Мир превращается в сборище идиотов.

Из-за того, что все так сходят с ума по коронавирусу, в моей сумке прочно поселилась банка таблеток Луцетама - мучительные головные боли сосудистого генеза стали преследовать меня постоянно. Попробуй не чувствовать стресс, когда за день на тебя выливается поток одних и тех же истеричных воплей.

"А маски есть? В смысле нет?! Ни одной? А вы точно посмотрели? Даже для меня нет? Не верю!!! Вы там совсем охуели? Все в Китай отправили?"
"А хлоргексидин? Дайте шесть штук сразу!"
"А перекись?"
"А перчатки?"
"А антисептики? В смысле спиртовых нет? А гелей тоже нет? А где есть? В смысле, вы не знаете? Вы должны все знать!!!"
"А антибактериальные салфетки? Как это раскупили??"
"А арпетол?"
"А парацетамол? Дайте пять пачек сразу, а то потом нигде не будет."
"А дайте что-нибудь от коронавируса".
"А мне что теперь, умирать?"
"А президент сказал, что у нас все есть. Президент не может врать".
"По телевизору сказали, что маски есть. Безобразие!"
"Настойку прополиса мне дайте. На маску буду капать. Что значит, это бред? Вам лишь бы на нас нажиться!"
"А боярышником можно руки протирать??"
"А вы почему без маски работаете?"

Весь мир кричит про карантин и самоизоляцию. И в этом был бы (и есть в адекватном обществе) смысл. Но объясните это тем сумасшедшим бабкам, которые на своих двоих обязательно обойдут все аптеки города с криками про аптечную мафию и охуевших нас, запишутся ко всем врачам в поликлинику (ведь там не должно быть очередей, коронавирус же, думают все, абсолютно, мать вашу, все бабки мира) - те люди, которые в первую очередь должны сократить число контактов и ради которых и затевается карантин.

Про гречку, туалетную бумагу и рухнувший рынок валюты я даже не буду шутить. Работая в аптеке, я и так ощущаю себя в первом ряду кинотеатра этого хоррор-шоу человеческого идиотизма.

Все никак не получается. Я не нахожу объяснений тому, что случилось, и оправданий не нахожу. И не верю, что все это случилось. И не верю больше ему.

Я все никак не могу его простить. Не получается совсем. Мое здоровье подкосилось, психика тоже. И все это каждый день мне говорит о том, что он не достоит прощения. Но я все ещё делаю попытки простить. Ведь он мой муж, зачем-то я выбрала его.

Дура.

С каждым днём все больше понимаю, что он со мной, потому что так удобно.
Мне ведь тоже. Но в уголке души, понимаю что ещё чуть чуть и я сломаюсь. Я сломаюсь если это так.
Мне ведь он действительно нравится.
И отношения как бы серьезные уже.
Не хочу опять перестать доверять людям.

Где та тонкая грань между халатным безразличием и панической паранойей?

Я верю, он сможет.

Короче говоря, я пошла в магазин.

Я составила список. Скинула кошелек в тканевую сумку. Экология, все дела. Оделась. Пошла в магазин. Прошлась по списку. Все есть, кроме туалетной бумаги. Окей. Не беда.
Вернулась домой. Помыла руки. Разложила продукты. Пошла на поиски туалетной бумаги.
Зашла во второй магазин - бумаги нет. Вышла. Зашла в третий магазин - бумаги нет. Вышла. Охранники смотрят подозрительно. Я все еще полна светлых надежд и оптимизма. Привокзальный магазин - бумаги нет. Магазин хоз товаров - бумаги нет. На примете еще два магазина. Все начинает бесить. Зашла в очередной магазин - бумаги нет. Вышла. Зашла в седьмой за последние полтора часа магазин. Бумаги нет. Выбежала в бешенстве. Я готова убивать за руклон и отчаянно намеренна скупить годовой запас к чертям собачьм.
Загуглила ближайшие магазины. Нашла. О чудо! Есть бумага! С запиской: по одной пачке в одни руки. Скупить годовой запас не удалось. Обидно.

Квест пройден. Город может срать спокойно.

Пахнет мокрой землёй, лёгким морозцем, щекочущим нос, каркают вороны, дождь звенит в ушах, ветер свернулся на плечах серой пушистой кошкой, а в небесной лазури и золоте чудится скорое лето.

Остара здесь. Blessed be!

сегодня у меня поток сознания прям, не могу остановится.
вычитала тут о позах сна и что они означают.
моя поза характеризует нестабильное психическое состояние и что мой мозг мало отдыхает, даже во сне у меня поток мыслей.
это, так сказать, доминирующая поза.
поза называется "циклоп", только у меня ещё хуже, циклоп в перевёрнутом виде.
кто если не я - так спит.

я обратила на это внимание, потому что "А" периодически будит меня раньше будильника на рассвете, чтобы меня перевернуть, так как я не пойми в каком положении, с виду ужасно не удобном.

Начинаю сожалеть об отъезде в город. С одной стороны — не всё ли равно, где находиться в нынешних обстоятельствах? Но с другой — тут мне как-то уныло. Дома всё-таки и стены помогают. Хотя в каком-то смысле это место тоже мой дом, здесь до сих пор лежат запасы моих ниток, какие-то вещи и тому подобное. Мне плевать, что когда-то я здесь жила, потому что сейчас у меня совсем другая жизнь. Но радует, что получается что-то делать, если взяться.

Только сегодня я что-то ни за что не берусь

я опять начинаю лететь в бездну
как же не хочетсяяяя
я пытаюсь, честно, пытаюсь, устоять
блин блин блин

все что в голове
я никто
и звать меня никак

я нажала на кнопочку "Подписчики" их малость, есть те, у кого нет записей или хоть чего-нибудь.
люди, вы кто…

Что-то меня настолько все заебало, что состояние ХАЛККРУШИТЬ.

Зачем мне проходить тест на депрессию, если у меня есть ты?