меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

Я начинаю подготавливать себя до того как мы расстанемся.
Просто у меня не то что бы предчувствие, нет это не оно.
Я знаю что это конец.
И когда бы он не был, несмотря на все то, что было между нами, я смирилась, что не нужна этому человеку.
Я смирилась, и понимаю, что он просто тянет резину. Я не могу это прекратить, ибо я не хочу терять этого человека, я не хочу быть без него. Но я делаю это с каждым днём, как бы я не старалась изменить ситуацию.
Я просто хотела быть счастливым человеком. Это все чего я просила, а получила нервные срывы и постоянную паранойю.
Нет, хорошие отношения не должны быть такими.

Мне очень обидно от того, что к разным людям бывает разное отношение. Не может быть никакой объективности, это миф. Какую бы систему оценки человечество не выдумало, так будет всегда. Объективность может существовать не как что-то чистое и справедливое, а лишь как реальность, как свершившийся факт. Как не то, что должно было произойти, а как то, что произошло. Только как совокупность бесконечного множества субъективностей, которая не видна никому в общем.

Эта неделя немного похожа на ад. Третий антибиотик не даёт результата. Завтра маме будут делать КТ.

И я бы, наверное, могла бы сказать, что устала. Могла бы возненавидеть тех, кто меня оставил. Но в какой-то момент, когда чужие эмоции разрушали меня, я поняла.

Пусть Гэндальф не придёт. И орлы не прилетят. Пусть все крысы сбегут с корабля. Но у той маленькой девочки, которой снились кошмары, когда-то не было ни синих крыльев, ни рыжих волос, ни целого мира во власти.

И я смотрю на эту девочку. Только что проснувшуюся. Испуганную. Загнанную. Не знающую ничего. В моей голове она всегда плачет при виде закутанной в алый фигуры с жестоким оскалом.

"Однажды тебе не приснится он, - говорю ей я. - Ты проснёшься, а в зеркале буду я. И когда-нибудь это окажется правдой. Ведь я знаю".

Я ухожу, не оглядываясь, а она молчит. Запоминает. Впитывает каждую черту моего лица. А где-то там, за её спиной, дрожит, искажаясь несмело подобием призрачных синих перьев, воздух.

Новая попытка медитации. Белый экран.

Чувствую сильную слабость. Носоглотку сушит и иногда побаливает. Обычно когда ложусь в постель. Энергию будто выкачали. Отвратительно.

Мать сейчас зашла. Протянула что-то. Сначала подумала, что это что-то масульманское, мол какой-то очередной подкол, но нет. «Это божья коровка, символ счастья у львов. Я купила еще до Этого»
Я не успела даже поблагодарить, как она закрыла дверь.
Правда люблю ее, жаль только, что она не понимает.

Глядите-ка, я смогла усадить себя за работу. Ай да я, ай да Изечка.

Я знаю, что завтра могу проснуться и уже не пылать страстью к тому, что делаю.
Два года назад я была уверена, что стану превосходной швеёй и взахлёб шила ассиметричные сарафаны и пальто наполовину из джинса да наполовину из шерсти. А потом вдруг увидела как эстетично лежат в витрине веерные кисти и решила рисовать картины на настенных часах, потому что счастливые люди сверяют время по красивым часам.
И вот на прошлой недели мне в руки попал фотоаппарат (часы уже все равно некуда ставить даже). Да надолго ли?
Единственная верность, которая мне присуща - верность ТЕМ, кого люблю. Я отнюдь не влюбчива ни в мужчин, ни в друзей, но если уж приключилось, то уже невытеснимо.
Так вот я переодически засыпаю другим человеком уже раз седьмой за последние 5 лет. Но просыпаюсь всегда с тем же мужчиной и пишу той же подруге.

Не могу найти свою учётку от дискорда. Она залогинена в ноуте, но туда лень лезть.

Прокрастинирую описать корреляции.

Так и не пропылесосила хату. Надеюсь, следующая волна прокрастинации вдохновит меня помыть толкан и плиту на кухне.

пить чай, слушая одновременно алену швец, прекрасно и ужасно. ты просто задумыешься почему тебя бросили друзья; почему мир не толерантен, а ты его противоположность.