Все эти дни мне мешало деструктивное убеждение, что я делаю бессодержательную херню, которая никому не нужна, кроме каких-то редких ценителей.

Впрочем, я не знаю, как ещё это всё оценивать. В конце концов, всегда можно попытаться пробиться в узкую, но жирненькую нишу и спокойно работать там. А слава мне не особенно нужна (хотя тут, возможно, я себя и обманываю). Есть какой-то смутно очерченный в сознании образ, в который я всё никак не впишусь…

На самом деле, я всегда хотела заниматься именно творчеством. Как деятельностью.

А что, если карантин - это шанс сдвинуть баланс в его сторону?

Пытаюсь разгрести стол, чтобы туда потом водрузить стационарник.

Подумалось, что ведь я могу накатить туда какую-нибудь убунту ради того, чтобы юзать linux multimedia studio для создания музыки. Ну а что, всякие фоновые мелодии или звучки для заставочек, в конце-то концов. С - самообслуживание.
И никто не будет подозревать, что я не мозгоправствующий блогер (точнее, блогерствующий мозгоправ), а музыкант с душой поэта. Вхахаха.

до одурения хочется принглз с паприкой, но выходит из дома не хочется совсем.

без двух дней год здесь) по правде, жизни своей не представляю без саммера - это мой бесплатный поход к психотерапевту.

вчерашний вечер закончился бутылкой Санто Стефано под видосы с патреона Даши Пахтусовой, сигаретами (господи, эта первая затяжка после длительного перерыва и небольшого опьянения ощущалась как подарок небес) и трепом с одним парнишкой.

мы с ним познакомились на работе в тусовке гитарника. он младше меня - я это чувствую, хотя возраста не знаю. сколько я раз зарекалась не давать никому свои контакты, страничку вк - чаще всего мне сложно отказывать людям. а тут так странно получилось: одна знакомая, узнав, что я пою и выступаю, попросила скинуть видео, и парнишка этот как бы межу прочим тоже об этом попросил. подкупило. мне ж блять именно этого не хватает - внимания. чтобы все оценили меня и поняли, какая я охуенная.

он мне сразу же начал написывать… обрушивать огромные простыни и кучу информации о себе… задавать очень серьезные и философские вопросы, ответами на которые я обычно делаюсь только с самыми-самыми близкими… короче, начал беспардонно пересекать мои личные границы, тем самым раздражая меня настолько, что на своей горящей заднице я была готова вылететь в космос. я начала внаглую игнорировать и намекать на то, что "ну все, поиграли и хватит, пацан, отвали". периодически мне в личку прилетали сообщения в духе "береги себя", "держись", какие-то его воспоминания, что я на кого-то похожа…

блять, я ненавижу это больше всего. один парень в первые же минуты нашего знакомства заявил, что его самая сильная влюбленность была кудрявой девушкой - ну прям как я, вот это совпадение! я понимаю, что у всех есть определенные паттерны, но нельзя же так явно о них рассказывать.

короче. потрепались с ним вчера. зачем я так ругаю себя за сталкинг с интернете: это реально стремно. и вот почему. парень перелопатил весь мой плейлист вконтакте. он зашел так далеко, куда несколько лет не заходила я. то есть это вот прям реально ВСЯ Я. его "о, я вижу 4ПБ" и мое, в мыслях "это был тот период, когда я общалась с Максом в его депрессивный год, и он мне скидывал много музыки, от которой чаще хотелось вскрыться". его "о это mgmt в твоем плейлисте" - и вот я уже вспоминаю вечер первого поцелуя с Сашей. и все в таком духе… то есть человек реально дошел до самого раннего и первого трека.

блять, как же я мечтала раньше, чтобы такой подвиг совершил тот, кто мне действительно был когда-то нужен. такими вещами занимаются либо инфантильные романтичные мальчики, либо всерьез влюбившиеся парни. ну не верю я в дружбу между мальчишками и девченками, ну не верю. и это не слепое суждение - это пройденный опыт.

по жестокому закону мы не можем жить без тех, кто может жить без нас. это мой личный круговорот в природе: я отшиваю, меня отшивают. все в порядке. все проходят через эту мясорубку.

