Я выпала в осадок из раствора, и Другой стал более Другим. Поэтому так пронзительно и, не скрою, так больно. A noticeable experience, huh

такое глупое глупое сердце

С одной стороны, чувствую себя последней дрянью, когда думаю о том, как вывернуть ситуацию, в первую голову, в своих интересах. С другой, у меня есть отчётливое ощущение, что этому там даже и рады. Я в одно хлебало провожу мероприятие, точнее, два мероприятия. убиться можно с этим делом При этом она меня направляет, мы вместе раскуриваем планы этого всего и т.п.
Стратегически я не против, чтобы меня направляли, а только за. Но тактически… Двое "верхних" в одной лодке - это как-то, право, too much. (Мне мерзко сейчас мыслить об этом в таких категориях, но я ещё не изжила это, да и искать иной язык для описания одной и той же феноменологии - дело не быстрое.)

Дальше вполне возможно уже мутить в том же русле что-то совместное, с прицелом на тех, кто зацепится. Лишь бы мне не разонравилось опять то, за что я топлю - иначе запал будет уже не тот, и я буду всячески саботировать эту байду с квестом "зацепить народ". Я себя знаю (как иронично использовать в нашем контексте эту формулировку!))) слишком хорошо.

Придумала пост к 8 марта, осталось освежить матчасть (возможно, подобрать визуал) и написать его. Хоть какая-то конкретная идея, которая будет меня радовать пару дней.

Снова стала загоняться по каждой мелочи. Пришлось вернуться к капелькам и таблеткам. Это очень странно, когда сидишь себе спокойно, а потом быстро-резко понимаешь, что: кто-то что-то сказал мне, а я обратила на это больше внимания, чем нужно; я где-то когда-то облажалась, я что-то забыла и тд и тп.
Думаю, что я просто сильно устала, пора снизить темп жизни немного.

4.03.20

иногда жизнь подбрасывает события, которые стоит пережить, чтобы начать открывать мир заново:
- пережить 90 кг, чтобы искренне радоваться 60
- дойти до рпп, а потом учиться ценить еду и понимать её вкус
- начать лечение менталочки и спустя полгода вновь захотеть жить

но лучше было бы обойтись без такого опыта :)

Похоже, я ушла в субдепру. Есть мыслишки о собственном ничтожестве, растерянность и желание лежать. При этом не всё так плохо, как могло бы быть.

Соотношу слова субдепрессия и сабспейс. Ржу ору.

Дни идут как в тумане. Плохо сплю, все еще не привыкла к квартире. Все еще грущу от одиночества. Внутри черная дыра и она все больше. Хочется поплакать, как ты выпустить это наружу, но слезы не идут. Таня сказала что платить будут 10 пока Лена не передаст контрагентов, а когда она их передаст хз, и пофигу что договор был на 15 и это ее обязанность организовать своих сотрудников что бы они предоставили список и передали мне дела, но нет всем пофиг, какая им разница 3к я буду из зп доплачивать за квартиру или 8к правда… Мне прям хотелось расплакаться от несправедливости, потому что я иду вперед справляюсь с проблемами а они продолжают сыпаться. Вот где справедливость? Где мое счастье? Я дико боюсь остаться одна как бабушка и как мама, понятное дело что они сами себя привели в это положение ноооо может я такая же....? Может я тоже не вижу очевидных вещей? Может у меня завышенные ожидания по поводу мужчин и я хочу такого который на меня не посмотрит и нужно снижать планку. Но я же попробовала с С и ничего хорошего…
Кстати об С. Вчера с ним встречалась Полина поболтать и я просто в ахуе что он про меня говорит, якобы ему не нравится что я выпрашиваю подарки… а ху е ть! Раз я выпрашиваю хули тогда он бегал как ссаный веник и заебывал моих подруг узнавая что я хочу и что мне подарить, я же выпрашиваю он точно должен знать что купить, или как я выпрашиваю но не называю что я выпрашиваю?! А еще чуйка меня не подвела и он общается с Михалевой, а зная ее низкую планку С может ей и понравится. Ну как бы ради бога он свободен, но неприятно, бьет по самооценке, не знаю как это чувство описать. Я просто в шоке каким С оказался человеком и что в нем по вылезало на протяжении отношений. Да он не имел той мужественности которой мне бы хотелось видеть, но он был милым и трогательным, очень заинтересованым, очень старательным, сразу было видно что человеку это действительно важно что он старается. Но то что я увидела потом, это полный пиздец.
Вообщем я опять что-то начала нервничать переживать, но сейчас я намного быстрее отхожу, просто нужно это переварить. Опять думаю о воландеморте, благо у него и его швабры закрыты страницы и я ничего не знаю о их жизни, да и вообще думаю после того как я его отшила он больше не напишет.
Пока не хватает сил на все эти мысли и проблемы. Надеюсь когда я хотя бы привыкну к квартире будет полегче. Да и вообще скоро весна, будет больше солнца, лучше настроение… как всегда терплю и ковыляю дальше, надеюсь на лучшее.

Не буду говорить какое количество знакомых девушек и знакомых девушек моих знакомых девушек в этот трудный зимне-началовесенний период разорвали свои отношения с противоположным полом. Их не мало, поверьте, но смотря на их истории, наверное, это было правильным решением.
Думаю такой расклад дел и на меня влияет в какой-то степени. Но я стараюсь не поддаваться.

