Что и требовалось понять
Мне не нужны парные танцы и парные фотосессии

С этого начинается самостоятельное существование)

pain is fear leaving the body

pressure is how diamonds get made

Я только сажусь писать, как тут же поднимается из ниоткуда шум. родные, животные, соседи, как с ума сходят… только откладываю ручку, так сразу везде тишина…
Я чтоль создана на работы в нестандартных ситуациях?..

не имею привычки интересоваться бывшими, трахать себе мозг просмотром старых фоток и искать их теперешних баб, сравнивать чем она лучше чем я.
порой мне кажется, что такие как я уже вымерли.
НО - у меня есть прикол. Вот меня бомбанёт и я начинаю искать в сети новости про одного чувака с которым у меня никогда ничего не было, кроме одного (того-самого) взгляда и пиздецовой ситуации, когда я стирала его штаны от чьей-то крови.
У него всё те же упоротые картинки, вместо фоток.
Единственное, есть фотка его руки с чьей то рукой, ну с бабой своей наверное.
Вот он кстати русый, с голубыми глазами, с бровями как у Тома Хиддлстона, да и в целом они похожи чертами лица и ростом.
Ну, что ж такое.
Печаль о не сбывшемся романе?

Терпеть не могу это состояние «истерички», когда какая-то мелочь выводит тебя из себя и вот ты уже срываешься на всех.
Определенно пора восстанавливать свои «walking meditation» иначе я долго не протяну.

Ох, провели нам совещание от которого мне не есть хорошо.
У меня сейчас даже последовательность текста не складывается.
Короче очные проекты накрываются, это стопроцентов.
Мы переходим на дистанционное вещание, иными словами все мероприятия будут доступны онлайн и их надо продавать, продавать, продавать.
Я давно не продажник, я сервис и организатор, моя работа, это подрядчики и контроль "концертной площадки", включая гостиницы и трансферы.
Теперь я ещё больше озадачена своим днищенским положением.
Накануне я писала о вебинарах, что они у нас всегда были, просто я ими не занималась, теперь меня это касается, как и всех остальных менеджеорв нашей компании.
В общем, ощущая на себе спад работы я уже с той недели начала своим отработанным клиентам, которые должны были приехать на Форум 1 - 2 апреля предлагать дистанционное подключение к Форуму (а в общем-то онлайн-подключение в случае неявки гостя не предусмотрено договором, предусмотрены только пост-материалы) и вместе с этим подключением участие в программе повышения квалификации.
Т.е. если он покупает мою дополнительную услугу, у него появляется возможность посмотреть Форум онлайн, за очное
участие в котором у него уже заплачено, но он не может приехать, и прямо в этом онлайн-форуме он ещё в параллельной программе получает повышение квалификации, это как отдельный бонус, который не входит в сам Форум. Программа в программе.
Да, вот этим дерьмом я пудрю мозги людям уже полторы недели.
И самой себе тоже.
Ну, что ж продажи не идут.
У меня было пять потенциальных человека, но они теряются в гуще коронавирусных проблем.
Если бы они согласились, я бы получила почти 10 000р к своему окладу.
Обидно.
_
Сегодня компания принимает решение, проводить ли Форум для тех отважных людей, которые вроде как собираются приехать. Там не больше двадцати персон.
Если всё же мы им очное участие организуем, то я на время могу расслабится и заняться своим делом, пусть и без бонусной части, но своим.
Если Форума реально не будет, то я опускаю руки и получается у меня работы нет и опять пойдёт навязывание продаж.
Вот и я не знаю что делать.
Я без проблем могу звонить, наяривать тут интенсив, я из тех матёрых людей, которые холодных звонков не боится, потому что всё это уже испытывалось моей шкурой… НО - я осознанно полтора года назад вообще ушла от продажных задач и занялась тем, что в моих силах в рамках этой компании. При всём при этом никогда не любила работать… Бывала конечно эйфория, но она случалось мгновенно и также мгновенно забывалась.

Сейчас я понимаю, что обстоятельства идут не в рознь с моими желаниями.
И кажется на очереди вопрос о том, чем я в целом буду заниматься на работе в это кризисное время.
Молчу уже про постоянные финансовые трудности и страх потерять даже эту работу, не смочь выплатить кредитки, связь и съёмную квартиру.
"А" ещё в режиме стажировок, так что он не зарабатывает.

Менять работу сейчас, как я вижу, нереально + у меня диплом и короче пиздец.

Я так понимаю, что в самом плохом случае, я сейчас начинаю продавать другой вебинар на ровне с менеджерами или иду в оплачиваемый отпуск на две недели. Думаю, ну, уж не уволят меня.
Но отпуск мне не выгоден. Я получу копейки, которые ни на что не хватит.

Нам опубликовали список сотрудников, кто сколько дней за весь период работы в компании отпрашивался за свой счёт, и кто сколько был на больничном.
За 5 лет и 7 месяцев я 14 раз отпрашивалась и 53 дня болела.
И вот так они сравнили всех, демонстративно.
Как же паршиво!
Значит, когда мне по жизненным обстоятельствам надо отлучится, мне начальство улыбается и говорит, конечно, иди, реши свою проблему, ты с лёгим сердцем отдаёшь заявление на один день за свой счёт, а теперь оказывается они это всё подсчитывают в цифрах обесценивая твои человеческие и моральные вложения в работу.