мальчику удачи. музыку, кстати, хорошую прислал.

ты привыкаешь,
что тебя не выбирают

кажется, меня удивит
если выберут меня
а не других

я привыкла к провалам
я привыкла, что боятся потерять всех кроме меня
я привыкла, что никому не нужна
я привыкла к этому одиночеству

я привыкла
и это такой отстой привыкать

сегодня,
может быть,
даже сейчас он разговаривает с ней
о чем
и к чему он придет в итоге

скорее всего к слову нет

мне страшно услышать ответ
потому что
мне кажется, я его уже знаю

но вчера
мы сидели
наши плечи прикасались
ты смотрел на меня так близко
гладил по спине
а потом обнимал меня сзади

я хочу запомнить это все
это все
что произошло до твоего ответа

Соскучилась по Профессору.
Звонила вчера, но было занято. Днём ещё попробую.

Ещё из последних новостей:
Удалила все фото и переписки с С. Нужно идти дальше и я хочу идти дальше, командировка вдохнула немного жизни и надежды в меня. Приятно было развеется и пообщаться с другими парнями. Всем сердцем надеюсь что мой человек близко.
Второе узнала что у воландеморта новая девушка. Как говорится не ищи рискуешь найти, вот и я с дуру или от скуки все заходила к нему в инст, хотя у него и закрыт профиль и к его уже бывшей у которой тоже инст закрыт, но я все равно заходила. И тут совершенно случайно захожу в телеграмм что бы отправить видио Кузе и в контактах вижу его и фото у него в телеге стоит с новой девушкой, темненькая, зеленоглазая, веснушчатая, симпатичная. Странное свойство айфонов оставлять номера даже когда их удаляешь. Я сто лет назад удалила его номер но то в воцапе он просто цифрами забит, то где то в телефонной книге в самом конце опять же цифрами показан, теперь телега. Что за нафиг? На меня такой шок накатил. В глубине души я всегда надеялась на то что если уж он расстанется с этой своей шваброй то попробует вернуться ко мне, но… конечно же нет. Даже расставшись с ней он и не вспомнил обо мне. Как же мне избавиться от прошлого ?! Не хочу больше его в моей жизни даже в воспоминаниях, это как заноза больная, на столько сильно ранил меня он, а может и я сама себя, что до сих пор о чем то мечтаю в плане него, и уже все на свете указывает на то что безразличная я человеку, а эти напитывается раз в год были от балды, скорее всего с новой он поженится и заведёт ребёнка, мне нужно зашить эту рану раз и навсегда. Хочу идти вперёд не хочу больше этих бесплотных надежд я не знаю вообще что это и почему не отпускает…
Третье мне звонил Ковалёв. Конечно же по работе, СС утром перед его звонком напомнил о его др, и пока я сидела размышляла стоит ли писать ему поздравлять не будет ли это лишним он позвонил сам. Назвал меня «моя радость» уиииии. Конечно он ко мне ничего не испытывает, у него есть девушка и живет он в другом городе, и все это ничего не значит. Но почему то так запал мне. Понимаю что я совершенно не знаю его и наверное там тоже много тараканов и минусов, но так здорово рядом с ним себя чувствовала, так здорово когда парень постоянно заставляет тебя смеяться.

карантин это отличный способ бросить курить потому, что ВСЕ ТАБАЧКИ ЗАКРЫЛИСЬ БЛЯТЬ
(я кажется буду курение заменять едой, так что пока фигура)

В новостях мелькнул заголовок, что режим самоизоляции может продлиться до полутора лет при наихудшем раскладе. Я сперва кипишнула, а потом вспомнила всякие легендарные эпидемии, которые в прошлом могли длиться годами, и поняла, что даже полтора года - это ещё очень по лайту, просто мы от такого отвыкли. Может, для меня это вообще будет бесценный шанс восполнить то, что я упускала годами в своём образовании, например. Прочесть сотню книжек, доделать свой проект в онлайне и так далее.
Но даже если этот "затвор" продлится всего лишь до лета - в любом случае, уходила я в него одним человеком, а выйду несколько другим. Rly.