Хочу попробовать писать сюда с утра каждый день. Сейчас что-то меняется, у меня в жизни появилось немного больше любви к себе, появился какой-никакой спорт, немного больше ухода за собой и, наверно, энергии. Хотя сложно насчет нее, когда перерезают все пути ее пополнения, сложно считать, что ее больше. Разве что приоритеты изменились.
Однако с эмоциями все тот же пробел, мне все равно.

it's like a haunted house, only I am the ghost

Ну вот теперь я в дурке. Снова.
Все снова немного плывёт перед глазами и все теперь правильно и ясно.
У меня шизоаффективное расстройство.
Мне не ясно, что со мной происходит.
Мне не нравится, как со мной говорят врачи.

Сейчас мурашки бегают по телу.

Я только что, блин, написала стих. Когда я последний раз писала? Да я не помню даже. В 15? 16?

Меня пробивает на вдохновение от некоторых людей, но от самих этих людей крышу не срывало. Я двое суток карандашом рисовала Витю, просто потому, что пробило.

Но срывало у меня крышу? Нет, не срывало.

Сейчас я сижу после встречи с Даней и дописываю чертов стих. Что за вдохновение?

И почему всегда кажется, что важен крышеснос? По Саше был крышеснос, и? Сколько продлилось это? Две недели гормонов в твоём теле? А потом мозги встали назад, да.

Можно ли сказать, что он не цеплял меня? Нет. Он цеплял и ещё как цеплял. Цепляло то, что мы очень даже похожи, что мы говорим одновременно одно или то же, что мы любим одно и то же, начиная от любимой пиццы и заканчивая: "Подгорело? Ничего. Я люблю, когда с поджаркой".

Но вот эйфория прошла, туман рассеялся, и оказалось, что не важно, любит он поджаристое, как я, или нет. Что не важно и не так уж круто, что мы одинаковые.

Что ты думала, когда решала, каким будет твое дальнейшее отношение к нему? Вспоминай.

И кажется это было: "Я с ним не дома". Да, было классно смотреть вместе фильмы, курить на кухне и слушать вашу любимую музыку. И?

Это все, что должно объединять? Фильмы, кухня и музыка? Нет, этого было мало. Не было ощущения тотальной близости. Не было желания все время смотреть в глаза.

Не чувствовала ты себя дома у него на груди.

А может быть, ты сейчас так думаешь, потому что хочешь видеть ваши взаимоотношения с Даней особенными.

Так, давай трезво. По фактам. Почему ты тогда решила, что вам не светит?

Потому что ты теряла интерес очень стремительно. Смотреть фильмы было уже не так прикольно, как и проводить вместе время. Ты не восхищалась им. Ты не видела в нем нечто особенное.

Такой же, как и ты. А себя чем-то прям особенным ты не считаешь.

Почему тогда тебя так тянет к Дане? Чувства? Нет сильных чувств. Есть пока что-то базовое, оно только строится. Но ты уже знаешь, что это какой-то особенный человек в твоей жизни.

Тот, кого ты сначала приняла за другого, теперь в твоих глазах рисует совсем иной образ. Он выглядит уже по-другому, не так ли?

Черт, это место стало похоже на мою голову.

Так много мыслей.

Зачем я начинаю думать о том, что дальше?

Мы не на условиях, мы - просто потому, что есть. Зачем я начинаю думать о том, что знаю конец этой истории?

Насть, тебе ведь хорошо. Ты себя чувствуешь собой. Последний раз крышу тебе срывало по Саше, но то, что происходит сейчас - не крышеснос. И ты это прекрасно осознаешь.

Но у него на груди ты дома, ты это поистине ты.

Не важно, кого ты ради этого динамишь. Не важно, что ты отшиваешь состоятельного мужчину с хорошей работой, с квартирой, который готов быть рядом.

Кошелек. Зачем мне кошелек?

Наверное очень тупой вопрос для студента, который по окончанию почти каждого месяца ест стол. Которому надо выжить полтора месяца на ~8к.

Но он все же есть. Тупой или не тупой, но этот вопрос стоит ребром. Ты думаешь, что настолько беспринципная, что может и способна на отношения с тем, к кому у тебя ни искры.

Но а потом вы сидите рядом где-то в кофейне, он тянется к твоему колену, а ты говоришь: "Нет, стоп". Потому что ты уже включилась в другого человека.

Потому что не нужны тебе ни деньги, ни мертвая стабильность, тебе нужно другое. Тебе нужен тот, рядом с кем ты будешь гореть.

