Не выношу это чувство, когда берёшься за что-то, чего давно не делал, и такой "вбить данные в таблицу это как? (how)"

Однако данные вбиты. Считать уж буду завтра, потому что сперва надо сообразить, что именно считать. Ещё и гипотеза у ребят мутная, наша б комиссия всяко привязалась.
И я бы, занеси меня в комиссию, — тоже.

А у нас опять рассвет.
Сижу и задумываюсь о магистратуре.
Я так и не могу решить, куда поступать: остаться или уехать.
По поводу остаться…
Начнем с плюсов:

+ Я работаю в лабе, в которой изначально хотел работать, становясь химиком. И, вроде, у науча есть на меня планы.
+ ВУЗ-то топовый. По естественным наукам в топ-70 мира, по крайне важной для меня физике - в топ-50. Питер, в который я так рвусь, не может похвастаться таким качеством. Все равно хуже.
+ Мне действительно нравится Академгородок. Особенно осенью. Это правда круто, когда ты можешь учась в топ-ВУЗе, выйти во время перерыва покормить белок на улицу. Мне нравится здешняя атмосфера, здешние фишки.
+У меня были крайне неудачные 4 года. К сожалению, и собственные ошибки, и банальные неудачи привели к тому, что я большую часть времени пытался вернуть себе внутренний баланс. И в итоге упустил столько возможностей… В последний год что-то изменилось во мне, но не изменилось внешне. Почему-то со всеми людьми, которые мне близки, дороги непременно расходятся: кто-то вылетел, кто-то уехал, перевелся, взял академ… Зато всякое ну прям дерьмо липнет так, что хоть на Марс лети. Ну серьезно. Именно эти люди были рядом все эти 4 года. Поступая в магу, у меня появляется возможность прожить следующие 2 года так, как я хотел прожить эти 4, когда уезжал сюда. Я столько еще не сделал…
+ Общага. Если все будет хорошо, во мне тлеет надежда, что я все-таки буду жить один.
_
Минусы. Погнали:
- Мне нравится лаба, но науч меня напрягает. Иногда он мне кажется… ленивым? Он почти не запускает расчеты, статью, которую хотел написать к октябрю, не написал до сих пор. Я не знаю, как это правильно сказать. Немного меркантильный. Возможности, которые мне иногда выпадают, он пытается присвоить себе; когда же происходит какой-то фейл, он старается перед другими слегка сместить акцент вины на меня. Все описанное происходит в не ярко выраженной форме, но достаточной, чтобы меня настораживать.
- А с чего я взял, что все изменится? Мне не везло здесь 4 года, с чего я взял, что мне обязательно повезет после?
- Климат. Эти перепады по 20 градусов каждый день не очень хорошо для ног. Я весь семестр проходил хромая. И это лето с +35-40 полсезона -настоящая пытка.
_
Однако, когда я задумываюсь о том, как рано утром, перед парами, забегу взять себе пару пышек, встану на какой-нибудь мостик и остановлюсь на пару минут, чтобы встретить рассвет и подумать о чем-то прекрасном, во мне что-то ёкает. Этого я хочу. Возможно, просто с этим местом связано слишком много ключевых моментов моей жизни, но какая разница?
Может, пора снова резко поменять все, а не ограничиваться полумерами, которые, к тому же, исходят даже не то чтобы от меня? Может, все-таки пора туда уехать? Даже если как химику, как ученому мне там будет хуже. Даже если я снова выбираю кота в мешке. Какая разница, если здесь мне как человеку плохо?
Я не знаю. Месяц за месяцем идут, а я все еще не знаю. Разумом и гордостью я за Академгородок. Сердцем - за Питер. Это слишком сложно.

Год без цистита!

Для тех, кому посчастливилось увидеть сейчас это слово первый раз: вы идёте писать, собственно писаете и идёте дальше по своим делам. Минут через пять вы снова хотите писать. "Ну ладно", - думаете вы и идёте писать снова. Через пять минут после возвращения вы снова хотите писать. На этот раз в конце мочеиспускания вы чувствуете отвратительную резкую боль что называется "там". Вам становится страшно. Спустя ещё пару мочеиспусканий в моче появляется кровь, а иногда и крохотные кусочки плоти. Рези только увеличиваются, и вы решаете терпеть до последнего, чтобы по возможности их не испытывать. Всё это продолжается около суток. Всё это - цистит.

Впервые весь этот ужас начался одним поздним вечером. Я лежала в кроватке и плакала, потому что, во-первых, было больно, а во-вторых, я не понимала, что со мной. Наутро я вся в слезах пришла в поликлинику, где полненькая умудрённая опытом главврачица прописала мне сколько-то пакетиков Монурала. Дня через два всё прошло.

