Всю жизнь сторонилась "веществ" и "бутафорского BDSM", по выражению Онегина. Как-то это всё вязко, пошло, хатт его знает.

При этом в моей душе вполне достаточно того, что эти вещи олицетворяют - но, так сказать, в виде чистой эссенции. Зачем мне вещества, когда у меня есть всякое залипалово с подобным же эффектом и с теми же личностными предпосылками? Зачем мне бутафория, когда вся эта байда с властью и Другим аккуратно извлекается из недр повседневности под самыми будничными соусами? Зачем, если у меня уже есть гораздо больше и абсолютно бесплатно?

За окном какая-то древнерусская тоска. Сосны эти, ветер, что-то непонятное. Чувствую себя как лет шесть назад, когда всё было такое стрёмное и непонятное, и я всё ждала, когда опять смогу начать жить.

Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу (с)

С чего ты взял, будто будешь жить вечно?

а еще, меня уже второй год гложет
что я не смогла выдержать и выстоять
когда это нужно было

не смогла собрать себя по кускам
и сказать "мне на срать!"
если я хочу, значит так будет

и просто ушла в другую сферу

и потерялась.

потеряла всю себя
все свои "я достигну"
"я знаю куда я иду"
и превратилась в девочку
"я боюсь всего"
"подскажите что мне делать"

всю свою жизнь, до 24 я знала
что мне и как нужно делать
куда нужно идти, чего нужно достичь

а сейчас, в 26
чувствую себя просто никем

потерявшимся
тусклым
аморфным
беспомощным
никем

очень позитивное у меня сегодня
настроениеце

сорян

но для всех меня достало быть "поддержкой"
"все будет круто"
"все заебись"

а у самой нихуяшеньки не выходит
и все проекты как-будто в пустоту

уже скоро год будет, как я пытаюсь найти что-то свое
и ничего

после апреля походу придется снова выходить и работать на дядю.
и начинать все с нуля.

и знаете, что хочется еще сказать

что смотря на весь мой опыт,
смотря на всех школьников, подростков, студентов
сейчас

не теряйте ни минуты
идите по зову своего сердца

ни в коему случае, не слушайте своих "возлюбленных"
которые, якобы, души в вас не чают
и отговаривают от чего-то

ни в коем случае не слушайте их
если вам говорят, что это не надо делать
а вы хотите
посылайте их на хуй
и делайте, то что действительно хотите

не слушайте их
они не на всегда в вашей жизни

вы - самое главное и ценное, что есть у вас
только свое сердце и внутренний голос
в первую очередь вам нужно слушать

а не всех этих мудоебов
которые
запрещают
вам жить.

тяжело быть оптимистичным и выстраивать все свои мысли именно так
тяжело каждого подбадривать и говорить, да все окей
тяжело каждый раз слушать как у всех херово все,
хотя они ничего для этого не делают
и даже не спрашивают
"а как ты?"

все больше убеждаюсь, что люди самодовольные эгоисты
и никто кроме себя их не беспокоит

так почему все книги учат состраданию?
учат слушать других, сопереживать

а в итоге после этих часовых разговоров
ты чувствуешь себя так, словно из тебя выжали всю энергию
а ты стоишь возле бездны
и даже не слышишь своего голоса

как возле тебя люди думают, что у тебя все в порядке?
а ты, блять, просто дико культурный и воспитанный
что просто сдыхаешь и тухнешь внутри

от всего этого безразличия
от всего того, что ты пытаешься достигнуть

пытаешься, пытаешься, пытаешься
и, блять, ничего не выходит

все 26 лет, просто куда-то ушли
и последний год, чувствуешься себя таким ничтожным
и ничего не достигнувшим человеком

а люди такие "да че ты паришься,
ведь все окей"

все окей.

а мне через 3,5 года будет 30.
и такое ощущение, что ничего в жизни не достигнуто.
что где-то что-то пошло не так
и мне все ни как не найти мой путь
чтобы всё стало как-то как надо…

Вам показать мои стихи?

решила не идти на пары, потому что роман не дочитан, а на занятии проспойлерят абсолютно все. нихотю. хотю сама дочитать кысь, а потом пройтись по каким-нибудь статейкам с киберленинки.

все внезапно сравнялось, со всеми я снова помирилась, и с Алиной пока все заебись. пока понимаем, ценим, подбадриваем и жалеем друг друга. а что будет дальше - неизвестно. но не буду заранее думать о плохом, не буду.

