Что бы я не делала, этого всегда недостаточно

Сижу, жду, когда зарядится телефон, чтобы пойти спать. В этом ожидании залез в переписку со своей первой девушкой. И несмотря на то, что я тогда еще был совсем ребенком… Знаете, редко когда в динамике момента будет казаться, что здесь и сейчас ты идиот. Однако, заглядывая в прошлое, нередко возникает это чувство полнейшего стыда и непонимания, было ли хоть что-то у тебя в голове. Это я к тому, что, скорее всего, остается только догадываться, какими идиотами мы являемся прямо сейчас.
Вот же будет хохотач лет через 10.

сегодня мой тринадцатый день в этом лесу и это самое счастливое время. есть время подышать, остановиться, переслушать все главные альбомы, наконец-то прочитать "психологическую топологию пути" и "естественное освобождение", написать песни для альбома,

посидеть в одиночестве на пустынной станции, пройтись по недостроенным путям, переступая через деревянные шпалы,

узнать, каково это, жить бок о бок с человеком, и вновь столкнуться со своим бескомпромиссным желанием свободы и многообразия.

ты уехала три дня назад, надеюсь, так будет лучше, но

Друг начал подкатывать. При этом он лично знаком с моим парнем и знает об отношениях. Поганая ситуация. Чувствую себя тупой и никчёмной. Где эта ебаная дружба? Почему нельзя просто общаться?

под глубиною
ты также пахнешь.*

я не обладаю людьми и в этом моя проблема.

Субъект ощущает напряжение, вину и недовольство.

По всей видимости, цикл таков: имеющееся напряжение и недовольство выливаются в желание срочно взять своё время под контроль и постановку целей фасадами, следующих не из чувств и не из потребностей (удовлетворение которых кажется бесполезным и потому неважным), а из воображаемой картины успеха. Так как эти цели достигаются без удовольствия, да и заложенных сил на них не хватает, неудачи повышают недовольство и способствуют чувству вины.

Субъект ощущает себя вымотанным и бесчувственным.

Не может отдохнуть и расслабиться, ведь ему кажется, что он потерял непозволительно много времени. При этом время, выделенное на работу, не проводит так эффективно, как задумывалось.

Субъект грустит и чувствует себя запутанным.

Злится на себя, мотивируя это невозможностью справиться с простой и банальной проблемой.

Субъект ощущает недостаток близости, исходящий изнутри.

Произошедшая накануне беседа всколыхнула последствия детской травмы. Хотя мы доверяем субъекту в том, что само по себе событие, повлёкшее травму, не было столь значительным, выстроенные впоследствии защиты и неосознанные убеждения начинают мешать ему проживать жизнь в полноте чувств и самовыражения.

Субъект испытывает спокойствие по отношению к своим способностям и возможностям.

Предстоит поразмыслить, каким углом это укладывается в цельную картину.

Субъект несколько фрустрирован текстом.

Возможно, стоит поискать другие инструменты для отслеживания и проживания чувств. В своих жалобах использует словосочетания “недостаточная детализированность чувств” и “запирание искренности вследствие неактивности”.

Субъект выражает тоску по спонтанности и внутренней свободе.

Отвратительная спина снова болит.
Может мне прекратить лежать, что бы не чувствовать это снова?
Надеюсь в эру киберпространства люди перестанут сталкиваться с этим дерьмом.
Спустить деньги из копилки на экзоскелет или пачку ледокаина?

Гуляли компанией. Шли мимо дома Гейзер. Меня начинает переполнять какая-то необузданная энергия.

Начала докапываться до Букиса, что бы позвал ее выйти погулять с нами.
Черника спросила, мол, кто это?
Описала ее как плохого человека, так еще и нецензурной бранью.
Честно говоря, я это не особо контролировала.
Букис выдал: «-будешь выеживаться, реально позову»

Сейчас, сидя дома и анализируя ситуацию, могу сказать, что мне стыдно. Но Роберт Энтони говорит, что винить себя и стыдиться это последнее дело, нужно просто разобрать проблему и понять ее.
Отбросим стыд в сторону.
Оголяя нервы, могу заметить, что под всей этой маской "она мне не нужна" и "она никогда не была мне другом", скрывается элементарное "я скучаю по тебе".

Если я ей напишу, земля под моими ногами не разойдется. Разве это не веский повод?

Она не пишет.
На днях решила избавиться от энергетической связи с Ней (действительно поверив, что это может сработать после стольких лет неприкрытой зависимости). И по "инструкции" Она должна была дать о себе знать, "почувствовав" разрыв связи. Ни ответа ни привета)))))

Либо я совсем конченная, либо да.

Ладно, какое-то время я будто освободилась, но это до первого мониторинга соцсетей.

Скорее всего я просто опять прокрастинировала весь день, вместо того, что бы заниматься полезными вещами и не думать о женщинах.

Но как можно не думать о женщинах?..

Атмосфера этой платформы на столько необычная, на сколько это вообще возможно. Я весь день читаю истории людей, их мысли и переживания. Черт, это сложно описать!

Ты ведешь личный дневник
Это твой интимный уголок, та тетрадь, в которую ты можешь вылить все, что терзает твою душу
А я могу это прочитать
И, не знаю
ощущение, будто мы стали близки, хотя даже не знаем лиц друг друга
Здесь нет агрессии и осуждения
Нет показной "поддержки"
Все такое девственно чистое
Спасибо людям, создавшим этот сайт
И всем тем, кто создает эту атмосферу защищенности

'не хочу превращать тлог в однотипную помойку. я здесь не только грущу, а стараюсь бороться с этим.
мне лучше. мне определенно стало получше

подумала еще вот о чем, это ведь был страх не только за свою безопасность. скорее, это был страх слияния, поглощения меня им, этими мыслями. страх снова потерять стабильность, свою самость, отчасти и рассудок.
не стоит забывать, что страх и желание - лишь разные стороны одного и того же, отсюда такая амбивалентность в отношении моих чувств.

сознательно ли или нет, но он бьет в мое самое больное место. ореол недоступности. игры в холодно/горячо. сила. решительность. власть. мне хочется ему подчиниться. впервые. впервые мне хочется подчиниться кому-то.
сюда же можно отнести и темную триаду: ярко выраженный нарциссизм, макиавеллизм и, если присмотреться, можно заметить отчасти и психопатию.

в общем, здесь есть все, чтобы впасть в тотальную зависимость, но я держусь. хотя бы внешне. не стремлюсь к варварскому разрушению границ, своим открытым манипуляциям. и, учитывая мое прл, это уже прогресс.
пусть будет то, что будет. но что-то точно будет, я это чувствую.

объяснить матери, что я не хочу причащаться в храме из соображений безопасности, а не потому, что меня искушают бесы, не представляется возможным.

годы идут, а этот религиозный конфликт вечен, и мама все ждет, когда же я "повзрослею" и "приду к богу".

когда это все закончиться, ухвачу первого встречного и уедем. и будем бродить ночами

будем слушать музыку

будем делиться историями

будем улыбаться

будем чудить

будем наслаждаться

будем собой

будем с кем-то