Это было мое самое глупое решение. На что я надеялась? Меня просто в очередной раз обосрали. Мои проблемы- это хуйня.
- Если у тебя реальная проблема, то давай поговорим, и семья тебе плможет. А если эта какая то хуйня- то это твои дела и не надо мне мозг ебать.
Все мои поступки для нее это поступки тринадцатилетки. То она говорит, что ей поебать на меня. То ебет мозг, что я ей нихуя не рассказываю. Не нужно было вообще блять разговаривать с ней. Пошла она нахуй. Родила меня и теперь думает, что я ей должна. Контроллер ебаный.

Боже я так от нее устала. Сеорее бы переехать нахер. "Ты думаешь почему я на дачу уезжаю?". Какой же я ей подарок сделаю своим уездом. Попрошу Банкира нас отвезти.

Я ее люблю, но она так заебала сил моих нет

Пришла. Она делает вид, что меня нет. Страшно начинать диалог. Что я скажу? Го побазарим, матушка?
Боюсь, что она пошлет меня нахуй. Ебучее чувство вины. Полный ацтой. Чувство вины- это ловушка дьявола. Грудина болит.
Мать ржет на кухне под дом два.

*усталое лицо безработной лесбиянки*

Окей, я пойду прямо сейчас. Знаете почему? Потому что у меня одна гребанная жизнь и я не собираюсь провести ее в ебучем страхе перед мамкой. Пожелайте мне удачи, мазафакеры.

Я ушла из дома. Потому что не могла там находиться.
Переходя дорогу заболела грудная клетка.
Наше тело часто подсказывает нам, как лучше поступить. Я прислушалась.
Возвращаюсь поговорить с матерью.
Кажется самое время рассказать ей правду. Так всем будет легче.
Правда она опять вынесет мне весь мозг о том, что я встречаюсь с узбеком. Но это ничего страшного.

Села на лавку. Чет слезки накатили. Ща успокоюсь и пойду домой.

где-то прочитала, что травмы психолога - это его бриллианты. сколько же их у меня))

Мать доебалась, что я не работаю:)
В карантин:)
При том, что моя шарашка закрылась:)

Начался скандал. Она снова доказывала мне мою никчемность. Ситуация обычная, однако сегодня я смогла сказать ей что то в ответ. Пара фраз, но для меня это большой шаг. Горжусь собой.
Она вновь пыталась вызвать во мне чувство вины и стыда. Но сегодня, вместо того, что бы говорить про себя «как ты меня заебала» и «отъебись пожалуйста», я повторяла «я тебя люблю». Не верила в эту методику ровно до того момента, пока не отпустило. Я просто успокоилась внутри. Мать продолжала орать мол «Ты просто хочешь, что бы от тебя все отстали!» и я просто мысленно соглашалась, потому что это правда.
-Тебе не интересно даже, что о тебе думает твоя семья!
-Да
Потому что это правда.
И я улыбалась. Улыбалась, потому что почувствовала, что она все меньше и меньше имеет контроля над моими эмоциями.

Все началось с того, что я "не так посмотрела" на нее. А закончилось тем, что я "лесбиянка тупая"

При том, что у меня есть молодой человек уже третий год) Правда он не нравится моей мамочке, так что пришлось скрыть и его.

Вообще люблю такие моменты. Все, что я бы не рассказала - ей не нравится.
Не рассказываю ничего- придумывает про меня небылицы и начинает в них верить.

Кстати лесбиянка я, потому что общаюсь с подругой, у которой нет парня. И, собственно, у меня его тоже типа того нет. И решающий гвоздь а гроб моей гетеросексуальности забила фотография на моей стене. Красивая пикча, которая подходила под подборку и трек. Там кстати живот женский.

Я не отрицаю свою лесбиянистую принадлежность. Но, пожалуйста, не нужно думать, что я лесбиянка из за фотографии на моей стене. Могу член выложить, если хотите;)

На 12 серии. Боюсь, буду плакать в конце. Ну до чего красивая история.

Разрываюсь между просмотром картин от Фредерико Мартинса, написанием впускной речи и просмотром слишком красивых сцен Ли.

Купила новые зерна. Буду готовить холодный кофе. С карамельным сиропом.
Мне совсем не хочется есть. Будь моя воля я бы питалась печеньем.
Так уж и быть, смилуюсь. Уже поставила на разморозку курицу. Будет лапша с овощами. Не хочу лапшу, но готовить другое - лень.

