оказывается, дистанционное общение отнимает у меня не меньше сил. собрались с ребятами в зуме поболтать, они сказали, что давно так не смеялись, как сегодня.

а я чувствую себя такой опустошенной. но рада, что скрасила им вечер.

иногда я жалею, что не умерла от передоза. я люблю жизнь, я хочу жить. но я ненавижу жизнь, я не хочу жить

у меня совершенно атрофирована способность ценить свои усилия - я могу вбухать кучу стараний и времени в какое-либо дело и бросить его в шаге от финиша, потому что надоело. а то, что по дороге чуть не сдохла, это ерунда.

Я, все-таки, официально достигла дна, сдалась и поэтому завтра я собираюсь печь хлеб.

Я думала, что держусь. Больше не вспоминаю наши встречи, не фантазирую новые. Но это все маска. Накрыла истинное, грязное, лживое лицо маской солнечного подсолнуха. Все еще не приняла себя. На периферии сознания летают образы. Твои мягкие, от машинного масла ладони, с угловатым, потекшим маникюром. Милый носик с горбинкой, который я так люблю вырисовывать маслом на холстах. Глубокие песочного цвета глаза, в которых, под ширмой колкости, скрывается тоска. Ту же тоску ты видишь и в моих.

Я думала, что держусь, пока пост одной девушки, что так же изливает душу в этом пшеничном поле, не заставил меня понять обратное.

Я все еще скучаю. Я все еще думаю о тебе. Я все еще не представляю жизни без тебя. И я знаю, что ты тоже, ведь мы обсуждали это сотни раз, не говоря и слова друг другу.

Незадолго до нашей первой встречи я познакомилась с фикбуком. Вместе с ним узнала об омегаверсе. Это засело у меня в голове так сильно, что в наш первый поцелуй я была поражена. От тебя пахло черникой. Да, я знаю, что это жвачка, но для меня это нечто большее. Это вкус начала новой жизни. Той жизни, что я не представляю без тебя.
Сейчас же мой любимый жанр- соулмейт. Не сложно догадаться почему. Мы, словно родственные души, связанные судьбой. Три года назад расстались. И у меня и у тебя уже как два года есть мужчины. Но судьба почему-то все еще не может отстать от нас, сводя дороги, переплетая их вновь и вновь так, что мы ударяемся лбами. Потом губами. И снова "-Прощай.".

Я не знаю, люблю ли я тебя. Но знаю точно, что никогда не забуду. И татуировка черники под сердцем напомнит, если вдруг судьба решит лишить меня здравой памяти.

я потерял Майка…

Мой молодой человек не звонил мне и не писал около двух недель карантина.
Конечно же любая девушка уже сьест свой мозг в попытках понять его и, возможно, оправдать. Чем занималась и я, но решила вовремя остановиться и использовать все это время для своего развития(Что было очень сложно). Но это уже не важно. Две недели я работала над своим внутренним "Я", выработала привычку не бежать к телефону, когда приходит от него единственное сообщение в день, а заниматься только собой.

Но вот, дождалась я того самого заветного звонка, в котором мой благоверный сказал: "Все, я скоро приеду, надеюсь, ты будешь рада.Целую неделю мы с тобой проведем вместе."
И тут я по-настоящему опешила.
Ведь за две недели я так привыкла к себе, что отвыкла от него?
Я боюсь признавать это, но скорей всего, так и случилось.
Значит ли это, что человек, по которому я скучала все эти чертовы 2 недели, просто выработал привычку к себе?

рецидив.

Окей, я не понимаю шутку про печенегов и мне это не нравится.

А еще я не помню пунктуационные правила и вставляю запятые интуитивно. Нет бы прочитать правила? Предпочитаю хардкор (тут должны были быть пять клоунских лиц, но их нет в предложенных)

Я так сильно ненавижу себя, что не ем специально, ведь я не заслужил всей той еды, что имею. Я не заслужил даже жить в этом доме. Или просто жить. Не понимаю

На меня напал дикий жор. Четыре тарелки гребаной каши с печенью за сегодня. Буквально недавно та самая каша, затем пачка печенья. Не прошло и пары часов, а я уже ем тарелку мороженного. Возможно именно это послужило образованию рвотных позывов? Не исключаем. Я ем даже прямо сейчас)))))))))))))))

То же самое и с сигаретами. Со многим. Я будто изголодалась по всему, что меня окружает. Веду себя абсолютно не продуктивно уже три или четыре дня. Белиссимо.

Кстати, кайфую от этой платформы. Из-за своей излишней потребности в одобрении я, грубо говоря, нуждаюсь в том, что бы рассказывать окружающим все, чем занимаюсь или о чем думаю. Благодаря этому сайту я стала вываливать на близких меньше всей той какафонии, что твориться в моей башке.
Отчасти потому, что теперь у меня новые слушатели. Возможно скоро я перестану смотреть, появились ли звездочки слева снизу под постами или же нет.

Я стараюсь быть лучшей версией себя каждое мгновенье.

Последняя сигарета за сегодня далась с большим трудом. Опять тошнит после каждой затяжки. Уже даже не тошнит. Вкус желчи до сих пор стоит в горле. Но в голове так ярко маячит мысль о том, что я не могу остановиться. Я люблю ощущение дыма в гортани, как он скользит к легким теплой волной.

Видимо самое время опять сделать перерыв, а может и бросить совсем.

Посмотрим, что из этого выйдет.

только ночью я поняла, что сегодня вообще ничего не ела. нездоровые звоночки.

еще какой-то месяц назад мы виделись почти каждые выходные, пили коньяк из термокружки в новом парке, мечтали встретиться в москве после моего парк лайва и поехать в санкт-петербург перед твоим вк фестом. на последние деньги купили билеты на тиму белорусских и смеялись, что будем самыми старыми на этом концерте школоты.

а теперь мы разве что можем пить вино и смотреть вместе Баффи на расстоянии 110 км друг от друга через скайп, или вот как карантин испытывает нашу дружбу, начавшуюся спустя восемь лет после знакомства.