Я снова чего-то хочу.

Я, безжалостно уничтожавшая свои рисунки с методичностью маньяка в течение нескольких лет.
Я, запрещавшая себе делиться своими историями с кем бы то ни было, что цвели алыми маками в моей голове.
Я, постоянно молчавшая, чтобы не касаться своими словами чужой души.

Я, знающая как никто, что из тлеющих угольков разрастаются самые страшные пожары.

Я чувствую странное чувство, пекущее за грудиной, заставляющее меня швырнуть на дно корзинки с бананами и молоком ещё и большую коробку фломастеров.

Это ли есть исцеление?

- Ненавижу! Терпеть не могу!
- Кого? Почему? Что случилось?
- Знаешь, в мире есть люди, которые ценят свое время… они не торопятся. Они медленные…
- И?
- А есть ужасные люди-быстрые. Они постоянно спешат. Вечно торопятся, делают все и везде. Потрясающая сила! Пять лет умещают в четыре года. И большая часть людей такая. Бегут, бегут, бегут… и общество с ними. Школы, университеты всегда выделяют медленного человека! Говорят, что такие люди неправильные… Что медленные делают все не так, как надо! Понимаешь?
- Честно, не особо…
- Да чтоб… Фух, смотри. Большая часть людей от природы быстро учится, они все быстро делают, торопятся успеть все, понимаешь? А есть люди, которые медленно идут и пытаются(!) жить в свое удовольствие, наслаждаться моментом!
- Стой, почему "пытаются"?
- Потому что общество попрекает их за скорость, заставляет считать, что они неправильные, не такие… Их толкают, пропихивают вперед. Этим людям попросту дискомфортно, они не ощущают себя… Себя, как счастливого человека. А общество продолжает их пихать, толкать, тащить вперед, даже несмотря на чувства человека.
- Хм…
- А нам неприятно, нам плохо… Мы просто хотим жить в своем ритме.


ПЫ.СЫ. Один из отрывков возможного рассказа

я снова не могу смириться с потерей друга, его нет уже больше года, и из-за карантина я даже не могу навестить его, ненависть и печаль охватила меня, я так стремилась помочь людям, что совсем забыла про себя, я снова утопаю в тоске по моему любимому, я снова теряю себя

эта связь основана на проекциях, поэтому логичное ее завершение - психотравма. об этом тоже не стоит забывать. но можно ли травмы избежать? можно ли при настоящем раскладе решить вопрос экологично? есть ли у меня выбор? в том то и суть. травма неизбежна. а единственный мой возможный выбор - это выбор защитного механизма. если отталкиваться от этого, то сейчас я поступаю наиболее конструктивно, трансформируя необузданную энергию, страсть и похоть во что-то более или менее полезное. так я хотя бы даю им выход. привычное вытеснение здесь малоэффективно. вытесненное все равно рано или поздно всплывет. рационализация? тоже не вариант. регрессировать попросту надоело и дальше уже некуда.
так что, да. сейчас я на верном пути.

почему мы просто не можем быть счастливыми? как по мне люди несчастны из-за стереотипов. почему парень не может красится, и носить юбку если ему это приносит удовольствие? почему женчина не может не рожать, если она при этом будет счастлива? почему человек не может любить того кого хочет? а ведь все рамки и придумали сами люди. и теперь от этого несчастны.

На днях выписали коллегу из больницы. Той самой из новостей, с тем самым вирусом. (Результаты теста сообщили в день выписки, хех.)
Теперь ей долго восстанавливаться, потому что и без того здоровье было не оч, но вроде как вылечилась.
Общие знакомые очень трогательно высказываются, комментируют всё это, беспокоятся за неё. Приятно, что "друзья по вузу" в нашем случае — настоящие. Пускай и выясняется это в столь хреновых обстоятельствах.

Мне очень нравится группа Дайте танк (!), но у меня нет друзей, которые разделили бы со мной эту любовь. Поэтому я буду писать сюда (все равно ни кто особо не будет читать).
Я узнал об этой группе случайно. Мне нравилась, как рисует девочка и я очень хорошо следила за ней. И один раз она сделала подборку с песнями ДТ и написала "я не знаю почему, но они мне нравятся". Ну в общем я решила послушать. Я пошла в магазин и по дороге слушала их. Была осень и те песни очень подходили под осеннее уныние. Ну я как бы послушала, сказала себе "да, неплохо" и успокоилась.
Где-то летом я случайно про них вспомнил. Ну и как бы решил послушать ещё что нибудь. И ко мне так запала песня "Курьер". Хотя если так то я особо не люблю такого плана песни, но она мне очень понравилась и тогда понеслось.

Ну а теперь о самой группе. Основали её Дмитрий Мозжухин и Александр Романкин. Сначала они записывали какие-то свои зарисовки и цитаты из книг. Ну а дальше создался персонаж, который переходит из песни в песню, из ситуации в ситуацию. Наверное, большинство их слушает из за того что узнает в этих песнях себя. Я успокаиваю себя, что я на самом деле не одна такая. Короче я могу говорить о ДТ долго и здесь это ещё будет

7 лет. 7 лет мы клялись друг другу вечной дружбой. 7 лет мы не замечали насколько разные. 7 лет ты меня не понимала. и теперь ты просто бросила меня. игнорируешь меня. ты теперь как хезер. терпеть не могу хезер. но ты делаешь вид, что ничего не произошло. ты говоришь что все нормально. но все изменилось.

Я стала тяжёлой, весомой, массивной, оборзевшей. Всё легче открывать двери с полпинка. Робость сменяется основательностью и уверенностью.

Но мне всё ещё не по душе, как я работаю. Я как ремесленник. Это уже очень здорово, это круто, но хочется большего. Получится или нет, не знаю — ведь при всём своём интеллекте я такая топорная и неповоротливая, и иногда это сбивает с настроя. С другой стороны, именно за счёт некоторой неповоротливости я произвожу вполне правдивое впечатление человека, который надёжен и может многое выдержать. А уж о моей рептилоидной вёрткости и дипломатичности далеко не обязательно знать всем.

я не знаю, куда ещё писать. куда выливать мысли. возможно, я найду свое пристанище тут, среди других людей.
меня зовут лис, мне почти 16. сейчас я лежу в ванне, с тушью на глазах, и неумолимо гляжу, как она течёт. прямо как моя жизнь — быстро, скучно, однообразно.
у меня биполярное расстройство, заниженная самооценка и проблемы с выражением эмоций.
у меня есть друзья, семья, даже девушка, но я все равно чувствую себя пустотой. да кому я нужен.
я лежу в ванне, полной воды, на протяжении двух часов. и единственное, что все время я делаю — смотрю в белую стену. я думаю, мне плохо, и я просто хотел поделиться этим ничем.
спасибо.

в итоге прорисовала весь день. такое странное состояние. я абсолютно трезва, но ощущения - будто под мдма. чувство эйфории. тепло растекается от низа живота по всему телу. до мурашек. я не знаю что это, но это прекрасно.

поделитесь своими страхами
интересно, что волнует людей обычно

.смерть? может, высота?

.проснулся в двенадцать и снова провожу по пять часов за компьютером

появились некие планы на апрель, надеюсь все выполню
.пока что главным желанием является похудение, конечно

какое же ты солнышко