Ремонт временно откладывается. Мое рабочее место ждет своего часа еще с осени. А сейчас не работает ни один из нужных магазинов. Даже заправки закрыли.

Муж снова удивляется тому, как я умудряюсь сохранять деньги. Как будто меня хлебом не корми, дай потратиться. Наверное, это все потому что я могу не есть, не пить, но купить себе какой-нибудь брелок или кучу блокнотов, которые обязательно съест собака. Или сумку. Или новые аккумуляторы для сони. Или 4 разных чая под настроение.

Хочется дождя и лета,
А вместо чая ром. под настроение.
И новый список книг, которые хочется прочитать.
А фильмы смотреть нормально не получается.
Зато пересмотрела Арсенал военной академии, потому что что? Правильно.
Вспоминала поездку и Линя. Может быть потом напишу.

может мне написать книгу?
что-то типа романа обо всех моих спасателях. да, идея любопытная. надо подумать, что и как.

Вк пропал мой любимый музыкальный альбом, который я до дыр прослушала.

Судьба опять подкидывает мне испытания.

а теперь работать. быстро.
время на страдания закончилось.

Странно, но как только мать приехала, я вновь стала спать до обеда. Мне это не нравится.

Нужно разобраться с чем это связанно.

Я чувствую себя очень странно.
Моя мама часто говорит, что мне нужно похудеть.Это не очень приятно.

Пока везде карантин, я не скучаю по прогулкам с друзьями. Именно из-за обилия занятий и дополнительной учебы.

Но чувство скуки не покидает меня.Родственнтки бесят все больше.

я есть бог. я есть творец.
как я могу не любить себя,
если я и есть любовь.

Хочется написать что-нибудь умное, но вместо этого пишу фанфик.

теперь закрепление:
1) «он чувствует то же, что чувствуя я». вообще не факт, он отдельный от меня человек и может чувствовать все, что угодно. или, с таким же успехом, не чувствовать ничего вообще. никакого слияния.
2) «он делает что-либо для меня, а не для себя». нет, это полный бред. иллюзия. каждый свой даже самый благой поступок человек совершает только для себя, ради себя. сознательно или нет. он что, исключение? нет. исключений здесь не существует. на все у него есть свои цели и причины, которые могут быть какими угодно, даже противоположными моим, и о которых мне отчасти многое известно, просто я не хочу это признавать.
3) «он может сделать меня счастливой». ага, ну конечно. ничего смешнее я ещё не слышала. глупости. счастливой могу сделать себя только я сама. да и вообще, я его даже толком не знаю, что ещё за фантазии? одна только темная триада чего стоит. скорее всего, он ужасный эгоист, манипулятор, деспот и тиран. сделать меня счастливой… серьезно, да?
4) «я ему нужна сама по себе». а какие у меня есть реальные основания так думать? ну какие? одни голимые домыслы, фантазии, интерпретации. даже логики в его поведении никакой нет. нет конкретики. воспринимать фантазии за реальность - ну такое себе, поэтому и с этим пунктом все предельно ясно.

пятое убеждение «он меня никогда не оставит» - вообще глупость. но у меня его и нет. мне это изначально не интересно.

это просто моя ретравма. убираем все иррациональные убеждения - остаётся простое сексуальное влечение, которое само по себе мало что значит.

Вот в этом весь ты: выгнал со скандалом, потом пишешь чтобы я сказал где я… ночью пишешь этот вопрос снова…
а после того как я не ответила ( раз я - говно, по твоим словам) создал аккаунт в иг на мой запасной номер, что остался у тебя…
ах да, ты же обещал мне что выставишь в интернет все мои старые переписки и фото ( которые ты украл обманным путем)

вот мне вроде бы гадко, мерзко и тошнит от тебя, но при этом мне страшно идти в кровать в которой не обнять тебя…
не знаю адреналиновая ли ломка это, привычка или любовь, но я с огромным трудом держусь чтобы тебе не ответить и не писать…

в то же время я понимаю, что нужно было слушать свою "чуйку" и не связываться, хоть это меня и научило многому…
И надо было слушать маму…
Мне действительно повезло, что в итоге я наладила не так давно отношения с семьей и мне было куда пойти…
Мне повезло, что я еще не совсем увязла в этом…

Все спят, а я просто сижу и плачу…
Просто потому, что наверно прозрела…