Cвой автопортрет я не нарисовала, так как художник сказал, что за один сеанс не получится, а каждый заход в студию удовольствие не из дешёвых.

Получилась у меня женщина с острыми чертами лица, некая индианка с рыжими волосами.

В целом для человека не рисовавшего портреты у меня получилось хорошо.

А ещё масло - это определённо моё…

Хочу ещё.

Осознала, что не хочу рассказывать Р. о том, что у меня есть клиентка, не только из-за зависти (было бы чему завидовать, я-то себя гноблю, что она только одна), но и по той причине, что полезет же любопытствовать. А для меня это недопустимо. А отбиваться — значит обрушивать на себя очередной тазик г… Короче, "молчать — это хорошо, безопасно и красиво".

Опять байда с пальцем, как в ноябре. Забавно, что особенно активно оно начало гноиться именно около того момента, когда я взялась писать статью на конфу. На прошлую конфу я шла с таким же пальцем и с этой темой.

Хоть забивай вообще на это дело после этого.

- Зима закончилась.
- В марте весь снег растает.
- К апрелю в лёгких куртках будем ходить.

Ага, Урал и Зауралье же у нас как тропики. Ну-ну.

Я очень хочу плакать, но у меня нет причины.

Я сбрила брови

Голова плывёт от резкого перепада температур и резкого всплеска комплекса жертвы у кого ни попадя.

Когда-то давным-давно я вела тлог на Вселенной забытой платформе.

С того времени я успела закончить универ, поступить и бросить другой универ, переехать в город розовых соплей, найти работу по душе, скинуть 20 лишних кило и еще много всего, что я успела, запечатлить не удалось. Да, наверно, и не нужно было.

В последнее время мне опять коряво. Уже не первый месяц. И лучшее, по моему опыту, лекарство - это тлог.

Посмотрим, что из этого выйдет на этот раз.
Поехали, что ли…

Надо поменьше общаться с Птицей. Она хорошая, но её петля из саморазрушения и побега от ответственности меня доканывает. Я-то понимаю на волне прошлого опыта, что никого тут не спасёшь насильно -
паническая жажда выздоравливать отсюда
- но проблема в том, что я начинаю рядом с ней сама терять голову и вести себя инфантильно. А сейчас мне тут пытаются побыть жертвой, и я выбираю сохранять спокойствие и нейтралитет. Даже если это покажется жестоким.

Часть заданий выполнена. Завтра работа. Не сильно-то на нее тянет.
Выходные какие-то не выходные.
Я устала, хочется просто сидеть и творить.
Надеюсь, завтра я отсниму этот офис, придет зарплата, я наконец-то сяду писать.
Руки чешутся.

Небо на улице за окном - пронзительно голубое, без единого облачка, зато ветер - такой же пронзительно ледяной, цвету неба под стать. Совсем, как мое отражение в собственной голове.

Зеркальщик, вернувшись из очередного загула, говорит мне, что чувствует себя распоследней сукой. Я, пожимая плечами, отвечаю, что каждый человек периодически имеет на это право.

"Только ты меня понимаешь", - заявляет он мне, и я усматриваю в этих словах чудовищную иронию: я НЕ хочу его понимать, но чувствую почти тот же спектр эмоций, что и он, сводящийся к ощущению "ничего" где-то в конечной точке.

Есть вещи, застать меня за которыми в чьём-то присутствии, означает, что рядом подкрался совсем пиздец. Сегодня я делаю сразу две: пою песни Хелависы, удивительно попадая при этом в ноты, и запихиваю в духовку сырный пирог.