Так, вот сейчас серьёзный вопрос. У меня часто бывает такое, когда теряюсь в рутине, что меня могут спросить, мол, что было неделю назад (в контексте "почему я не была на такой-то паре"), а я просто не могу вспомнить, что вообще было в этот день. Могу только примерно представлять, потому что у меня есть примеры кучи похожих дней, но не могу вспомнить, была ли я на паре вообще, что было на ней, так далее. Это беда с башкой или это нормально?

Здравствуйте, результаты биопсии.
Дисплазия Cin2, очаговый выраженный дискаретоз, паракератоза, выраженный хронический цервицит.

Ну как тут без эмоций? Я плакала, плачу и сейчас. Паника охватывает меня волной, и отпускает. Мне страшно, но я рада, что не рак. Я рада, что я могу побороться с этой напастью.
И мне повезло, что другой врач так быстро нашёл мою проблему, когда другие говорили, что все у меня Ерунда. Хорошо, что не послушалась… Хорошо, что моё внутренне я на месте не сидело и я решила искать другого врача… В какой то степени мне повезло… а в другой
Страшно осознавать, что я теперь в зоне риска. Но я справлюсь. Не дам эмоциям взять вверх. Займусь творчеством. Может картины акрилом? Всякие поделки, ремонт в квартире по тихоньку делать, украсить дёшево и красиво, отвлечься от негатива и настроить на нужный лад.
Всё получится
Я обещаю себе

Moarrr мне работы

Захожу в метро. В ушах "Берег" Бутусова из плейлиста, который я не включала уже года полтора.

Люблю такие моменты, когда что-то рандомное неожиданно оказывается в твою кассу.

берег встретит героя
берег встретит врага
нас всегда было двое
а теперь только я —

спело мне в уши, и произошла немая сцена.

не могу послушать песню с нового альбома s., потому что она доступна только на спотифай. картинно страдаю. немножко бешусь.

Уже не столь дико кринжит с Профессора, однако звонить ей я всё ещё не звоню. Она в субботу идёт туда, куда я совсем не хочу, а она звала меня. Чем отмазываться, я лучше отморожусь. Благо, каких-то срочных дел сейчас у нас и нет.
соответственно, кладём зубы на полку

Чуть не уснула после этих ваших блинов, а мне через час выходить и ехать работать, ёлы-палы.

Надо завтра сделать на кефире, хм

Кажется, вчера вечером я начала выходить из гребучего штопора. Но мало обрести эмоциональную стабильность, нужно ещё взяться решать нужные задачи. Вот тогда я буду довольна.

Иногда, смотря на меня, у него выступают слезы. "Ты такая красивая"- говорит он мне, после затяжного молчания. Я улыбаюсь и целую его в любую часть лица, но не в губы.
Мы часто долго молча лежим вместе, смотрим в глаза, он гладит меня по щеке, а я пускаю свои пальцы к нему в волосы, и мы лежим, молчим, смотрим в глаза. Когда мы под чем-то, это становится еще более особенным, чувственным и открытым.
Сейчас прошел уже месяц, так называемого, рехаба. Мой самый большой перерыв за последние 10 месяцев.
Хочется, чтоб так оно и было.
Но, вероятно, не будет.

Ох и давно же я не сталкивалась с невзаимностью. Я вижу, как он теряет интерес. Забыла, как это гасить в себе. Знаю, что вытащит только гордость и время.

Каждый раз, когда мысли уходят куда-то не в ту сторону, я включаю позитивную музыку и думаю о хорошем. Но по ночам так не прокатывает.

Не могу.

Мне кажется, что я все испортила. Погналась за человеком, которому нахер не сдалась, разорвала долгие отношения. Да, чувства начали остывать ещё до него, но Саша сыграл роль в твоём решении, не отрицай это.

Однако, я навряд ли смогла прожить с бывшим (как непривычно до сих пор его так называть) всю жизнь. Есть такие вещи и проблемы, которые он слабо вывозит. И я помню, как рыдала ночами, пока он спал рядом, из-за понимания того, что я всю жизнь так не смогу.

Сейчас настроение просто в ноль. Уже ничего не имеет значения.

Я так затрахалась от всего этого.

Тот, кто до сих пор меня любит, мне не нужен. Тому, по кому сорвало крышу мне - не нужна я.

Что я могу сделать? Ничего не могу. Переключиться. Со временем пройдет.

Это ещё не перешло в серьезные чувства, и пока не поздно, надо не дать этому произойти. Я не хочу годами забывать кого-то.

На самом деле с Сашей у меня тоже навряд ли получилось бы надолго. Мы слишком похожие. Мы оба взрывные, оба мыслим в одну сторону, мы словно одинаковые. Сначала это было так прикольно и круто, но потом эйфория прошла, мозги встали на место, и я подумала над всем ещё раз.

А может стоило уже забить хер на свои требования и оставаться с бывшим до конца? Насть, ты вообще уверена, что тот, кого ты ищешь, вообще существует??

Но назад идти поздно. После такого не возвращаются. Я спала с другим человеком, испытывала интерес, мне было хорошо НЕ с ним. Я не смогу врать об этом. К тому же, после всех этих соплей мне он стал противен. Не знаю, почему.

Нельзя расстаться, пойти "блядануть" и вернуться. Нельзя причинить огромную боль человеку и потом сделать вид, будто ничего не произошло. Нельзя так поступать с людьми.

Поэтому я не вернусь.

Держала вчера его первые посадочные талоны в руках. За минуту настроение ушло просто в минус, я сидела и плакала среди комнаты. Наши фото, наши вещи, эти долбаные билеты с числами, которые я итак помню наизусть и навряд ли скоро забуду.

Чувствую себя предателем, хотя я никому не изменяла.

Мне больно от того, что такая как я вообще существует. И я боюсь, больше всего на свете боюсь, что так будет всегда. Либо человек будет мне не нужен, либо наоборот. И так всю жизнь.

Мне страшно. И больно.

Хотя бы здесь можно сказать об этом открыто. А утром проснуться, словно ни в чем не бывало и дальше ебашить.

С фальшивой улыбкой всем, кто сомневается.

Отвлеклась на старый фанфик, поковыряла сюжет последних главок. Короче, главное, что получилось отвлечься.

господищассдохнукакжеебанотоблять