пока ехала по заснеженной трассе на встречу, вдруг задумалась о том, что было бы сейчас, если однажды июньским вечером я не заинтересовалась бы, о каких там британцах все рассказывает одна девушка. если бы не посмотрела 45 минутный шедевр одного, а потом еще и короткое откровение другого 30 июня 2019 года. если бы не подумала "о, а же смотрела их в 2015, но этот английский… да и тайлер с дженной как-то больше заинтересовали" и не начала смотреть другие их видео.

я бы точно не начала активно изучать английский, не стала вечерами переводить тексты и выписывать интересные фразы. не решилась бы наконец-то пытаться угождать другим и прятаться за масками (тут я все еще в процессе). не написала бы старым знакомым и не увиделась с ними, а потому и не встретила бы так безумно 2020й. не решилась бы пойти к психологу и не поняла, что со мной всё так, просто нужно немного помощи. не поехала бы заграницу и не обрела любимый город (прости уж, питер). не купила бы билеты на mcr и не планировала свое летнее путешествие в москву.

а может быть просто уже не писала бы это и не ехала по заснеженной трассе на встречу, которой бы просто не состоялось.

Life-updates V4
Пишу трясущимися руками и не понимаю от чего это - от выпитого кофе или от нервов?
В общем я устроилась на работу. На нормальную, не волонтерство и с зарплатой. Контракт я подписала 3им числом, но в понедельник я поехала со всей командой во Львов на 3 дня. Большая часть людей - датчане, остальные наши. Пока ехала в поезде туда, думала меня вывернет от страха. 30 человек - абсолютно незнакомых. В среду вечером я уже вернулась. То, что там произошло, перевернуло во мне почти все. В плане работы и в плане личных отношений. Да, возможно что-то было лишнее, но я абсолютно ни о чем не жалею (жалею только о том, чего не сделала). Я превратилась в бессердечную? Возможно. Но я уже так устала от всего этого за последние 7 месяцев, что мне нужно было что-то такое.
И ни одна поездка у меня не проходит без кого-то. К. Ну добрый вечер, как говорится. Копенгаген далеко, так что надежд у меня нет никаких, я сделаю один мув на следующей неделе и посмотрим. Хотя я уже знаю что из этого получится, так что ничего не жду.
В понедельник у меня будет первый нормальный рабочий день. Очень страшно, но я очень эксайтед. Скорее бы.
Пока что все идет своим чередом.

Как понять что вы не беременны?
Что я успела сделать на 7 день задержки?

- пройти два теста на беременность с интервалом в сутки
- погуглить цены на аборт и понять что норм ( мысленно решить кто сможет его если что оплатить )
- сделать узи
- также сделать узи мочевого пузыря, который мне и так нужно было сделать, но до задержки я думала забить на это хуй
- услышать от гинеколога что я на 99% не беременна
- пойти сдать анализ крови чтоб уже ТОЧНО знать
- дождаться месячных, но терпеливо ждать результаты анализов, а то мало ли…
- увидеть результат анализов и спокойно вздохнуть

Готово, вы не беременны.

Открыла свою собственную методику против депрессии, называется "Терапия дна", либо "Терапия дном", точное название еще не придумала.

Суть методики заключается в том, что ты едешь в родительский дом в родной город и остаешься там минимум на неделю.
Побывав на самом дне, нормально так сварившись в обществе родственников, наслушавшись давно знакомых токсичных фраз, вы поймете, что ваша жизнь прекрасна. Появится куча энергии воплощать свои желания, что-то делать, посещать новые места, знакомится с людьми. В общем, жизнь заиграет новыми красками, настроение улучшиться, просто захочется жить.

Всем рекомендую*

*сработает только для тех, кто давно живет отдельно и максимально не вывозит общество своих родственников

щас быстро вброшу два усратых текста, один из которых был у меня в голове в середине прошлого месяца

В четверг начнется очередной курс немецкого, опять новый коллектив и этот вопрос: "Зачем вы учите немецкий?"
Почему я должна как-то обосновывать свое желание?
Мне просто нравится учиться, нравится понимать песни, фильмы, искать и видеть в языке логику, заставлять свой мозг работать.
И почему я теперь думаю, зачем мне курсы фортепиано? Чтобы отдыхать, чтобы понять, что я не просто так пытаюсь использовать музыку, а что-то в принципе в музыкальной сфере могу сделать. Но я продолжаю думать, а что потом?

отвратительно себя чувствую, потому что плохо отношусь к людям, я снова разбила чье то сердце, я не хотела, правда…
Я так не могу больше, мне так жаль правда жаль…
Я не хочу быть сукой

Написала той девушке всё же… Думала, что просто охуею, но почти не испытываю эмоций. На таро был неплохой прогноз, не знаю, как всё обернётся… Решила забить и просто попытаться узнать её. В общем, совершила гигантскую ошибку.

От кого-то в самолете пахло мёдом.

Я построила себе образ идеального парня, влюблялась в тех кто хоть немного напоминает этот образ и наделяла этих молодых людей чертами им не присущими, но нравившимися мне, да, можно сказать что я была влюблена в тех, кого не существовало, в иллюзию. Но вот случился этот роковой момент, мне понравился тот, кто совершенно противоположен этому идеальному образу. Я не могу присвоить ему ”идеальные" черты, мне это не нравится, потому что так я не могу контролировать ситуацию, контролировать свои чувства и в какой-то степени его. Не знаю что мне делать, лучшее решение не говорить ничего. Наверное, я пропускаю мою любовь, но хочу думать, что если он не соответствует выдуманным мной "канонам" — он не для меня.

И в какой момент мне стало жалко тратить деньги на себя?

Пирсинг или косметика, как итог - ничего.
Ну ёмана.