Все чаще замечаю, что на следующее утро, после того как покурил травку, в голове рождается червь, который начинает сжирать адекватное и здопое восприятие мира. Очень люблю курить, но этот ад после, сводит меня с ума в прямом смысле. Возникает неконтролируемая злость без причины, от которой болит голова и хочется плакать. Дала себе две пощёчины, не помогло.

Такое чувство, будто мне поставили неизлечимый диагноз и я умру через пол года. Я не чувствую страха, или печали.Просто будто бы я что-то не сделала, упустила.

Мама называет меня жирной.

Снова забирает мой телефон.

Мне морально тяжело быть живой.

Шел третий день совместного карантина в моей маленькой съемной студии, где можно либо лежать на диване, либо сидеть за столом "на кухне", либо пойти на балкон.
Но то, как мы грамотно держим личное пространство друг друга - у меня просто нет слов.
Никто никому не мешает, он дает мне работать днем, да, конечно играет с друзьями он весьма громко, но в наушниках мне не так критично, а вечером мы проводим время вместе.
Либо он сидит смотрит как я играю в Sims 4.
Идиллия или же мы просто умеем подстроиться под личное пространство друг друга?
Но самое приятное во всем этом то, что пока я работаю, он может молча поставить рядом со мной бокал вина, поцеловать в макушку и пойти играть.
Жаль, что скоро это закончится, а пока наслаждаемся временем.

Подавлена.

Мне грезятся влажные розы в росе и сирень после дождя в Парке Горького. Тяжелый теплый воздух и сырой асфальт. И легкость, и сумасшествие. Видимо, май-июнь станут поворотными в моей жизни. Осталось сбросить груз боли, который сейчас на сердце.
В. - уйди из моей души!!!

Хотя я даже не утром просыпаюсь. Я просыпаюсь днем или вечером =)

Окей, немного надоело просыпаться каждое утро с мыслью "почему я не умерла?"

точка невозврата в общении с человеком - когда связываешь его с музыкой, фильмами, книгами, местами и прочим. когда он существует не только в вашем взаимодействии, но и в различного рода вещах.

Все мои печали, ошибки, победы и поражения, поиски, попытки. Всё это только ради неё.

Итоги моего признания матери:
°Минус нервы
°Плюс скандалы
°Моего мужика прокляли
°Я теперь изгой в семье, разочарование родителей
°Абсолютно не знаю что делать дальше
°Денег на билет нет

Случайно нашла эту сеть на просторах интернета. Очень привлекло название. Весьма поэтично… И очень удобно. Можно изложить все свои чувства, все бесконечные мысли, что роятся в голове, словно пчёлы, но с одним отличием: пчёлы работают слаженно и подчиняются королеве, а мысли часто путаются, перекрикивают друг друга и совсем не хотят слушаться. А это прекрасная возможность упорядочить их, поделиться ими без страха быть осуждённой или непонятой, потому что твой читатель незнаком тебе равно так же, как и ты незнаком ему. Возможно, кто-то спросит меня (хоть и опосредованно), почему я решила зарегистрироваться здесь… Честно говоря, сейчас, пока я пью чёрный чай с лимонной долькой (мой любимый), мне сложней ответить на этот вопрос, поскольку в данную минуту я чувствую себя спокойней, чем минут десять назад. Однако причины есть. Первая причина для меня страшнее любого из кошмаров. Я устала… Устала от того, как меняется моя жизнь в негативную сторону. За последнее время произошло слишком много перемен и мне они не нравятся. И мне нужно место, где я могла бы оставить все свои мысли, которые не могу сказать большинству в глаза, свои смех, крик, слёзы. Вторая причина заключается в том, что я почти не помню своей жизни. Моих воспоминаний просто нет. Когда мне что-то рассказывают из моей жизни, я не могу этого вспомнить. А если и вспоминаю, то какие-то картинки, обрывки. И я всегда словно смотрю на себя со стороны. Поэтому я бы хотела сохранить здесь свои воспоминания, чтобы можно было всегда вернуться к тому, что для меня важно. Наверное, это всё, что я могу сказать сейчас. До скорой встречи мне самой и тем, кто это случайно найдёт.

Читать старые переписки, где ты когда то общалась с человеком, который сейчас лишь неодобрительно смотрит на тебя, как будто ты ему испортила всю жизнь, так странно. Ты только начинаешь чувствовать что то теплое под ребрами или даже смеяться с чьего то сообщения, но резко падаешь на землю, вспоминая, что вы не общались уже месяца как четыре, и она только пассивно-агрессивно отвечает, и ты уже боишься ей что то писать или говорить, предугадывая, что она ответит с антарктическим холодом, как будто вы незнакомы, и в груди что то тянет.
Ты вроде собираешься ей что то все таки написать, ведь сказать уже ничего не сможешь, не выдержишь этого взгляда, но все равно в итоге ничего не пишешь. Как то раз собираешься удалить переписку, а в реальности — игнорировать, не смотреть на нее, врать самой себе и заставлять смотреть на нее так же холодно, но эта тупая привязанность, ненужная настольгия, глупое сердце мешает, и в итоге ты просто в очередной раз просто перечитываешь сообщения.
Глупо.