У меня была подруга. Она вроде как есть, но в наших взаимоотношениях определенно кризис.
Есть несколько моментов, которые сильно оттолкнули меня от нее.
1. Мою подругу зовут Даша, у нее есть бывшая одноклассница Аделина, которая в какой-то мере тоже ее друг. Аделина не хочет с тобой пересекаться, говорила Даша. А я недоумевала почему, почему взрослый незнакомый мне человек заочно испытывает ко мне негатив, я что прокаженная? Однажды Аделина вдруг решила написать мне, что пересекаться она со мной не хочет по ряду причин, не имеет значения каких, но возникает вопрос, как мог человек сформировать обо мне такое мнение, если он со мной не знаком. Назревает ответ - моя Даша постаралась создать такой образ в ее глазах. Но зачем?
2. У Даши есть друг Богдан, который близко со мной не знаком, на душевные темы не болтал, но почему-то вдруг считает меня нимфоманкой)))9)))999))))
3. Третий момент вызвал у меня бурю негодования. Даша и пунктуальность абсолютно не совместимые вещи если идёт речь обо мне. Сначала я злилась, отчитывала ее, потом просто замолчала, как Хатико молча ждала ее по пол часа слушая "я выхожу, я выхожу, щас, щас". Я думаю, что это дикое проявление неуважения. Почему человек считает, что может распоряжаться чужим временем?
В какой-то момент мое терпение дошло до пиковой точки и я перестала даже назначать встречи, стараясь избежать негативных эмоций. Мое время и мои нервы важны для меня.
4. Последние две ситуации привели к тому, что я ощущаю как сильно отдалилась от нее. У нее появился мужчина. Встреча на вечер, я собралась, оделась и даже решила немного задержаться, чтобы дать ей шанс опоздать как она любит и оставить вечер без конфликтов. Звоню, а она выдает, мол, нет, не получится. Предупредить заранее видимо религия не позволяет. Причина оказалась проста, ее мужчина напился и она решила остаться с ним. Следующий день, она вроде как решила исправить ситуацию, извинилась, обозначила время встречи и я снова прождала пол часа)))9)))) Встреча так и не состоялась.
Где-то в промежутке между этими событиями она говорит, мол, ты стала таким отшельником, это странно и меня немного обижает то, что ты ни в ком не нуждаешься.

Летом у меня было очень утончённое и серьёзное лицо. Куда что подевалось?..

А возможно, мои сомнения выросли на почве того, что я на это все не подписывалась. На меня свалилось все по случайности. И наверное, все то, что происходило после просто сожрало все хорошее.

В некоторых моментах я ещё не определилась, но мысль уже маячит в сознании.
Почему я сомневаюсь в нужде мужчины?
Все просто, потому что я не верю в то, что смогу в случае чего положиться на мужчину. Прошло практически три месяца с момента как мы были вместе, и на процентов 80 я уверена в том, что не дождусь, даже не смотря на то, что осталось не больше двух месяцев. Возможно, это потому что я уже забыла какой он, потому что сейчас между нами есть только текст, практически нет звонков, а встреч тем более. Возможно, когда я его увижу я все вспомню. Возможно, это из-за того, что слишком много было нервов после и теперь, он ассоциируется у меня с неприятными эмоциями. Возможно, это из-за того, что я от части зла на него за все, что случилось. Возможно, это от того, что я нашла себя и вещи которые меня удовлетворяют больше любовных связей. Возможно, это от того, что разговоры о женитьбе напугали меня.

Я поймала абсолютный комфорт с самой собой.
Несколько месяцев я непроизвольно складывала руки впереди себя, я была скована страхами и неуверенностью, меня окружали люди, которые всячески подавляли меня и я шла у них на поводу.
Помню момент, когда слишком сильно накурилась, стояла в толпе людей и наблюдала. В какой-то момент мне показалось все очень уродливыми, хотя за секунду до этого главным уродом для самой себя была я. Удивительно то, насколько сильно я не принимала себя.
А потом я влюбилась в себя. Я слушаю свое сердце, свой разум, свои эмоции, свои чувства. В какой-то момент я стала сама для себя самым любимым человеком, другом и лучшим защитником. И я поймала комфорт с самой собой.
"Ты отшельничаешь, ты перестала нуждаться в ком-то, это странно, меня это обижает". Так сказала одна из моих близких подруг.
Ещё несколько месяцев назад я нуждалась в ком-то рядом, мне хотелось питаться людьми, но, как показала практика, вся эта подпитка очень кратковременная и порой больше сил забирает, нежели даёт.
Теперь есть Я, есть мое творчество и есть мое желание двигаться дальше.
Самобичевание уничтожающая штука, я ещё борюсь с этим.

Почему-то опять вспоминается идея про Питер, вчера потравили душу. Вот уж точно - мёдом намазано. Хотя по факту не то чтобы оно того стоило. Особенно на фоне моих пока ещё корявых задумок про гештальт, которые отчасти про "по мне, куда велят..." - а отчасти про отчаяние. Вообще, отчаяние у меня как-то стратегически нарастает, потому что все знают, как надо, а делают как только не. Возможно, во мне сейчас говорят остатки юношеского максимализма, которые какого-то хатта восстали из мёртвых, но я так не играю. Либо побыть тут Палпатином, либо решительно прикрыть за собой дверь и уйти в другую деятельность. Очень удручает весь этот фон, особенно при понимании, что по-другому вряд ли будет.

Просто закрыть за собой дверь и уйти куда глаза глядят. И почему мне это так нравится?..

Кажется, я запала на босса.
хочу внимания, общения и всей этой милой чепухи(

Что делать?

Я как будто какой-то дурашливый и поверхностный человек, хотя на самом деле это не так. Ну, или чего-то о себе не знаю я, и вряд ли когда-либо узнаю.

как ни крути, но своим манипулятивным, истерическим и эгоцентрическим поведением она меня раздражает. ну да, проекция. но две истерички-манипуляторши на одной территории - это слишком. хотя, можем поиграть в игру «кто кого переманипулирует». короче, просто пускай держится от меня подальше.

Те, кто съезжает с катушек при виде обидчика - опасны. Но по-настоящему опасны… те, кто звереют, даже просто увидев людей, которые не причинили им никакого вреда!!!

Надо идти готовить, а мне фатально влом =\

Книжный план на март

1. Талеб "Антихрупкость"
2. Бек, Фримен "Когнитивная психотерапия личностных расстройств"
3. Достоевский "Подросток"
4. Бродский "Полторы комнаты"
5. Что-то рандомное художественное