На меня опять сваливается какая-то дикая, но симпатичная история про поработать. Точнее, грозит свалиться.

Я вроде и рада, а вроде и "пустииитяя!!"

Вчера в порыве купила подписку на тиндер голд за 550 рублей. Никогда еще я так бестолково не тратила деньги, особенно учитывая то что я ее купила только для того что бы смотреть кто ставит мне лайки и быстрее образовывать пары что бы пообщаться, потому что просто в ленте не могу найти нормальных. Даже не знаю как описать свои эмоции когда я посмотрела ктоо меня лайкает, какие то средней свежести и опрятности парни, и половина из них явно приукрасила свой возраст ибо в 26 выглядеть на 40 нереально. И ни одного нормального!!! Просто выкинула на ветер деньги, и вообще хочу удалить тиндер. Единственная пара с симпатичным парнем совпала и он вроде бы даже недалеко от меня живет и тот как то не горит желанием общаться а навязываться не хочется. Я вот просто иногда смотрю на себя и думаю бооооооожеееее… ну дура.

Как найти себя? Задаюсь этим вопросом лет с 17. Сейчас мне 25 и как бы уже поздно, уже давно должен был найти. Видимо так и проживу всю жизнь, несчастливо.

я вот стараюсь из-за всех сил понять маму, поддержать, я давно перестала якобы "вправлять ей мозги"

и вот снова их очередное примерение с папой
и я уже реагирую, в принципе нормально… но

произошел такой диалог:
мама: хочу поменять диван, в комнате у нас вообще много чего лишнего
я: например, папа (чисто по угару, она говорила более серьезные выпады в его сторону)
мама: да вы нифига не цените его, каждый имеет право на ошибку

НА ОШИБКУ? и тут я ахуела… КАК? как она это делает? сначала поливают друг друга грязью, а потом просто муж и жена года

но ахуела еще больше я дальше

я: ого, вот бы в нас кто-то так верил…
мама: ВЕРИЛА В НЕГО И БУДУ ВЕРИТЬ!

мы с мелкой тут переглянулись, я выдохнула, подступил ком в горло, мне захотелось сбежать оттуда

Столько боли, столько насилия было применено и к маме и к нам

А она всегда, оказывается, верила и будет верить… Да еще и не ценим его. Ему, что ноги целовать надо, за то что у нас есть крыша над головой? Или за то, что иногда прилетает помощь денежная от него?

У меня плохая память, отчасти от того, что я всегда пыталась все забыть, потому что тяжело с этой болью жить.

И тут недавно ко мне врезалось в память из ниоткуда.

Я вспомнила, как я плакала умоляла маму не садиться в машину. Папа был пьян и за рулем. В какой-то момент мама попыталась сказать, что, может, не поедем. Но у папы идут в ход сразу кулаки. Мама посадила нас в машину и мы поехали. При выезде на трассу мы влетели в столб. Он винил маму и орал на нее: Что ты наделала?
Она просто говорила, пожалуйста, езжай помедленнее.
Тогда пострадала только машина.
Выезжали мы тогда с др родственников. К слову, почему я не очень люблю родственников. Все это видели и никто не остановил.
Мы были маленькие. Лет 13-14 мне и 9 мелкой

И это только один случай из 1000

А она верит в него, понимаете, ВЕРИТ.

Безысходность полная. Я просто молча наблюдаю.

сделать матовый маникюр в светлых тонах а потом мариновать куркумой курицу было пожалуй не лучшей идеей. теперь мои ногти кислотно-жёлтого цвета аааааа

Какой-то ком внутри, будто обида на что-то.
И чувство такое, будто эта самая обида повисла в воздухе.
Мне это не нравится

знаете, я постоянно обесцениваю свои проблемы, свое плохое настроение, и говорю себе, у кого-то еще хуже, а ты вот паришься из-за херни

но я не знаю, это, действительно можно считать хренью или нет, как мерить, блин, по этой шкале

и мне прям так тяжело от того, что думаю, что мои проблемы не стоят ничего.

и в результате я просто с унылом говном на душе продолжаю жить так же

типа радуйся, что не хуже

Я из тех людей, которые смотрели выпуск Юры Дудя про ВИЧ. Естественно не было никого, кто в моей юности мог мне поведать про подобные темы.

