После «Маяка» чувствую себя мешком прибитой.

Задумалась вот о чем. В американском поп-кино (на котором я росла) дефолтный мир — это мир среднего класса, с домами, интригами в старшей школе и т.п. И как в детстве, так и до недавнего времени это воспринималось как норма, как будто показывают достоверный срез общества. Когда же в российском поп-кино показывают условный мкадный средний класс (которого типа и нет в стране по некоторым оценкам), явственно ощущается не правдоподобность происходящего: мало кто так живёт, а за мкадом и подавно. Не то чтобы кино должно адекватно отображать действительность, но ведь если нужно пропихнуть какой-то развлекательный сериал, нужно сделать так, чтобы начальная обстановка воспринималась смотрящими как норма. Хотя, я почти не смотрю российское кино. Просто с подачи одной блогерши задумалась, как легко на экране подаётся жизнь богатых людей в качестве нормы, в то время как люди, которые пиратят сериал в интернете, по сути отсутствуют в нем. Интересно, каково по-настоящему узнавать в героинях себя? Не могу нормально сформулировать мысль, надо подумать еще

один из тех дней, когда снится, что пишу стихи (или музыку!!!) и уже есть готовое произведение. сегодня был стих (навеяно письмом перед сном и недавним челленджем с письмом по 15 минут в день по будильнику на заданную тему)) уже во сне понимаю, что это сон, и изо всех сил повторяю, перечитываю, чтобы вот как встану – записать! никак не могу проснуться, по тысяче раз в полудреме переставляю будильник, в итоге встаю на 3 часа позже и ничего не помню. ну как так?!

а у вас бывает, что вам снится, что написали что-то и потом ещё удаётся это восстановить, проснувшись? или тоже забываете?

"Чот как-то это не то" (с)
А ведь точно.

ты нравишься людям только когда страдаешь

Ровно 8 лет назад, даже чуть больше, я нашла себе тут место. Это был 2012 год, время молодости и глупости. Да и сейчас мне всего то на 8 лет больше чем было тогда, но все же время берет своё.
Ну так вот… это было странное время, где то грустное, где то весёлое, порой наивное, но запоминающееся и наполненное разными событиями, пускай и не вселенских масштабов, но они сохранились у меня глубоко в памяти.
Я не помню, как точно нашла этот ресурс и даже как стала писать сюда все, что на тот момент, мне казалось интересным. Даже получала некий фидбэк. Тут я и осталась и знаете, посты были ну каждый день, вот прям без шуток, в течение нескольких месяцев я ни дня не пропускала без того, чтобы что-то, тут запостить (многие блоггеры сейчас бы обзавидовались такой продуктивности). Но, к большому сожалению, если кто помнит, тут произошла чистка (плохо помню к чему были эти реформы) и большинство блогов не подлежали восстановлению. В мусор полетел и мой. Это был удар ниже пояса. Как будто часть жизни вырвали, стерли что-то важное. Но спустя столько лет, я совру если скажу, что не думала о попытке возвращения, и скажу даже больше, попытки были, но не увенчались успехом. И вот очередная.
Знаете, с тех пор тут так ничего и не изменилось, и это наверное хорошо. Ударяет по ностальгии, будто возвращаешься в свой старый дом, те же обои, те же ощущения в конце концов.
Я тут узнала недавно, что нужно жить сейчас, что есть сегодня, есть будущее, а прошлого нет, пуф, не существует… Это целая тема для отдельного поста, который я все же возможно как-нибудь напишу :)
А пока, из настоящего в прошлое, из прошлого в настоящее, я тут. И я хочу тут остаться. Остаться тут, чтобы понять как не оставаться там, где нахожусь прямо сейчас…

это неизбежно, но мне все равно страшно

3 утра:

лежу и думаю о том, что время стало течь очень быстро, а совсем скоро я стану взрослой и, к сожалению, пойму на своем опыте, почему родители всегда говорили о том, что жизнь пролетает незаметно.
а уже завтра, не успею оглянуться, как буду нянчить своих детей и говорить им то же самое.

КМБ было 8 лет назад, а следы от мозолей не сошли по сей день.
Бля.
8 лет.

У моего отца участились приступы повышения давления и полуобморочного состояния и я очень боюсь что у него начнётся такое во мне и никто ему не поможет.Утром он едет в больницу, надеюсь ночью все будет спокойно…

спасибо просто дине за то, что она делает. сейчас она максимально помогла мне разобрать все мои ошибки по игре. теперь я буду стараться исправлять всё это и играть лучше.
её поддержка и вера в меня очень помогают.
считаю, что уход в., м., с. со всей его компашки < дины.
и я даже рада, что они ушли и в моей жизни и появилось место для такого замечательного человека.