Я наверное никогда не отделаюсь от этого чувства. От чувства, что кто-то лучше меня. Это опять связано с моей прошлой - как мне казалось, выболенной - любовью. Не спрашивайте меня, зачем я время от времени просматриваю его страницу. То есть как просматриваю - он у меня в друзьях, и периодически вылезают какие-то его новости. Блять, я даже здесь вру. Вру тем, кому это может попасть на глаза. Но самое страшное - вру себе. Я же здесь одна. Для кого этот бред? Лишь для самой себя.

Ты, Даша, еще прошлой зимой скрыла его новости. Но вот заходить в его группу стало какой-то неискоренимой традицией. Ведь там то, чем ты всегда хотела обладать - его мысли, его чувства, желания, воспоминания, страхи. Не получилось, милая. Тебя в его голове нет. Смирись уже с этим и иди дальше.

Как мне казалось, я сделала огромные рывки вперед. Да, это так. Но я не пришла к конечной цели. Я стою на пороге - на пороге! - но никак не могу закрыть эту дверь. Здесь меня ждут воспоминания о моем любимом рыжем мальчике. Нежном и жестоком одновременно. Понятном - и в то же время совершенно далеком. А там меня ждет неизвестность. Одиночество и холод. Воспоминания дают мне… успокоение? Это как ходить с костылем и быть абсолютно здоровой! Только вот волокиты с ним гораздо больше, чем без него. Короче, хватит. Я закрываю эту дверь.

И перестаю себя сравнивать! Сравнивать со всеми его олечками, танечками, сонечками. Сколько уже можно? Эти девочки как иголочки, которые укалывают меня. С каждым разом все сильнее, все глубже заходят. Довольно.

Завтра надо будет сделать себе соевую котлетку, а то белок мой белок

Поставила тесто на хинкали.
Настроена решительно.

Вот было бы ору, если бы осенью я уехала-таки в СПб…

Ближайшей осенью я не пойду ни на какую учёбу. Может, только на какие-то отдельные курсы или семинары. Сейчас не время: эпидемиологическая обстановка, все дела; а ещё нужны деньги на это, и я не знаю, когда смогу себе позволить такую сибаритскую роскошь. Да и не хочется пополнять ряды тех, кто вечно учится и не работает.

Жаль, конечно, что всё так, ну штош. Маємо те, що маємо.

Хрен знает, как я трачу свое время.
Оп 21:34
Оп-па-па 4:41

Оп 12:50 ля

Куда не переключишь, везде плакальщик об экономике. Чувак, если передохнет дохрена населения во всем мире, то тем более можешь о ней забыть.
В моём городе стахановскими темпами строят инфекционку.

Снег валит как не в себя. Жесть какая.
С другой стороны, теперь это действительно напоминает карантин, а не внеплановые праздники. Так что let it snow, серьёзно

Тушу капусту, грею кефир на блины, и готовлю пасту с морепродуктами.
И это только сегодня.
Ебнутьсяканешноможно.

Слушаю, кстати, Унесенных ветром.
Книга вместо мантры.

одного дня все перевернеться з ніг на голову. і я усвідомлю, що все, що я вміла робити добре раніше - просто ілюзія, заспокійливе для моєї selfish nature.
я залишатимуся напівсліпою і наївною весь час, щоб просто приспати внутрішню тривогу.
можливо, цей день вже наступив, хоча я терпляче роблю вигляд, що мене все влаштовує
налаштована вороже до себе.

хочу, чтобы всё было хорошо.

Мне не нравится, что я одновременно радуюсь, что парень наконец-то стал магистром наук и в то же время бешусь, что сама учёбу забросила. Мне сразу начинает казаться, что я хуже, глупее, ещё чего-то -ее других, хотя сравнивать себя с теми, с другими, не в моих правилах.

Это было взвешенное решение, которое я обдумывала ни один месяц. Это верное решение. В этом я уверена.

Но синдром отличница по щелчку пальцев не отключить и меня это выгрызает. Как будто я сдалась. Хотя, почему вдруг " как будто"?

Мне категорически не нравится то, что я чувствую, но я не знаю, как это прекратить.

В ночь на 30е марта не встал. А точнее три раза упал в процессе. Обвинил во всем меня, сказав что я не нашла к нему подход и ему было холодно когда я должна была его согреть ( холодно внутри блять вагины). Первая ссора на фоне секса. Сказал чтобы я шла спать, а сам пойдет дрочить раз я не могу ничего сделать. Начал обвинять в том что я кончила, а он нет. Я сказала что очень стараюсь. Ответил что толку мало и нафиг эти старания без результата. Когда уточнила что не помню когда в последний раз кончала и никогда не говорила ничего в упрёк всем его " я сейчас устал и не хочу", сказал что женщинам вообще не обязательно кончать каждый раз и я вообще не правильно кончаю (то есть клиторально вместо того чтобы вагинально). Потом сказал что ради "спасения" наших отношений не пойдет дрочить, во имя любви великой. Но позже было уточнено что уже не единожды дрочил когда я спала по утрам. На вопрос "почему предпочитал дрочить вместо того чтобы со мной заниматься сексом", сказал что ему это приятнее чем секс со мной.

Эти отношения не имеют будущего и даже теперешнего.

Что думаю я?
Что не мешало бы иногда смотреть за собой и признать явные проблемы с потенцией. И не сваливать на партнёра, а пойти и заняться лечением.
Ещё я думаю что гигиена для мужчины просто первостепенна и нужно смывать мочу с члена, а также время от времени состригать ногти на ногах. По моим подсчётам эта процедура не была проведена около полугода. Так же не мешало бы пролечится у дерматолога и сбросить вес. И опустить свое завышенное самомнение. Уважения ноль, как и хоть малейшей благодарности моим стараниям.