Пойду займусь-таки комнатой, а то чё как это, в самом деле. Мне там скоро приличными вещами заниматься.

Знаете, жизнь даёт иногда пиздюлей, только на этот раз я не понимаю за что.писала и ревела.

"До нашей встречи все возможные варианты моей нежности были закрыты на замок.табу.нет и никогда
А 17 августа 2018 года, я получила самый сильный разряд прямо в сердце.настолько глубо и сильно, что до сих пор там все трещит и живёт.
Я до сих пор не нашла объяснений этому всему, но даже и не хочу это делать.а знаешь почему? потому что это делает меня счастливой и живой.
У меня никогда такого не было, я никогда не ощущала эту жизнь настолько сильно, как с тобой.потому что это все настоящее, это идёт от каждой клеточки.и знаешь, это не просто влюбленность или любовь.это что-то большее.от таких эмоций и чувств хочется жить, хочется расти и быть только лучше.какой-то огромный механизм счастья.
И тут не хочется что-то просить и требовать, а хочется отдавать и делать только хорошо, приносить комфорт и спокойствие.
Так странно, что спустя год, мое отношение к тебе никак не поменялось.
Вероятнее всего, я не слишком красива, не слишком умна и хороша для тебя, раз я получила такой ответ на наш с тобой разговор, но ты был честен.и я все приняла.
Сейчас 2:38 ночи, а я реву и не могу остановиться.потому что снова мы с тобой расстаёмся.как тогда в мурманске
Я наверное совсем дурочка, но это все черт возьми так дёргает мою душу и мое сердце."

Было пролито очень много слез.глаза были опухшие, болели.как и внутри.Но держу все в себе.а мне больно.
Убегаю от эмоций и чувств.еду в Питер.отпуск мой прерван.

У нас с Профессором намечается пир духа во время чумы. У меня так вообще в двойном размере, потому что вечером я доразгребу комнату и вымою башку, а завтра вылезу в этот мир со вступительным эфиром. Не святые горшки лепят, в самом деле; а коль скоро я из тех людей, которых способен вдохновить только кромешный трындец, то надо вдохновляться. Как бы цинично это ни звучало в контексте нынешнего сюра.

Этот день точно падает в копилку дней по пизде

Какое одухотворённое лицо у человека, когда у него есть план!

есть у людей манера вставлять в сообщение по-русски не к месту английские выражения. хуже только если так говорят, перескакивая с одного произношения на другое. светское общество в "войне и мире", блин. с одной стороны понятно, отчего так люди делают. с другой же невероятно бесит.

Я до сих пор не могу его простить. Временами забываешь, а потом на глаза попадается фото в фейсбуке от друзей друзей и вот опять.

У меня был друг. Познакомились мы еще в школе. Я была в 5 классе, он в 6. У нас были наши шутки. На кружке по живописи нас рассаживали по разным этажам, иначе мы срывали урок. Хотя нашу учительницу очень любили и уважали. Мы вместе ходили к ней, когда она ушла из школы, чтобы помогать мужу с оформлением его кафе. Она угощала нас пончиками и вкусным кофе и мы болтали часами обо всем и ни о чем (да здравствуют клише!)

С тем другом у нас была "наша" чайная. Он долго рассказывал о чайной церемонии, пока я неспешно потягивала кальян. У нас был наш юмор, наши словечки, наши места. И это никогда не было чем-то больше, чем дружба. У меня со врменем начались отношения, у него начались отношения, мы разъехались по разным странам, но все равно хотя бы раз в год встречались в нашей чайной после спонтанного посещения выставки Дали, который некогда был нашим любимым художником.

И в один день случилось до блевоты банальное - он занял у меня денег. Гений гения в беде не бросит.

И на этом все.

Хрен с ними, с деньгами. Но разве я не стою того, чтоб мне написать: " Хэээй, у меня сейчас не хватает енотов! Перешлю, когда будет возможность!" Или хотя бы придумать банальнейшую отмазку: " Моя девушка против нашего общения, прости!"

Наверно, надо было ему написать еще тогла, что я чувствую, чтобы отпустило. Но уже слишком поздно. Незакрытые гештальты - наше все.

если посмотреть рецепты типа watergate salad и всяких jello molds, то мясо "по-французски" перестаёт казаться таким ужасным. хотяяяя, вот честно, я бы попробовала уотергейтский салат, но слишком большой риск всё-таки. и продукты переводить жалко.

О это чувство, когда по пять раз на дню в течение полугода приходит мысль: "Интересное событие, надо завести тлог! Классное фото, надо завести тлог! Эта идея стоит того, чтоб ее записали, надо завести тлог!"

Завел тлог - в голове перекати поле.

Мой парень хочет завести дневник, чтоб описывать события во время короны. Для потомков, так сказать. Я завела тлог, чтоб писать обо всем, кроме пандемии.

Не вышло.

Вчера много ныла, что скучаю по своим спасательским временам, когда меня мотивировало на какие-то действия повесить на себя ответственность за кого-то и хреначить ради него. Ну что: тут же в меня стали ныть самые разные люди, прям не сговариваясь.

И что-то нет. Не хочу я больше такой мотивации. Лучше сычевать, как я в последнее время, только бы без этого безумия. Это форменное безумие. И сущностное тоже, да.

Так что сидим пока без мотивации.

Столько дел, а сижу сычую. Хотя вообще-то сублимировать тревогу в активность гораздо полезнее. Рр мне, короче