Когда у меня были эксперименты с наркотиками, а это где-то в 16 лет, я знала, что это опасно, в любом виде.
Уж и не помню, перед употреблением или после я начала штудировать интернет "всё обо всём", как говориться. Узнала достаточно много, особенно зарубила себе на носу не трогать никакие иглы.
Ещё было интересно, нельзя ли подцепить опасные болезни через порошочек или дым, или таблеточки.

Потом пошли какие-то документалки, не знаю где я смотрела, на ютубе или по телеку, но там точно показывали азиатские страны и как там все люто употребляют и зарабатывают проституцией. Тогда мне уже точно стало ясно про гепатиты, ВИЧ и пр.

Всякие фильмы посмотрела, "Дети из ЗОО" - не уверена в правильности названия. "Реквием" - ну, его не возможно забыть, это же Джаред. Стрёмные фильмы, так-то.

В общем спасибо Интернету, что я просветилась своевременно.

Видео Дудя не озарило моё сознание, оно дало просто больше информации о том, как обстоят дела сейчас, а дела хуёвые.

И собственно тесты на ВИЧ я никогда не делала. Хотя знала, что нужно.

Делала на Гепатит В два года назад, всё было ок - иммунитет + я делала прививки.
Вот в 2019 году иммунка у меня дала заднюю, это общий вывод исходя из состояния, появились подозрения, тем более я живу с человеком у которого Гепатит В. И да, я всегда в страхе, что заражусь.

Не надо плохо думать про "А". У него не было какой-то беспорядочной жизни, просто так сложилось. Долго объяснять.

Причём я писала в 2019, что мне надо капитально обследоваться, сдать обширный анализ на ЗППП. Сделала ли я это? Нет, не сделала, дура.

Отсчёт пошёл.

Вроде бы уже не так шарашит.
Что это было?..

чем дальше живу, тем всё сильнее не понимаю - как люди могут не верить и не видеть любовь? может, конечно, это мне так повезло - что в моей жизни её так много вокруг - среди случайных встречных, среди моих близких людей, людей, которые мне дороги. может, конечно, это не у всех так… но, мне кажется, даже если бы я была эмоционально слепа к восприятию любви, учитывая количество её вокруг меня, определённо давно бы уже прозрела.))

Каждый раз, когда мы ссоримся, я обещаю себе в будущем быть более понимающей, более мудрой и все такое, но в чем проблема?
Иногда мне сносит крышу и я забываю обо всем, а иногда я хочу лишь поговорить, обсудить то, что меня беспокоит и это все-равно приводит к ссорам.
Всегда ли проблема во мне? -возможно.
А возможно ли то, что проблема в нем? -возможно.
Да, опять ссора. Когда же мы уже нассоримся, чтобы дальше не было желания это делать?
Он говорит, что устал, да я и сама очень устала. Хочется прежнего спокойствия. Хочется быть его маленькой девочкой и чтобы все, как раньше.
Возможно ли вернуться на этот этап? -наверное, возможно…
Сейчас он ледышка, быстрее бы все вернулось в прежнее русло. Хочу доказать ему, что могу совладать со своими мыслями, эмоциями и действиями

Адам Драйвер на съемках нового фильма Ридли Скотта это пушка ракета.
Впрочем ничего нового.

Резко накрыло докопаться до своей внешности. Принципиально таким не занимаюсь и не планирую, но накрывать иногда накрывает. Даже не знаю, что в такие моменты мерзее: относительная обоснованность этих загонов или их банальность.

Не люблю, когда так.

необходимо делать то, что делать страшно. иначе какой вообще смысл?..

взялась сегодня за гитару. на слух подобрала основные аккорды, но некоторые никак уловить не могу. проблема в том, что ни боя, ни аккордов к этой песне нет. а писать исполнителю мне лениво, потому что ну как бы у меня есть уши, пальцы и музыкальное образование. очень грущу, что у меня неидеальный слух. и еще очень грущу, что не получается петь под нестандартный какой-нибудь бой. но я думаю, просто нужно больше стараться и чаще тренироваться. пятого апреля пригласили выступить, и я таки добью эту песню! а может, и не одну ее.

женя пригласила прмкнуть к одному ансамблю, у них там акапельный рок-репертуар. посмотрела я, что требовалось на прошлое прослушивание и обомлела… мне такое, кажется, в жизни не вытянуть! хотя все это мои страхи. Гагаринскую кукушку вроде вытягиваю, хотя там охуеть как сложно, Мельницу тяну, Арефьеву тяну. и это тоже вытяну. надо только тренироваться.