Меня сейчас бесят люди жалующиеся на то, что нет денег или что жизнь-боль.
Например, живёт пара и их ребёнок с матерью (т.е. как бэ с бабушкой в её же квартире), ноют, что бабушка заебала, что больше не возможно и они ищут съём, при этом жалуются, что трудно найти работу и что до марта осталось 7000 тысяч.
Ау. Бабушка на вас выёбывается, потому что вы не работаете нихера. Посмотрим куда вы на 7000 тыщ переедете.

Бесит знакомая, на чей девичник в честь её скорой свадьбы я попадаю. У неё предсвадебные истерики и ссоры со свекровушкой, которая похоже выходит замуж за своего сына, а не невеста. Да, сложно, но свекровушка Вам дала миллион на ипотеку-вы взяли, вы пять лет живёте у неё в хате и выплачиваете ипотеку, скоро будете жить в своей квартире. Купили машину. И мать ваша, между прочим, экономит вам на еде, т.к. на свадьбу собирается принять участие в создании кулинарных шедевров.

Раздражает девица из универа, с которой мы более-менее общаемся. Она месяц убивается в свои 25 лет из-за какого-то еблана, который её просто год трахал. Они расстались, потом он приехал за вещами, они переспали, думала, что удержит. Бля, серьёзно?
Теперь у неё и работа пошла на спад… и по отношениям она убивается, как будто это последний хуй на земле. Живёт с мамой. Я неоднократно приглашала её к себе отвлечься, она выбрала рыдать в подушку. Рили, у неё не та ситуация, чтобы таааак сильно ебать себе мозг (и другим)!

Терпеть не могу дядю, который по телефону наплёл мне какую-то хрень о том, что он давно бы спился, если б не его гражданская супруга (назовём это так).
Как ты умудрился спустится на такое дно, человек.
У тебя дом гниёт, как и твоя душа!
20 лет себя жалеешь и куришь гашиш.

Взбесила бабушка по маме, которая пускает яд за старые обиды. 500 лет прошло, она всё в одной и той же негативной каше вариться, обиженная. Взглянула бы она на себя со стороны, сколько она сама говна сделала.

Да, может я сейчас покажусь той ещё сволочью, что полощит за спиной людей, которые в зоне доверия, но сорян, что-то бомбануло.
Увезите меня в горы обратно.
Всех люблю.

Я устала от этого успешного успеха. Хочется выйти из гонки и сесть к зрителям

Как же сложно убедить себя, что ты не пуп земли, на который все смотрят и над которым все посмеиваются.

Если одна престарелая овца, чью рожу и десять тонн штукатурки не спасают, добьётся, что я пошлю всё нахер и уйду, то запилю ютуб-канал и займусь срывом покровов внутренней кухни. Сделаю ее комедийным персонажем.

Он огорчён тем, что я иду в день св. Валентина к подруге, и огорчён так, будто я сказала, что иду на свидание. Говорит, для меня бы этот день не имел смысл без тебя. Но, ведь для меня он тоже не имеет смысл без него, но мои чувства и сложившиеся обстоятельства не предполагают того, что я посажу себя дома на цепь и откажусь от всего вокруг.
Говорит, да, конечно, прости, что я появился в твоей жизни, повеселись, ты и так нагрустилась, из-за меня у тебя все не Слава Богу. Я вижу в этом манипуляцию.

Если бы Солнце было чуть ближе к Земле, то рассвет означал не начало жизни, а её завершение. Однако что, если бы нашёлся кто-то, кто толкнул их навстречу друг другу - Землю к Солнцу, а Солнце к Земле?

Сегодня умерла моя любимая художница Qinni. В конце декабря она написала в Инстаграм, что врачи дали ей около года, максимум полтора. Саркома беспощадна.
Не знаю почему, но это выбило меня из колеи. Очень сильно.
Теперь тебе не больно, покойся с миром.

Он свирепый зверь в клетке, он ревнует и не может остудить свой пыл. Я крепко дружу с агрессией и могла бы рыкнуть на него в ответ, но кому от этого станет лучше?

А я ведь и правда не умею общаться с противоположным полом. Раньше могла, а сейчас стараюсь не встречаться взглядами, не контролирую свои слова, стесняюсь. Со стороны выглядит, будто мне нравится каждый парень-мужчина, который решает со мной заговорить. And that’s on неправильное воспитание и отсутствие малейшего опыта. Фу

Где-то год назад я ныла, что не знаю, с чего начать; как понять, чего я хочу. Я и сейчас не особо знаю. Но за последнее время ко мне пришло вот это вот чувство целостности. У меня будто появляется свой голос, самость. Я начинаю распознавать, чего мне хочется, а за что я сразу пошлю нахер. Приходит понимание, что самые надёжные люди в моей жизни — моя семья. И пусть мы ругаемся и в чем-то не сходимся, в итоге именно к ним я пойду за поддержкой на деле (пусть не на словах). Я по пальцам пересчитала важных людей в своей жизни, и теперь знаю, что именно их благополучие у меня в приоритете. Теперь (надеюсь) меня сложнее прогнуть на ненужную мне хуйню и развести на ненависть к самой себе. Спустя почти десять лет я чувствую, что у меня нет причин себя ненавидеть. И что пора бы перестать себя бичевать, потому что пользы МНЕ это не принесет. К счастью, вопреки незрелому стремлению быть особенной, у меня нет депрессии и прочих менталок, можно перестать подкармливать это в себе. Я перестаю стыдиться себя, я перестаю стыдиться того, что я могу чего-то не знать. Я росту. У меня не такая уж ужасная жизнь, но есть к чему стремиться. Чёрт побери, как же это хорошо.

В процессе моего формирования как личности мне правда необходимо, чтобы меня кто-то любил, потому что я чувствую как у меня складывается неправильный взгляд на отношения и любовь. Я боюсь что я буду сама же потом пожинать плоды такого взросления в виде психических расстройств личности, ненависти к себе и неумения общаться с парнями(что есть и сейчас and it shows)

Можно назвать это cry for help