А через три месяца началось снова. Я полечилась, как в прошлый раз, Монуралом, а через три месяца началось снова. Когда я поняла, что цистит у меня регулярный, я пошла к урологу. Мне прописали кучу каких-то таблеточек, которые отсрочили следующий цистит ещё на три месяца. И по новой. И так года три наверно.

Год назад я снова сходила к урологу, уже к другому. И вуаля! Не знаю, что именно повлияло, качественное лечение или профилактика, которую я опишу ниже, но цистит так или иначе меня уже год не тревожит.

Я рада. Я вот прямо счастлива, что это правда. И мне очень хочется этим поделится. Я боюсь это делать где-нибудь ВК или ещё где: у меня там мама. Для неё это табуированная тема, и она как минимум напишет мне пару обидных гневных сообщений, что само по себе, без учёта последующего диалога, неприятно. Поэтому я здесь.

Удивительное открытие, которое я для себя сделала во время борьбы с циститом №1: после секса надо писать и подмываться. Знайте об этом и всем расскажите, это очень важно! Все мы всё знаем про половое воспитание в этой стране, поэтому в принципе неудивительно, что я узнала об этом в 22 года. Слава богам я как-то прознала про презервативы раньше.

Удивительное открытие, которое я для себя сделала во время борьбы с циститом №2: эта штука бывает чуть ли не у каждой второй. И никто не говорит об этом! Худо-бедно кое-где мы начинаем говорить о месечных бесстрашно, а о цистите как-то вот ничего. А ведь нас много таких, и нам нужна поддержка. Особенно тем из нас, кто страдает от цистита регулярно.

Моё послание:
Писайте и подмывайтесь после секса!
Рассказывайте другим, что это надо делать и зачем это делать!
Расскажите об этом вашим дочерям, у которых секс ещё впереди, чтобы с ними такого не приключилось!
Не бойтесь секса, если у вас хронический цистит! Он излечим, просто вы ещё не нашли своё лечение или не писаете и не подмываетесь после секса! Сходите к урологу снова!

P.S. Если хотите узнать, какие лекарства мне таки помогли, напишите в комменты.

Я себя сегодня поздравила с тем, что ночую сегодня дома. с родителями и сестрой. я жива. и я счастлива от того, что просто могу расслабиться и не дергаться… и со мной ВСЕ документы, ноут, фотоаппарат, жесткий диск и фенечки…

Это только начало… Скорее всего будут последствия, но я жива и со мной близкие люди и вещи для хобби.

Горжусь собой в плане изучения английского. Чувствую что за учебный год мой уровень поднялся. Теперь смотрю на ютубчике видео без перевода. Конечно без субтитров распознать речь всё ещё сложновато, но я работаю над этим.

Сложно притворятся, что тебя здесь нет. Еще чуть-чуть, и мне придется просто уйти. Не хочу этого.
Но может быть еще пару дней?

Стоит ли верить людям, что любят меня? Или верить чувству, что отвергает всех и вся? Как же противно не верить людям, что всегда вели себя открыто со мной, помогали мне и поддерживали. А сейчас мне так… мерзко от себя, что я отталкиваю их. Я боюсь, что меня посчитают за мерзкую…

Вопрос на миллион: горло болит из-за Короны или я просто дегенератка, которая не носит шарф?

Не люблю я эту джедайскую тусовку, хотя пена уже как-то подсхлынула, и это радует. На уровне вопросов жизни и смерти любая подобная неприязнь как-то блекнет и теряет смысл, хотя бы в идеале.

лан, что-то ною, как сука
недотрах компенсируется мастурбацией мозга

так удивительно лежать в постели, смотреть в потолок и чувствовать что на месте твоего сердца, растет черная дыра
в которую начинает засасывать весь твой привычный мир
так приятно слушать в этот момент музыку, которая ровно ложится на всю эту уже привычную историю боли.
и так странно было научиться получать от этого удовольствие.

"я уже збисился" написал мне пятиклассник
Ох, я тоже, друг мой дорогой

У моего бывшего мозгоправа ковид с осложнениями на фоне сопутствующих болячек, щас собирают деньги на лечение (упд: уже собрали)

А мне его совсем не жалко, даже наоборот. Чувствую себя звиздец какой сукой.

Хотя денег скину, наверное, когда разберусь с тем, что я сейчас чувствую. (упд: а всё уже, всё)

Какая то грусть появляется, когда вижу пенсионеров со сложной жизнью, неужели я и на родителей буду так смотреть когда-то