Это не касается меня лично, а всех, но меня, почему-то задело такое положение дел с этими подсчётами.

У начальницы за 4 года 9 месяцев НОЛЬ больничного и 23 дня за свой счёт. Она сказала, что у неё ребёнок и проблемы, как у всех, но при желании всё решаемо.

Я не знаю, как бы была решаема проблема, когда я 14 дней лежала с гайморитом.
Чудеса.
А мне ещё казалось, что я вообще не болею и не отпрашиваюсь…

Иногда у меня такое впечатление, что в семье считают будто у меня не работа, а весёлое времяпрепровождение. Что ж, популярно объясню им, что более менее свободный график - это результат моих впахиваний до кровавых звёзд из глаз в определённые дни + использование выходных не для отдыха, а чтобы заранее все доделать и оставлять на неделе самое простое.
Я тоже могу обесценить чужой труд. Если обидно слышать ответку, то и нехер тогда языком чесать лишнее и вольготно распоряжаться чужим временем. Моё отвоеванное честным способом свободное время принадлежит только мне. Точка.

очень хорошо сейчас. чувствую какой-то наплыв сил, вдохновения, свободу. несмотря на то, что абсолютно несвободна и многое вокруг сжимает.
чутка взгрустнула на днях от того, что Вета нашла себе комнату и съезжает с нашего - временного для нее - жилья. но потом на самом деле обрадовалась. будет комфортнее, свободнее в комнате. смогу наконец нормально и досконально убраться, спать с открытой форточкой, вообще чаще воздух пускать. ненавижу духоту. и. огромный плюс на самом деле: будет больше времени. несмотря на то, что я довольно общительная, терпеть не могу эти пустые разговоры. иногда очень приятно поговорить ни о чем, но не каждый вечер.

из классного - написала на днях музыку. осталось придумать слова. точнее, они уже есть… но чего-то продолжает отчаянно не хватать. плюс звучание… не совсем то, чего я хочу. мои вдохновители - лера банина, Теодор бастард, нотэбёрд те же,, маша бадда бу, Алина орлова, что-то мантрическое и фолковое. хочу звучать в таком же ключе.

самое время сейчас на самом деле уйти в себя, настроиться на нужную волну, поймать в себе поток и научиться его из себя вытягивать в музыку и в слова.

степень моей деградации на работе:
коллеги смотрят какое-то шоу на весь кабинет, где люди угадывают кто поет
в промежутках делают вид что работают
потом опять втыкают в телефоны
потом чай и по кругу
и так каждый день, КАЖДЫЙ
и они радуются, им весело от этого

бляяяя, вот и им норм? реально норм?

может так надо жить? и я нихрена не понимаю в жизни?

либо эти люди просто смирились с жизнью, либо они постигли дзен и реально все знают больше всех

господи, когда это случится и я перестану выливать сюда свое говняное существование и буду писать о чем-то интересном вдохновляющем и радостных событий в своей жизни?

Вчера посмотрели фильм "Хижина". Обычно меня трогают такие фильмы, заставляют задуматься, что дааа, все в нашей жизни не просто так и у всего с нами происходящего есть цель… Но мне не хватило конкретики, осталось много вопросов, например, почему все-таки есть зло, страдания, болезни у маленьких детей, которые, в принципе, ничего не успели в жизни сделать и даже подумать, чьи грехи они искупают? И почему это должны делать они? Как-то все немного смутненько

Как-то все больше осознаешь, че живем, че делаем, кому это надо, сами себе че-то придумываем ох да ах, да тут, а там

Все кажется такой бессмыслицей

Вот написала я это все и думаю, что не имею права чувствовать боль, ведь я жива, ноги руки работают, глаза видят, здоровье можно в целом подтянуть, а то, что внутри выжирает огнем, да, пф, придумываешь, как сказал бы мой отец

Но почему я такая слабачка которая нихера не может, дно

наверно, некоторые мечтают о такой работе
в каком-то аспекте
например, ходить и нихуя не делать, и свои 20 тыщ спокойно получать

я хожу как на каторгу
мне хочется прям здесь же на заводе сброситься с крыши

пиздец
просто пиздец
уволиться не могу, изменить отношение к этому не могу, сто раз себе в рожу врала, все равно все возвращалось к исходной точке

хочется закрыть глаза и чтобы все это закончилось

нет, ну, угораздило ж подсесть на тинейджерскую пиздастраданию в свои 25 годикофф - то.
продирает блин
ребят, вы чего
"Три дня дождя"

(И забуду сигареты на балконе
Я вернусь и посмотрю в зеркало на пороге)

(Все мои друзья, все мои друзья
Все мои друзья — моя аддикция)

(Давай не будем торопиться, я хочу побыть один)

и т.д.

пипец