Так давно не пользовалась карточкой, что, кажется, забыла пароль.

Мы уложились
"А" спит рядом
Я ощущаю огромное чувство Любви
Сейчас усну в обнимку с ним
Мне тепло и безопасно

Однако я все еще не сплю.

Вот даже говорить блять не хочется.

Еще двенадцать секунд и я нахрен что-нибудь где-нибудь кого-нибудь когда-нибудь.

Одно могу сказать, биты писать - не хуй сосать.

Живешь себе, никого не трогаешь.
И тут ломается тачпад…

Сегодня мне снилось, как я еду в Монголию и насколько мне там клёво.

вместе с ним ушли воспоминания десятилетней давности.
невероятно жаль.

в выходные на почту пришло сообщение:
кому: я
Привет, smolny!
Саммер соскучился за тобой, заходи в гости, если что =)

сказать, что я была удивлена, это будет мягко.
я до сих пор не могу вспомнить, почему так получилось.

не понимаю, почему я до сих пор жива.

ещё один инсайт.
что касается потребности в фигуре спасателя. к чему ее отрицать? она есть и никуда не исчезнет, пока не будет прожит соответствующий опыт и завершён данный этап. что это по сути такое? у истоков здесь ничто иное как потребность в отце, которого у меня на самом-то деле никогда и не было. именно этот опыт я бесчисленное количество раз пыталась прожить со всеми своими спасателями, но ясное дело, необходимой безусловной любви и принятия они мне дать не могли. однако решение есть, и оно удивительно простое. мне нужен терапевт-мужчина! (и почему это раньше я рассматривала исключительно женщин?) разумеется, психоаналитик, старше меня на 15-20 лет. тогда сработает перенос (которого я отчего-то так боялась), и дело за малым. останется его прожить, прочувствовать и разобрать. только в таком отцовском переносе я смогу восполнить все свои дефициты, только в таких отношениях я смогу в итоге стать более целостной, стать родителем сама себе. зачем лечиться о посторонних людей, если куда менее травматично это можно сделать на кушетке.

тогда другими видятся уже смысл и цели терапии. теперь это не абстрактное «мне нужна терапия, потому что у меня бар и прл, к тому же на этом настаивает мой психиатр» и не вымученное «мне нужна терапия для дальнейшей работы». нет. здесь есть конкретный запрос и фокус на терапевтическом процессе, который сам по себе даже более важен, чем бесцельное копание в прошлом.

Знаете, раньше мне казалось, что лучше парней бунтарей нет. С ними весело, интересно, страстно. Ну наверное все девочки любят таких. Но чем старше становишься, тем меньше они тебе нравятся. За таких не выходят замуж, от них не рожают детей, на них вряд ли можно положиться, и они вряд ли будут верными тебе, это против их природы.
В свете последних событий многое поменялось в моей голове. Так вот. Мне 24 и я с гордостью и грустью хочу заявить о том, что мечтаю о полной противоположности. Я хочу родить ребёнка от спокойного, умного, верного и стабильного мужчины. Мужчины, который знает чего он хочет от жизни и куда двигается. Мне хочется быть для него вселенной. Я готова отдать за него многое. Просто чтобы он чудом появился рядом и остался навсегда. Хочется стабильности, предсказуемости, спокойствия.

Очень хочется творить: фотографировать, монтировать, рисовать, плести фенечки, а не вот эти все скандалы с пьяным мужиком…
Мама, всегда права… И чем старше, тем горче это осознавать…

На следующей неделе надо закончить с уборкой и возвратиться к подписоте в рабочую инсту с новым вайбом.

Ах да, ещё заказ сделать.
Заодно - позвонить в МИП и узнать, какова вероятность, что они перенесут отборочную группу с мая на хатт его знает когда.

Зашла посмотреть теги, чем там сейчас люди живут. Первое что в глаза бросилось рпп, булимия. Прям привет из 2015. Полистала ленту, а чем там сейчас народ пишет, а там все такие же надломленные люди с тревогами и каким то внутренним надрывом. Кажется, на их фоне я буду казаться скучной.
Не могу понять, тень, это просто раздел с фотками?

Удивительно, буквально неделю назад меня настигла волна ностальгии, почувствовала острую необходимость сделать запись в дневник. Но я давно поняла что писать в стол, только для себя, мне не нравится. Ощущение, что твои мысли может прочесть кто то чужой и далёкий пугает и будоражит одновременно. Так что я искала именно такой сайт, где возможен фидбек. И мне на почту приходит письмо, мол вас давно не было видно. Спасибо, вселенная, что напомнила об этом сайте. Всяко лучше, чем ничего, может со временем я смогу здесь обосноваться и обжиться.