Для того, чтобы чувствовать себя иначе, жить иначе, быть другим нужно как ни странно начать делать ДРУГИЕ действия, которые и будут приближать тебя к желаемому. Делая одно и то же, глупо ждать иного результата. Всё в твоих руках.

Сегодня хочется застрелиться не только от того, какая я жируха, а еще и от того, какая я тупая.

Сижу с недовольной рожей, потому что съели мои любимые печенья.

Сейчас можно себе позволить только путешествия с помощью Тиндера.
Что ж, немцы по-прежнему топ. Ну и британцы.

I'm tired of everything. Of uni, of thesis, of quarantine, of being stuck at home.
I cry a lot.
I'm repeating myself from half a year ago, but nothing's changed.
I want all of this to end.

Мне начинает всё это жутко не нравиться и бесить
Что я должна сидеть, только потому что это кому то нужно и я буду сидеть, сколько нужно

На работе судя по приказам ясно все и известно сколько карантин (не карантин) планирует еще быть

Меня бесит, что не введя ЧС, а всего лишь какое то понятие, отсутствующее в конституции даже и освобождающее их от рисков, они могут оштрафовать меня когда я еду за продуктами на дачу

С нервами кризис,, сегодня на пустом месте поругались, с гормонами мне трудно справиться просто слезы, которые не могу остановить

Такое напряжение ощущается не только у нас

Какие то обиды вскрываются, непонятные звонки

Наташа, которая вчера еще писала, что все мы нытики насчет кредитов и зп сегодня уже на всех обиделась))) конечно только её проблемы можно назвать ПРОБЛЕМАМИ

я несколько дней назад заметила, что не хочу никого слышать и от чем либо говорить, хотя надо бы скучать по людям
Даже Аня меня бесит, 2 года сидит дома и не чешется, зато ноет о своей жизни, просто не понимаю её все чаще, пути наши расходятся
Начинает говорить о каких оо поездках, бл… Мы с ней даже за все годы никуда не ходили, она даже одежду не хочет себе покупать блять что за само изоляция у человека
Никогда не знакомит с парнями, и мне тупо нео чем с ней говорить, говоришь, а человек не слышит… Бляя и это единственный мой друг?? Серьезно?
Все, что хочу сейчас, уехать в домик за городом не видеть никого((( хочу в декрете ходить по городу, на гимнастику, на курсы

- Интересно, я каблук?
- Ты джентельмен.
- Звучит, как каблук.
- Чем каблук отличается от джентельмена?
- Происхождением.

Это бумеранг. Вела себя как сука, вот тебе и результаты.
Мне не с кем поговорить. Нет у меня человека которому я могу сказать все то что меня гложет.
Я лежу на кровати и сама себя съедаю.
Мы слишком разные с этим человеком. До ужаса просто. Не понимаю, почему человек продолжает хранить эти отношения. Я не понимаю.
Какая то частичка надеется, что я ему нужна, нужна как личность, а не как кусок мяса который можно оттрахать.
Но эта частичка с каждым днём слабеет.
Она закрывается все больше.
Можно и дальше продолжать себя жалеть..
А можно просто жить дальше.
Ведь не все так плохо в жизни может быть.
Все обязательно образуется.
С ним или без него.

Пыталась установить трекер привычек и дел.
Воодушевилась, записала все, а потом к херам удалила приложение.
Уж больно мне не нравится отсутствие свободы и чувство вины, если я забью болт на все это.
Пока все в заметках

Привычка постоянно что-то читать вкупе с внезапно обнаружившейся иппохондрией довели меня до информационной интоксикации. Сложно жить в городе 'с особенным климатом', пронзительные ветры которого так и норовят загнать песок под линзы. Читаю, читаю, а потом в страхе иду на работу, судорожно глотая в перерыве между приёмами ядрено-лимонный зелёный чай из термокружки.
Осилила три романа Арчибальда Кронина залпом. 'Цитадель' понравилась больше всех.
Хочется написать о мужчине, но я с сожалением обнаружила, что писать интересно могу лишь о непостижимых. И непознанных. Как-то так. Глупо было думать, что любовь сильнее расстояния в три тысячи километров. Я его не виню ни в чём. И себя тоже. Наконец-то. Мы как-то так решили, что в свете нынешних непростых и вирусных обстоятельств факт того, будем ли мы когда-нибудь вместе, имеет отнюдь не главенствующее значение.
Мрачно смотреть на эти берёзовые ветки, гротескными щупальцами обрамляющие из то сгущающейся, то расссеивающейся темноты мое окно. Мрачно думать, что единственные объятия, в которых я сейчас могу найти утешение - это объятия колючего казенного общажного пледа, обутого в неказенный пододеяльник.

Скачала себе дистрибутив гимпа. Пару дней назад ссылка не работала. Чудеса!..

Хотела закинуть какую-нибудь музыку, но на деле надо кидать все из russian doll и high fidelity (жаль, что в "меломанке" игра слов теряется). Ощущения вроде как я после первого курса стою на балконе и трогаю шершавые и чёрные, с желтым налётом лишайника балки, к которым привязаны будто куски провода. Жить хочется, очень. Танцую понемногу, пою, оттаиваю. Хочу, чтобы стало похер снова, что обо мне кто-то может подумать. Притворюсь пусть, хоть на секундочку почувствую, что все нормально и все будет. Посмотрю ночью в окно и послушаю asleep, как в ебучем 9 классе. И скину одну песню все-таки