Спустя неделю с лишним наконец выкристаллизовала суть своего возмущения.
Соль не в том, что человек зафейлил. Обосраться может каждый, при любом опыте, на любой работе. Это не зазорно. А там не были готовы к диалогу и рефлексии. Вот что меня придобило. We shall see, though.

Фу

после евровидения я была уверена, что музыкальная карьера s. прям супер резко пойдёт в гору и уже достаточно скоро он и компания приедут с концертом в россию.
прошло шесть лет.
все его туры благополучно укладываются в географические рамки родной швейцарии и близлежащей италии. я начинаю задумываться, что, если гора не идет к магомеду, то, возможно, пора бы начать выдвигаться ей навстречу самостоятельно. кто знает, сколько еще просуществует проект. да, они записали третий альбом, который выйдет через три дня, но в жизни всякое бывает, а возможность вживую потусить под песни, вытаскивавшие буквально с карниза и из петли штука крайне важная, имхо.
конечно, ни сейчас, ни в ближайшие месяцы начать откладывать деньги я не могу. однако верю и надеюсь, что смогу отыскать и получить неплохую работу после выматывающей тягомотины с нелюбимой учёбой, что станет первым шагом не только к обретению независимости, но также к закрытию одного из главных гештальтов моей жизни.

Бен Аффлек «потерял интерес» к роли Бетмена.
Ну конечно! Угробил, и сразу интерес у него пропал.

Сегодня допью minttu, кажется

Кажется

Выпрями спину, слышишь? Всё хорошо, теперь ты отвечаешь за себя сама. Ты рулишь своими делами. Ты действуешь в своих интересах. Ты имеешь уникальный дар юзать других напропалую и при этом столь хитровыдуманным образом, что от этого выигрывают все. Ты знаешь, к чему ты стремишься. Ты осознаёшь, что тебе нужно и, главное, нахрена. Ты даже научилась завораживающе изящно сбрасывать с себя чужую ответственность и деликатно слать в направлении нужных половых органов. Ты прекрасна, продолжай в том же духе. Забудь о других, о совместности. Есть только ты.

только почему так хочется плакать?

Накатить бы сегодня.

Не знаю, что делать с конфой в апреле.

Есть вариант тупо забить.
Есть вариант отправить тезисы и забить.
Есть вариант отправить тезисы и сделать доклад.
Есть вариант отправить тезисы, сделать доклад и провести мк вместе с Профессором.
Есть вариант отправить тезисы, сделать доклад и провести мк Профессор-стайл, но в одно хлебало.

Что же выбрать, что же выбрать?.. Хм-хм-хм.
Вообще, идеальный вариант, наверное, последний (хе-хе-хе). Но поскольку в эту движуху нужно вписываться всё же с учётом мнения Профессора, то это несколько осложняет дело. Надо созвониться и что-то обсудить на эту тему.

треки с нового альбома как бы намекают: доставай с полки учебник итальянского, иначе наслаждаться будешь только музыкой и голосом, а тексты пройдут мимо. вот ведь зараза х)

Каждый раз, когда я ловлю приход этих моментов, думаю, ну вот надо это менять, быть смелее, говорить, в принципе говорить, о чувствах, о жизни, о желаниях, не бояться быть смешной (ведь по сути всем насрать), делать ошибки, отстаивать границы, но в подходящих ситуациях в голове проскальзывает: «Я сделаю это завтра».
Когда-нибудь это завтра наступит, и я начну жить.

Еще вертится мысль, что все это мое поведение - это я, вот такая, но я, и стоит ли переделывать себя, чтобы быть другой не собой?
Хотя с чего я взяла, что это я, а не моя привычка так думать?

Как тяжело жить, когда нет никакого другого голоса, кроме собственного. Когда некого больше слушать и слышать. Когда ты всё решаешь сам.

