Не надо перечитывать свои тексты, это ни к чему.

год назад я писала о том, что мы обязательно будем вместе, и сейчас это действительно так. я не думала, что можно дружить настолько глубоко, не переставать восхищаться друг другом и всё время стремиться порадовать. он защищает меня, разделяет со мной все тревоги и я никому не доверяю больше, чем ему. как же забавно, что ни на одного даже самого прекрасного парня я не променяю своего друга-гея.

на потоке учится один очень забавный парень. ходит во всём черном, обвешен цепями и крестами, немного заикается, при этом невероятно умный, обожает шекспира, викторианскую эпоху и обращается ко всем девушкам не иначе как "милая дама" и "миледи".

недавно он подошёл ко мне, и завёл разговор. обсуждали учёбу и плавно перешли к тому, что он написал книгу и напечатал несколько экземпляров за свой счёт. пообещал подарить мне один экземпляр (и действительно подарил), и постепенно наше общение превратилось в его нелепые попытки флиртовать.

но забавно не это. а то, что в тот день рядом со мной сидела девушка, подключившаяся в наш разговор, и вот она была его воплощением в женском лице: тот же стиль, любовь к абсолютно тем же вещам. но как всегда, люди не замечают очевидного перед собой.

Да, «Джентельмены» таки как лучший в жизни секс.
Хочется, чтобы он никогда не заканчивался.

И актерский ансамбль точно был выбран на небесах.
Прям все-все-все на своих местах в кои-то веки.

Два месяц подряд у меня проблемы со здоровьем. Но если бы не одно, я бы не узнала про второе. Все началось с легкого жжения, которое переросло в цистит и, на сегодняшний день, проблема с мочевым до сих пор актуальна, но в другом формате. Походы к гинекологу, который уверял меня что у меня все збс (один из лучших в нашем городе), но проблема не уходила. Мое шило в жопе посоветовало мне ехать в другой город, где гинеколог офигела. Мол, почему тебе никто не сказал, что у тебя "это и это". Еще бы так два года походила, было бы все совсем плохо. Подозрение на предраковое состояние. У меня взяли биопсию, жду результатов. Но проблемы с мочевым осталось, которое мешает нормально жить, не связано с гинекологией. Плюс мне противопоказан секс (все таки после биопсии у тебя внутри рана как никак).
Я разговаривала со своим мч на эту тему, предупреждала, что тебе придется забыть о интиме на несколько месяцев. Он принял эту информацию и убедил меня, что все понимает.

Из за ожидания результатов я все на нервах. Я могу зареветь, начаться паника, плюс мочевое бьет по нервам… Так что я не могу думать даже о простом ублажении своего мужика хотя бы руками… У меня полно тараканов и переживаний… Не могу думать об этом.
Но
Я думала, что он действительно на моей стороне и принимает этот факт. Но нет. Понимаю, сложно ему понять то, чего он не чувствует и не ощущал.
Он обвинил меня вчера, что я его не удовлетворяю. Не могу дотронуться до него, ублажить, ведь мне то фиолетово. Мне то нормально и мне должно быть стыдно.
Мой смех и град слез. Истерика. Родной человек, который видит мои срывы, обвиняет меня в отсутствии ублажения. Он же страдает. Я в шоке. Он прекрасно понимает, что я теперь в зоне риска на всю жизнь и мне нужно принять эту инфу, переболеть и начать жить с новыми силами. Мне нужно время, а ему…
Эх
Все бы ничего. Но под мои слезы он взял деньги и уехал тусить до 4 утра. А я осталась дома, разбитая.

Мне не хватает женщины в моей жизни, наставницы, которая погладила бы меня по голове и сказала, что все будет хорошо. Моя мама не интересуется мной. В последнем нашем разговоре я рассказывала о своих переживаниях в надежде, что она предложит встретится, мы поговорим, побудем вместе. Но нет. Прошло уже две недели, ни слова от нее. Мне не хватает женской руки, мудрости… Моя мама может сказать только:
- Да что ты переживаешь то. Все равно проживешь столько, сколько бог тебе дал. Суждено так суждено.

Долбаный дедлайн!!!

Штош

Хочу сказать, что, как это ни странно, но бить татуировку на ребрах менее болезненно, чем на предплечье.
Возможно это было даже в какой-то степени приятно.

Голова болит.

Нужно делать дела. Много дел. Времени давно уже нет.

Страшно, плохо и тяжело. Но через какое-то время я уже не смогу представить себе, что когда-то было иначе. Страшен лишь первый шаг…

Раз.

Я не верю, когда мне говорят, что я делаю что-то хорошо

как все успеть