Кажется душа пошла по пизде, планирую купить Ротманса с дыневым вкусом и покуривать после работы.
А когда "А" уедет в командировку, чего я очень жду, я точно куплю гарантовое вино и буду пить эту бутылочку пару вечеров за прослушиванием какой-нибудь олдскульной музыки.

Кен ю фил зе лове тунайт

Донт спик ай ноу джаст ват у севин

Ноу чейнж ай кен чейнж
ай кен чейнж ай кен чейнж

Бабам нужна драма и пиздострадания.

Блины: done.

Держу в курсе.

Интересно, мне стоило в прошлом году во время рабской стажировки что-нибудь зафейлить, чтоб свели с мастером дикторского искусства? А то ж только сегодня добилась позаниматься с ним.

Мне снится серия апокалиптических снов. Сегодня был третий или четвёртый.

Дважды мне снился город со стеклянными башнями (вроде Москва-сити), у которых появляется собственная воля. Они решают, что им надоело стоять и надоело, что по ним ходят люди. Они выбирают разрушиться. Вот только что стояла башня – бах! – и вместо неё груда стекла и металла.

Потом начинают "оживать" дома. Они перестраивают себя так, что становятся похожи на огромных роботов, только из камня, – и идут. Один за другим. Я смотрю на них из окна и думаю, что у них внутри люди. И что бетон вокруг меня тоже может зашевелиться в любой момент.

Сегодня у меня во сне вдобавок к ходячим домам летали самосвалы и фуры. Поднимались в воздух по косой линии, выстраивались в эскадрильи и летели. Электрички сходили с рельсов и сыпали искрами.

Мозг понял, что не справляется с чушью, которую сам несёт, и попытался оправдать её фан-допущением. Мир рушится, потому что олимпийские боги так решили. Но какой-то бог встал на сторону мира и поднимает все достижения цивилизации на борьбу с олимпийцами.

Я посмотрела на это божество в плаще и маске (он не похож на того, кто за людей, но он, кажется, и не за людей – только за мир). Посмотрела на внезапно появившуюся у меня во сне Сейбер, резавшую листы железа Экскалибуром. Поняла, что не вывожу, и проснулась.

Выкуриваю последнюю вишнёвую сигарету и думаю о том, что мне ничего не хочется. Совсем.
Только грустить и снова играть на укулеле в переулке, получая немного денег на банку пива и пачку сигарет, гуляя по проспектам в компании пустых лиц. С мыслями о том, что смерть — это бесконечный сон. И я, состоящая из космической пыли, распыляюсь в пространстве и времени, в поиске новых галактик.
Спокойных снов в этот солнечный и прохладный день. Я снова проснусь в темноте ночи с желанием хоть чуть-чуть поплакать и когда-нибудь никогда не существовать.

В Питер прилетел Витя с Дианой. Посидели в антикафе, поиграли фифу. Курили кальян, ничего особенного. Скоро начну учиться на права. Какая же унылая жизнь, так и проживу её.

Не утро, а какой-то пиздец.
Бабулька локтями мне в живот прорывалась к свободному месту
Какой-то странный мужик жался. Я отходила, а он подходил. В момент, когда мне уже некуда было отступать, я решила высказаться на этот счёт.
Знаете, что сделало общество?
Сказало, что мы в общественном транспорте и это ок.
Ок, это когда все стоят и качаются в такт поезда
А не вот это вот

я устала от этой обыденности.все такое серое и однообразное.тошнит

Хочется какого-то будуарного эстетства. Это забавно, но лишь до тех пор, пока не сожрало весь мозг. Аааргх.

"наркотики должны быть приключением," - говорит он, - "а принимать их для того, чтобы достичь определенного состояния, уже не ок."
но скажи, мой дорогой друг, что же тогда делать, если мое обычное состояние - это дерьмо немытое?
что делать, если посреди рабочего дня я вдруг осознаю, что это никогда не закончится? за понедельником будет вторник, за вторником среда. каждый месяц мне нужно будет согласовывать чертово расписание, каждый день ехать на электричке, а потом на метро до работы, каждый день уставать и ехать обратно.
это все никогда не закончится.
я не стану другим человеком.
не порву цепь своих обязательств.
что делать, если вот оно, мое будущее, эта уставшая, озлобленная тетка, сидит напротив и компостирует мне мозги? ты должна. ты делаешь недостаточно. ты не успеваешь.
я не знаю, что делать. мне так сложно в этой моей простой и однозначной жизни.
сложно и надоело.
и если я позволю себе выкурить косячок, а потом поваляться на кровати под любимую музыку, ничего не станет хуже. все станет только лучше, если на каких-то пару часов я перестану ненавидеть себя за все свои слабости, свою жизнь за то, что я ей живу, и весь мир за то, что я не могу ни почувствовать его, ни понять.
я выдыхаю дым из своих легких, но мне кажется, что я выпускаю всю эту ненависть и всю усталость из своей головы.
и что делать? и разве это не лучшее на свете ощущение?

Спасибо Главрыбе за то, что легализовал паузы в качестве стратегического хода. Я их всегда стеснялась, а оказывается, они полезны, потому что порождают пустоту, которую стремишься заполнить.

Рубикон перейдён: мне всё ещё противно, и это, кажется, не пройдёт никогда.

6 лет назад я написала в своём дневнике образ парня, который хочу видеть рядом с собой. Через месяц у меня появился ты.
Вот прошло 6 лет, многое поменялось и ты поменялся. Я люблю тебя, но за последний год ты сделал все, чтобы от моих чувств осталась пыль.
Я хочу напомнить самой себе о том прекрасном мужчине, который будет рядом со мной. Обязательно будет, при любом раскладе вещей.

Господи, прошу тебя, отпусти его ко мне. Пусть он меня заберёт, спрячет, укроет, согреет. Где бы он сейчас не был, с кем бы он не был, кем бы он не был, прошу, отпусти его ко мне. Пусть он меня найдёт.
Мой сильный, спокойный, уверенный. Он возьмёт все мои проблемы и заботы на себя. Он даст мне выспаться, отдохнуть. Он будет сильнее меня духом, он будет моим учителем, советником, родителем. Он защитит меня от всех и всего, он увезёт меня далеко. Он будет делить со мной мечты, думать обо мне днями, ночами, сутками. Он будет интересоваться моими победами, делами и проигрышами. Он поможет мне встать, если я упаду. Он будет засыпать со мной в обнимку, считать звёзды на небе летними ночами, ценить цветные закаты. Он будет мечтать о детях. Он будет любить меня. У него будут самые сильные руки, самые глубокие глаза и самое доброе сердце.
Господи, я готова все отдать за него. Просто чтобы он наконец пришёл в мою жизнь. И остался в ней навсегда. Я так устала. Я так хочу к нему. Мне не хватает тепла. Я буду его ценить. Я буду его крепкой стеной, всегда за него и с ним. Я сделаю все, лишь бы он был счастлив.
Господи, пожалуйста, пусть он придёт.
Аминь.

Люблю любить поломанных людей. Ходить по их безднам, упиваться их болью: не из садизма, а ещё из чего-то, чему я не знаю названия. Кстати, это всё у меня к женщинам: мужчин так жалеть никогда не хотелось, это слишком банально и попахивает всякими психопатическими историями. С бабами тоже та ещё патологическая гребенистика, но тут интереснее хотя бы.

хочется верить, что завтра удача от меня не отвернётся. хватит даже щепотки. золотые горы мне ни к чему.