Привет.
Я пропала так надолго.
Бабушка умерла 8 февраля. За две недели до дня рождения дедушки. Ты моя хитрая. Ты ведь не хотела праздновать, да?) Да ладно, я всё понимаю. Правда.
Ты знаешь, что я вела себя хорошо и была сильной девочкой. Я понимаю, что ты переживаешь за Машуню и Темыча. Пишу их имена, а в голове слышу, как ты их произносишь… Слезы подкатывают.
Моя милая, я тебе обещаю - я буду сильной. Ты будешь гордиться своими внуками, папой и мамой. Прости, что я такие злые слова говорила про Игоря. Я попробую его простить. Правда. Просто ведь он тебя обидел… Ладно-ладно. Ты права. Я не буду копить в себе этот негатив.
Я немного побаиваюсь своих комнатных истерик… Я знаю, что ты бы не хотела видеть меня такой… Но… бабуль, как мне поверить, что тебя так резко не стало? Поэтому я так и сижу в слезах, повторяя по часу одно слово - "нет".
Мы провели с тобой такое чудесное мое детство. Я обожала каждые выходные за то, что ты забирала меня к себе, и мы так чудесно проводили время. Помню, как я просыпаюсь в зале в чистом и свежем белье, мне заботлива прикрыта дверь, а на кухне ты уже готовишь мне 10 блюд на выбор. А потом мы ехали на дачу… Ты поила меня чаем из листиков малины, собранных там. Вечером дома мы танцевали, играли в шашки и в тысячный раз рассматривали твои фотоальбомы, потому что мне всегда это нравилось…
Помнишь, как я не хотела ходить к бабушке Стаценко? Просто для меня была только одна бабушка. Ты. Только ты меня так искренне любила, не за какие-то заслуги, награды. А просто. Потому что я есть.
Помнишь, как называла нас витаминками? Прости, что эти витаминки не помогли тебе встать с больничной кровати… Мы очень искренне этого желали.
Маша… Я буду с ней всегда рядом. Не переживай.
Темыч… Ты сама видела, какой он был на похоронах… Он у нас чудесный мальчик. Да-да, парень. Ты права)
Ты же сказала Маше, что не уйдешь от нас, пока не поняньчишь правнуков. Куда же ты, милая?..
Прости меня. Прости, что не писала тебе писем… Я только сейчас поняла, как тебе было бы приятно… Прости, что сама звонила так редко. Прости, что не рассказала тебе про Сережу. Теперь же ты видишь, какой он, как я ощущаю себя рядом. Да, милая, ты во всём права. Он очень хороший. Ахах. Ладно-ладно, я не буду такой вредной. Да, и, правда, он копия папы.
Мне кажется сейчас, что легче не станет никогда… Но ведь станет? Бабуль, я хочу проснуться. И чтоб все эти два месяца оказались страшным сном. Хочу позвонить тебе и сказать, что я нашла эти скидочные билеты, и могу теперь приехать хоть на выходные. Ты всегда так радовалась, что я уже скоро-скоро приезжаю.
Знаешь, ты столько сделала для нас, что даже все мои вещи здесь, в Питере, напоминают о тебе. Потому что даже белье, на котором я сплю, сшила ты. И эта память в вещах будет со мной еще очень долго. Но мне даже больно, что она когда-то закончится.
Сегодня мне приснилось, что Аня умерла. Бабуль, стань нашим ангелом-хранителем. Она так похожа на тебя. Позаботься о ней, пожалуйста. Она такая сильная, и ей так досталось в жизни. Я хочу, чтоб те гены, которые у Вас общие, так же сильно мне напоминали о тебе. Хочу, чтоб все жили в здравии дальше.
Спасибо, моя милая, за урок. Ты показала, что даже самые безобидные симптомы могут говорить о страшных вещах. Я обещаю, что буду следить теперь за этим. Честно-честно. Буду бдительна к родителям и детям. И к себе. Да. Снова права.
Я тебя любить не перестану. Будь счастлива. И мы будем. Обещаю.

Никогда не считала себя очень умной. Я не из тех, кому достаточно просто было раз прочитать учебник чтобы блистать на занятиях. Но моя усидчивость, упорство, спокойный характер и умение выделять главное стали залогом золотой медали, бюджетного места в хорошем универе, стипендии на протяжении всей учебы.

Я всегда верила, что залог успеха - это желание умноженное на усилие. И мне всегда хватало мотивации и энергии. Учёба/ параллельно робота по специальности / ещё подработка / диплом у самого жёсткого (но и компетентного) профессора на 5? Без проблем!

Я давно хотела получить вторую специальность за границей. Это то, что, как я думала, я хотела изучать на протяжении нескольких последних лет. И она бы очень хорошо смотрелась в связке с первой.

Подтянула язык, подготовила документы, поступила ( это то, к чему я стремилась последние 2 года ). 1 семестр позади.

Боже
Я просто заставляю себя идти на пары, идти на работу, изредка встречаться с друзьями. Мне просто резко перестало все быть интересно. Сложно банально встать с кровати. Такое чувство, что что-то перегорело. И меня пугает это состояние.

Это я не на своём месте? Депрессия? Не хватает определённых микроэлементов?

Что ж, начнём с самого простого. Купила витамины.