обнаружила у себя такую проблему - ощущаю себя недостаточно хорошей для того или иного человека. при чем я не считаю свою самооценку ну прям низкой. я талантливая, симпатичная и не глупая. видимо это остатки былых недоотношений меня так скосили. хотя, кстати, именно из-за них я и начала себя больше ценить. однако работы еще очень и очень много.

Нет более оживленной тусы, чем на втором этаже в ожидании выдачи з/п. Судя по времени ожидания, нам деньги в мешках собираются выдать, ага.

С одной стороны - я не имею права злиться. Потому что это странно.
С другой - мне обидно, ревностно и непонятно

Смешанные чувства, которые и высказать не могу, и унять их пока тяжело.

Познакомила подруг на др. А теперь они тусят вместе. Без меня. А узнаю я об этом через отметку (о век технологий) в Инстаграм.

И вроде. Пусть общаются. Не жалко. А внутри все равно капризничает ребёнок.

Разум, ау?

Ну что ж, опять расшарашило. Welcome to my world.

Я должна это сказать, либо я скажу это другому, а потом пожалею.
Меня заебало, что "А" не находит постоянную работу.
Вариант на котором он остановился в конце февраля это работа совместно с частным ремонтником. Они дробили квартиры, занимались чернухой. У "А" нет опыта в ремонте, но крушить у него хорошо получается. Кое-какие деньги заработал, но уже две недели как всё идёт по пизде.
У нас на столько всё плохо с деньгами, что он снова занял деньги у друга, при том, что 30 тысяч мы и так торчим другому другу.
Я в свою очередь тоже занимаюсь какой-то хернёй, ну, например, спрашиваю у подруг, могу ли я оплатить их покупки с кредитки, чтобы они мне отдали наличкой.
Это способ беспроцентного обналичивания денег с кредитной карты.
Я так от этого устала, кто бы знал. А ещё мне стыдно.
Боюсь, что я больше не могу… Начинаю подпиливать ему мозг (это ему так кажется, что я именно подпиливаю).
Смотря правде в глаза, он никогда не сидит на месте, это правда и его целеустремлённости можно позавидовать, постоянно в поисках, он тоже устал, я понимаю. Так где-же работа?
Как долго я смогу оставаться такой всепонимающей?
Ему от моего бесконечного понимания комфортно и стоит мне скорчить лицо от недовольства, он говорит, что я его гружу.
Ну, простите. Ничего, что из-за всей этой ситуации я себе оформила вторую кредитку, чтобы подстраховать долг на первой кредитке?
Ничего, что я ебашу 5/2, у меня универ, уроки и единственный выходной в воскресенье. Как-то так выходит, что с друзьями я тоже не развеиваюсь…
А ещё я должна ухаживать за собой, тренить, вот как он мне всегда говорит, мол, надо тренить…
У меня нет энергии вообще.
Ни на что.
Я не знаю как я встаю с кровати по утрам, и как иду до работы.
Если он видит, что я вообще тряпочка, припоминает мой отпуск в начале февраля. Что он был, что его не было… Вот правда.
Сегодня утром, я не могла скрыть своих переживаний и постаралась как можно мягче намекнуть, что меня пугает эта неизвестность, он снова сказал, чтобы я его не грузила и не грузила себя его проблемами.
Мне так обидно от всего этого, я не могу сидеть молча, потому что эта канитель с его работой, которой по сути нет, затянулась пиздец.
Нет, мы не голодаем, но просто вот это всё, блять, очень хреновая история.

Наконец то я нашла место где можно выговориться.

Думаю как нибудь попозже познакомимся поближе.

Уже прошел гребаный год как закончилась учеба, и год с того времени как я запорола диплом, из родственников об этом нииииикто не знает.

Официально заявляю что 2019 год был для меня самым ярким за мою жизнь. Я нашла лучшую подругу с таким же именем и потеряла ее, очень жалею, что наши пути разошлись, работала в вебкаме, заработала на этом кучу бабла и эту же кучу спустила почти в мусор, там меня еще успели шантажировать на 15к,+ заработала панические атаки, я рассталась с парнем, 3 года отношений тоже в помойку
итоги таковы: бездарность потерявшая 5 лет жизни на учебу, от направления которого меня воротит, у меня нет близких подруг, все что у меня есть это мой НОВЫЙ))) парень, родной человек, и моя семья, а также 9 кг сала на моем теле твоюмать ахахахах

Вдруг решила поменять себя, как внешне так и изнутри, и отправиться на поиски единомышленников, а также просто клевых людей, такие тут есть??