Мурашки сейчас идут от этого.

Подруги стонут: "Насть, бля, за тобой юрист ухаживает, какого хуя? И ты ещё думаешь? Ещё сомневаешься?".

А я не думаю и не сомневаюсь. Я точно знаю, что нет. Что нам не нужен кошелек.

Может, потом в конце всей этой истории ты будешь опять лежать и затыкать себе рот, чтобы не всхлипнуть, может, оно и сожжёт тебя потом. Но разве сейчас ты можешь поступить иначе?

Нет, не верно. Скорее так: ты ХОЧЕШЬ поступить иначе?

Нет, ты не хочешь. Имеешь выбор и выбираешь другую дорогу.

Не важно, что будет после. Зачем ты думаешь об этом? Забей и наслаждайся.

Тебе впервые за долгое время хорошо, так не порть сама себе кайф.

На днях должна получить спецпропуск, чтобы ездить на работу на общественном транспорте и тыкать дули в окно бабкам, которые теперь не могут кататься от одного конца города в другой от скуки.
Проблема только в том, что из моих ебеней почти никакой транспорт и не ходит.

У меня болит душа

Сегодня впервые поставила себе график
После 20 работу не работаю
Даже телефон выключила.
И мультик поставила

Очнулась, когда выгружала очередные фотки из лайтрума

Самое худшее в жизни с родителями в одной квартире — их мысли о том, что ты еще ничего не знаешь о жизни. Сколько ссор и истерик из ничего возникает, когда пытаешься доказать, что не такая беспомощная, какой тебя видят!

официально считается, что моя стихия - земля. безусловно, она даёт мне очень много энергии и сил. наверное, даже больше всего. но. я бесконечно обожаю воду. моря, реки, озёра, пруды, водопады - всё вызывает какие-то совершенно невероятные эмоции, безмерно наполняет, очищает, уносит в параллельные пространства и вселенные, завораживает. я ещё никогда не видела океана, но, кажется, забуду как дышать, когда увижу. в душе могу по 40мин сидеть, наслаждаясь струями воды. почему-то, вода даёт мне очень много энергии и всегда успокаивает. я обожаю самолёты, небо, воздух. дышать чистым свежим воздухом или дышать полной грудью, забравшись на какой-нибудь холм или гору. да и огонь во мне иногда даёт о себе знать.)) возникло такое ощущение, будто во мне собраны все стихии. земля, вода и воздух - в бОльшей степени
такие дела

Я ползу к тебе на коленях, не слышу твой смешок, не вижу, что ты отходишь дальше. Я ползу к тебе, ноги сдирая в кровь, руками по локоть в грязи. Слепая.
Ты опускаешься на корточки, гладишь по волосам и целуешь в лоб. Рукой, которой гладил меня, наклоняешь к земле, в грязь.

Иногда думается что говняные родаки есть только у меня и в подростковых сериалах Netflix
В утопическом мире будущего каждый человек будет проходить тест "Достоин ли я стать родителем"
Не прошедшие его будут стерилизоваться, ей богу единственный человек в мире который способен довести меня до слез -отец.
"Да мне пох, я по 200к в месяц на фигню всякую выкидываю"
Отлично, отлично ну а что я? живу на 8к на пенсию от мамы.
Меня обеспечивает по сути мертвый человек, а ты на херню выкидываешь по 200тыс.
А ведь всего меньше недели как приехала домой, нужно было бы оставаться в общаге. Я это место домом считала лет до 13, после начала понимать все, повзрослела. Уточню, с 9 до 13, я жила с мамой раньше. Т.е. нормальное детство длилось лет 5.
Каждый день здесь возвращает во времена школы, в эти ссоры и нервные срывы, вечная ругань по пустякам.
….
Может их так воспитывали в СССР?
Скажите, если у вас есть родители под 60 лет, они все такие твари?

Хотела подарить два киндера с хелло китти одной девочке, которая ведёт блог, но зажала и в итоге открыла их сама. А там оказались игрушки, которые у меня уже есть. Вот так судьба наказывает меня, наверное. Не нужно быть жадной.

оказалось, что у меня аллергия на средство, которым проводят дезинфекцию у нас в офисе и на фабрике. хожу вторую неделю с опухшей красной рукой, которой случайно дотронулась до обработанной дверной ручки, и с красными глазами (ок, зеленый цвет глаз это только подчеркивает). сегодня дозу средства увеличили и к этому добавился насморк.

благо тавегил в аптеке было достать легче санитайзера или масок