"мы создаём созвездия из газовых шаров, глядя в телескоп холодной ночью, чтобы чувствовать себя ближе к вселенной. как жаль, что мы не можем существовать в пространстве мечты, без огромных скафандров. спрашивая себя в очередной раз, какая живность может существовать в пустоте в миллионах световых лет от нас, завари себе горячий чай. согревай пальцы о большую кружку и ложись спать. утром станет легче."

пиздос просто
за пару дней умудрилась поссориться со всеми своими близкими людьми
рушу нахуй просто все блять

Я бы сказала, что прихожу в норму, но на самом деле это не совсем так, потому что это какая-то новая норма, к которой я ещё буду привыкать.

Сижу
Смотрю на разъебаную розетку, в которой заряжается мой несчастный телефон и думаю: взорвется или нет.

Муд сесть дочитывать Пёрлза

Мы оказались просто слишком разными, о чём я знала, но в критический момент предпочла на какое-то время забыть. Надо сказать, это было довольно разумной тактикой для конкретного момента. Но белые нитки, которыми было шито моё отрицание, поползли в стороны; и рано или поздно это бы случилось.

Штош.

Я сломаюсь, я вот-вот сломаюсь, и никто даже не знает, что я вот-вот переломлюсь пополам без всякой на то причины.

Если ты пару раз удачно пошутишь или умудришься как-то забавно рассказать несколько историй, рядом обязательно обнаружится как минимум один человек, который в самые неуместные моменты будет заебывать тебя фразами типа «ну что ты молчишь, давай, расскажи что-нибудь».

настроение: сесть на электричку и через пару часов сидеть где-нибудь на пляже в сочи

Я позволяю людям, которых люблю, вытирать об себя ноги. Я растворяюсь в этих людях и их проблемах, их жизнях. Теряю себя и чувствую полным ничтожеством, в постоянном ожидании похвалы и ласки, с ощущением того, что я не смогу без этих людей и не справлюсь без них. Это снова, кажется, произошло, хотя я упрямо запрещала себе. Но это неправда. Всё это неправда.

Пожалуйста, перестань возлагать на кого-то или что-то свои надежды и ожидания.
Ничего не жди и всё будет.

Вернулась мыслями в пятницу и поняла, что там действительно было очень много самых разных чувств. Есть с чего расшарашиться, особенно когда в целом ты на пороге нового этапа работы и, соответственно, жизни.

Реально, то неловкое чувство, когда ты такой "надо сконцентрироваться, надо сконцентрироваться… ЪуЪ"

нет, вы, конечно, такие интересные, когда начинаете песню про мою эмоциональную нестабильность. спасибо, что сказали, а то я ж, блять, не знала, при том, что живу с этим всю жизнь.)) такие умные все, я прям не могу :D а знаете ли вы, что это и дар и проклятье? знаете ли, что приходится постоянно над этим и с этим работать, прикладывать охулиард усилий? потому что хочешь нормально, рационально отреагировать, а внутри тебя происходит большой взрыв и зарождается чёртова новая вселенная и пытаться докричаться до мозга бесполезно как дышать под водой без баллона. тебя ебашит на этих качелях в разные стороны несколько раз в час и стоит реально огромных усилий и работы над собой пытаться хоть как-то, хоть немного это сдерживать и контролировать. я уж молчу про смену погоды, ретроградный и прочие нюансы, которые влияют на психологическое и эмоциональное состояние каждого человека.
я не умею притворяться. правда. не вижу в этом никакого смысла. поэтому и получается - когда мне грустно, мне грустно, когда весело - весело, когда бешусь - это заметно и всё считывается. всю сознательную я работаю над этим, потому что ни мне ни другим эти атомные взрывы эмоций внутри, которые вываливаются наружу, не нужны. и не только не нужны, но и во многом вредят. всегда легко сказать, но вы на секундочку поймите, сколько работы над собой было уже мной проделано и делается постоянно, каждый день. такая эмоциональность отчасти должна вызывать, скорее, сочувствие, но не осуждение.
короче, как кто-то там классный сказал - 'каждый человек внутри себя ведёт борьбу, о которой ты ничего не знаешь'. так что важно проявлять уважение к тому, какой человек есть и немного понимания

Пару дней назад произошло кое-что, от чего я не только в восторге, но и каком-то небольшом шоке. Какое-то время я ходила к психологине – сначала по поводу Кирилла, потом с Сашей и на пару тренингов. В полноценной терапии я не была, да и подозревала, что у нас выстраиваются совсем не терапевтические взаимоотношения, но это по ощущениям.
Позавчера она пишет мне, что собирается проводить "женский форум" в нашем городе и сильно не успевает с текстами, так что хочет, чтобы я ей их писала. Для меня это было небольшим шоком, потому что это автоматически перечеркивает вариант терапии у неё (собственно, я сомневалась, что хочу идти к ней в терапию по ряду определенных причин) и у меня почему-то сложилось ощущение, что она меня… бросает. Ушла в сопротивление – половину дня было плохо, болела голова и не хотелось никуда идти.
Но после нашей встречи (я предложила обсудить все детали дальнейшей работы с глазу на глаз) сопротивление ушло, я смогла проговорить всё, что меня обеспокоило и в общем это было в какой-то степени довольно терапевтично для меня. Ну и прибыльно, что уж. Мне нужно будет написать ей 12 текстов, причем один я успела написать в тот же вечер, так что не думаю, что это займет слишком много времени.
Но главное – я вспомнила, как сильно хотела около года назад поработать в связке с психологом или психотерапевтом, поучаствовать в чем-нибудь интересном, посмотреть изнутри. И вот это случилось, причем как-то само и без особых усилий, поэтому и не смогла сразу понять. Уже вечером, когда в маршрутке сидела вдруг поняла и так хорошо стало, всё-таки мечты иногда сбываются, когда приходит время и совпадают обстоятельства.

P.S. – во время встречи психологиня сказала, что ей откликаются мои тексты, а в Инстаграм она читает посты, лучшего комплимента и не придумаешь.