Тут состоялся интересный диалог.
Мы сидим, поедаем картошечку фри в макдачке, как одна из присутствующих приятельниц с кислым лицом начинает говорить по телефону.

После этого она сказала нам, как ей тяжело приходится без мужика.
Блин, я не хочу обесценивать эту проблему, может у неё реально шок-тайм и всё плохо, но если речь идёт о том, что жить трудно без мужского пола в принципе, то для меня это какая-то совсем печальная история.

Она довольно привлекательная девушка, ездит за рулём, учит детей английскому языку, мать подарила ей образование и квартиру, но ситуация с отсутствием мужчины её крайне удручает. Что-то мне подсказывает, что такое мышление у неё заложилось где-то с детства, потому как батя ушёл из семьи и мамка его хуесосила. При этом смотрю у её мамы, как раз таки, всё отлично.

Да, мужчины могут быть полезными, если они адекватные и "всё в дом", "всё в дом", но анализируя её рассказы - это не похоже на тех, кто был с ней рядом.

Последний разнёс её вообще в тартарары заявив о своих целях, амбициях и, что она его тормозит…

Я всё чаще прихожу к утверждению, что осознанные отношения начинаются только тогда, когда ты и твой партнёр самодостаточен и я не конкретно про финансы…

В остальном при отсутствии самодостаточности и вытекающими факторами получается, что один тащит другого, либо возникает такая история, когда одному из пары эти отношения нужны больше чем второму.
Кто-то ваще идёт налево.

Начинается вся эта муть с обвинениями, обидками и разочарованиями о несбывшихся сценариях.

Блин, это всё надо начинать понимать, а то потом вылупляются дети от каких-нибудь дегенератов и крики о том, что это он виноват.

Не могу сказать, что мне легко жилось, когда я была одинока, но я знала что буду делать, даже сейчас, будучи в отношениях могу написать себе расклад дел в случае расставания. Возможно легко рассуждать на эту тему не переживая разрыв с МЧ, просто смысл в том, что мои знакомые девушки даже не задумываются о чём задумываюсь я.

В целом надеюсь, что у наших с "А" отношений есть шансы…

А подругам искренне сочувствую.

Мы возвращаемся от моих родителей, ты за рулём. По радио играет джаз - наша любимая радиостанция. У меня на коленках салатница от мамы.
Мне так легко и тепло, я счастливо смотрю на тебя, поглаживая твою кисть, зажимающую рычаг коробки передач.
- У меня такое ощущение, будто мы женаты много лет, - он улыбается и пытается бросить на меня взгляд.
- Да, и мы едем после семейного ужина к себе домой с передачками от мамы, - я смеюсь и открываю окно - на глаза наворачиваются слезы. Мы сворачиваем направо, потом снова направо, и уже дома.

Именно сейчас ты решил проиграть свою любимую мелодию. Как хорошо жить в доме, а не в квартире. Играть на рояле можно даже ночью.
Я подхожу к тебе и обнимаю со спины, я так дорожу твоим теплом и заботой.

Обратный отсчёт.

Твой праздник. Друзья и родные собрались, чтоб поздравить тебя, чтоб эти счастливые моменты ты провел с ними.
Я рядом, но одновременно так далеко. Я смотрю на тебя влюблёнными глазами, боясь, что кто-то ещё заметит мой затуманенный взгляд.
Я постоянно рядом, но где-то позади.
Тосты, бокалы шампанского, вина и прочего алкоголя, кто-то уже начинает подозревать, а ведь это они становятся пьянее - я не изменяю своей трезвости.
Танцы. Мне хотелось бы танцевать с тобой, чувствовать твою руку на своей талии, щекой ощущать твое теплое дыхание, но я лишь наблюдаю.
Холод врывается в эту ночь, и твой отец настаивает, чтобы я переобулась во что-то более теплое, чем босоножки. Я сдаюсь.

***
Гости разъехались, мы вместе. Утро туманное, сырое, но мы вместе, и это радует меня больше, чем красивый рассвет. Мы медленно поднимемся на второй этаж и падаем в кровать, согревая друг друга.

Оставалось ещё пять счастливых месяцев, обратный отсчёт пошел.

Я стою на перроне и жду поезд. Поезд, который привезет тебя. Я так скучала эти две недели, которые ты был занят. Я так скучала, когда вечером звонила по видеосвязи, а ты уже ложился, потому что сильно уставал.
Я успевала делать скрины экрана, а потом смотрела на них, глупо улыбаясь.
Шестьсот километров в пути, 12 часов плацкарта, и я уже вижу в пребывающем поезде твоё лицо. Ты тоже меня заметил и улыбнулся.
Холодный ветер развевает волосы и гуляет по ногам, но я всё жду, жду, когда смогу обнять тебя, почувствовать твой запах.
Время тянется невероятно долго, поезд останавливается.
Еле сдерживая слезы, подхожу к составу.
Твоя нежная улыбка заставляет думать, что все будет хорошо. И оно действительно будет, но не так долго, как хотелось бы.
Я люблю тебя, и тогда мне кажется, будто я готова на все, чтобы твоя любовь обволакивала меня бесконечно.

Снилась Ира, постройневшая и довольная. Мы шли куда-то на пляж.