на улице дождь. так сыро и свежо. пахнет летом. (когда вообще успел растаять снег?)
открыла окна во всей квартире. укуталась в плед.
включила легкий, приятный эмбиент. пью кофе, работаю, курю.
чувство уюта и тепла.

и если он не будет напоминать мне о себе ещё каким-либо глупым образом, все будет так же хорошо.

В горле ощущение, будто я обожралась перца.
Видимо все-таки заразилась от того парня, который был на др Аллана.

Сук главное что бы имунка предков была сильнее, чем моя.

У меня все хорошо. Я жива, мыслей о том, чтобы суициднуться, нет (это прям шутка если что, никогда о таком не думала).
Не знаю, почему так тоскливо. Я так сильно впитываю чужие эмоции.

Узнал, что в магу в СПбГУ и на физфак, и на химфак нет вступительных как таковых. Нужно отправить мотивационное письмо и описание своей научно-исследовательской деятельности.
Это здорово, потому что моя работа как раз на стыке химии и физики, можно отправлять ее и туда, и туда. Правда оценят ли ее хоть где-нибудь? В любом случае это явно не та ситуация, когда я что-то теряю.
Попробовать стоит обязательно, независимо от того, решу ли я остаться здесь еще на 2 года или уехать.

каждый день в шесть утра мой кот запрыгивает с пола на боксерскую грушу и начинает истошно орать, чтобы его покормили. вот это я понимаю - манипулятор.

я просто хочу сказать спасибо создателям самера.Благодаря вам я смогла перенести все то, что хранилось под ребрами сжимаясь, в текстовый формат.

TW: упоминание рпп
(пожалуйста не баньте аккаунт, я просто пыталась выжать всю свою боль)

Всё началось в конце 2018 года.Очередной прожитый год, полон заморочек, разочарований и ссор.
Основные загоны по поводу внешности появились в 2016, когда я уже понимала что есть "идеал" и "норма".От меня проскакивали фразы о том что я жирная, да так и было.При росте 170-173 я весила 60кг, но осознала это лишь когда кому то говорили что они "@норексички", а мне что я "нормальная".Тогда в саму кору мозга вьелось это слово-"нормальная".
В переводе-"ты недостаточно хороша для меня и остальных, но это не максимум ожирения и ты можешь обидеться, так что норм"
Диеты начинались с пп, интуитивного питания.Я отказалась от сахара за 1 лето.Теперь пью что-либо без него.От соли за месяц.Теперь вся еда кажется вкусной и без неё.
Калории научилась считать сама, без туториалов и подобного.Знала калорийность 50% овощей и фруктов наизусть.Теперь не требовалось искать калории в интернете либо же на этикетках.Покупка еды(йогурты, соки)происходила только по калориям, где меньше то и брала.Хлеб был исключен.
Всё это длилось 2 года до того как сестры с Москвы не привезли пару кило конфет.Тогда я уже заседала в пабликах с худыми дамами, по типу "хрусталь" ,"до костей" и т.д.
После приезда сестер я нажралась шоколадных конфет и закрылась в ванной что выблев@ть их.Тогда я еще не знала что шоколад входит в список "запрещенных для блева" продуктов.Но у меня получилось.Не с первого раза, но получилось.
Я поняла что это отличный способ есть и не чувствовать тяжести.Юзала его еще пару месяцев периодами, но горло чаще стало болеть и было тяжело уже мучать горло пальцами.
произошло знакомство с великими подружками в мире ₽пп.Сенаде, бисак и фуро.Мои любимые мальчики.
Началось все с сенаде.2-3 таблеток.Работали мягко и не было как таких проблем, кроме родаков что замечали побеги в сторону белого друга.Таблетки перестали помогать и дозу пришлось увеличить, так я и стала пить по 8 за прием, а после узнала про бисак.Купить его не было проблемой, покупки участились и теперь я знала в какой аптеке он по 18, а в какой по 23, также было и с ф¥ро.Коктейль из таблеток вызывал судороги, боль в кишечнике и потери сознания.

