет ей. Я так решила. Что нам, бешеным?

все такие другие теперь. прошло уже больше года, как все изменилось и как начала меняться я. и ты. "моих" людей, с которыми есть хоть какое-то общение можно пересчитать по пальцам одной руки. такого никогда не было. страшно представлять, что я могу и без них.
это, конечно. не значит, что я вся такая сильная и независимая, и что мне никто не нужен. человеку нужен человек. да еще как. родной такой, близкий, понимающий. свой. чтобы без всякой там ревности, зависти, злости, грусти. только уют, тепло и доверие.
устала от этих "любовных треугольников". знаю, что жизнь - сложная штука, а чувства - штука, вообще не поддающаяся описанию. их не понять, не подчинить, не остановить и, к сожалению, искусственно не создать. ладно еще, если ты только сторонний наблюдатель вышеупомянутого явления, но когда оно влезает и в твою личную жизнь, ты просто замираешь в непонимании. и вот, человек, который ещё вчера раздавал налево и направо советы по типу "забудь", "отпусти", "не твоё" сам зарывается носом в подушку, пока на телефон приходят те же самые советы.
да, слушать не хочется. да, думаешь: "да со мной все иначе, я другая." какая же глупая. да такая же я, как и все.
всего лишь одна из многих, как и предсказывала год назад.

Даже представить не могу, в какой депре я бы сейчас находилась, не будь тут каждый день солнечно.

История близости. Продолжение.
Мы сидим в ресторане в 4 утра команией из 7 человек. У даниэлы день рождения и Серго незаметно от всех берет всем по кусочку чизкейка, потому что тортов у них нет.
Отмечу, что наша беседа прекратилась на время того, пока мы были в компании. Она была слишком глубокой и интимной для чужих ушей. Так мы просидели, пока не съели все хинкали и хачапури. К началу шестого утра все были укурены и упиты в хлам и приняли решение расходиться, а мы с Серго, естесственно пойти гулять дальше. Неоднозначный взгляд Маши на прощание заставил меня думать, что же я скажу ей на следующий день.

- Пойдем зайдем в одно место, если оно открыто. - предложил он.
- Куда скажешь. - я была кроликом, а он удавом.

Мы подошли к бару, который оказался закрыт. Но музыка там играла так громко, что, скорее всего, персонал закатил приватную вечеринку в узком кругу.
У входа были огоньки и Серго попросил меня встать за ними. поставил штатив, включил фотоаппарат, подошел к огонькам и дернул их рукой, чтобы они шатались.

- Стой так. - он скомандвал.

Он сделал несколько снимков, показал их мне и повел меня к площади свободы. Время было разъезжаться или принимать решение.
Мы подошли к площади.

- Ну что? - спросил он.
- Ну что? - вторю я.

Молчание.

- У тебя есть дома выпить? - мне сложно остановить пить алкоголь, если я начинию. Каюсь.
- Есть. Ром, коньяк. А еще сын.
- Сколько ему? - спрашиваю и понимаю, что если продолжать беседу, то только у меня.
- 17 полных.

В голове проносится мысль, что мне в пору тусоваться с сыном, нежели с отцом.

дико устала. хочу прилечь в центре круга из мухоморов и вырубиться навсегда.