в один день я решила покончить с собой и наглоталась около сотни таблеток.слабительные, снотворные, от сердца, все что нашла дома.Я не писала записок, не прощалась ни с кем, я просто лягла спать, а проснулась уже в собственное блевотине и крови на туалете.Помимо всего содержимого желудка, кажется я выблевала и сами органы.Дважды потеряла сознание, не могла встать даже чтобы открыть отцу дверь туалета, разшибашила подбородок в мясо.
через неделю я пошла в школу, никто ни о чем не знал.мои органы не могли нормально функционировать и я не ела.

и родители все еще думают что я отравилась.жизнью я отравилась, блять.

Лето 2019.
первые 2 месяца были проведены со скачками веса до -10 и +12.Тогда была поставлена минималка и максималка.Я отчаянно пыталась скинуть, убивая организм.
появились "безопасные" продукты и "убийственные".Полностью изолировалась от общения, просыпалась с мыслью о вакууме, стакане воды и взвешивании.Большую часть времени проводила дома с мамой.Каждый прием пищи сопровождался литром воды и подсчетом граммов на кухонных весах.После еды выпивался тот же литр воды и начиналась тренировка.100 приседаний,10 отжиманий,50 пресс и 1.5 минуты планки по 2 раза в день.Я задыхалась от приступов удушья и не могла встать с пола из-за проблем с сердцем.Постоянно кружилась голова и немели конечности, было трудно дышать, но я так и не смогла похудеть достаточно.Цель на каждый день:15 тис. шагов, даже если я ходила по квартире кругами.
Б¥лимия и кп ворвались в жизнь с новым рывком.
"тебе просто нужно очиститься и все будет впорядке"
"всего кусочек"
"пустота внутри прекрасней чем сытость"
"жирная, тупая корова"
мысли в голове путались со здравым смыслом.Скачки веса продолжались, а пустота не исчезала, как жаль что не в желудке.
В сентябре я перешла на вегатерианство и больше не ем мясо, меня крайне от него тошнит.В период с сентября до марта была неделя голода, неделя на 1 яблоке в день и кофе, пару дней питьевой и много жоробл€ва.

ты найдешь в себе что то новое лишь тогда, когда перережешь горло старому.

когда то весь мой максимум самопознания растворится в воздухе легким паром.Все мои мысли будут скованы наручниками к гробу, а тело, что я так ненавидела прогниет до костей.Надеюсь какой то действительно голодный пес отроет меня до того как я стану горсткой костей и сможет насладиться моей плотью.

Больше не смогу равнодушно относится к свечам, дождю и цветущим деревьям. За этим теперь эмоции и история.

Пока кто-то опускается на дно, чтобы от него оттолкнутся, мои пальцы погружаются в мул.

Часть меня надеется на хороший финал. Что все будет хорошо. Но не в этой ситуации.

У меня никогда НАСТОЛЬКО не высыхали руки.ебаные антисептики

Сегодня был самый ленивый день на моей скромной памяти. Наверное… А всё началось с дождя. Это был не ливень с полыхающими молниями и раскатами грома, а мелкий, нудный дождь, который лишь изредка усиливался, тарабаня в окна, чтобы потом вновь затихнуть. Он словно напоминание, о том, что сегодня предстоит заниматься нудными делами. В такие дни хочется завернуться в клетчатый плед, попивая чай и уплетая мандаринки с Зефиром. Не подумайте, у меня нет чудных гастрономических предпочтений (почти). Зефир представляет собой ни что иное, как моего пса. Пса, который любит мандарины не меньше меня. Пожалуйста, только не осуждайте меня. Я знаю, что не должна кормить собаку чем-то подобным. Но, как и большинство любителей собак, я не могу отказать этим чуть ли не плачущим глазам, которые преданно и с любовью смотрят прямо на… кусочек мандарина, а вы о чём подумали?
Знаете, порой у каждого человека бывает чувство, что хочется весь день пролежать в постели, потому что надоело. Вот, у меня настал такой день именно сегодня. А я никогда не могу сопротивляться единственной мысли, порой возникающей в моей голове: "Ты определённо должна отдохнуть сегодня". И я, с почти чистой совестью, сообщила о том, что на парах я сегодня отсутствую, назвав не очень честное объяснение. Ну правда, не хотела я до поздней ночи просидеть перед ноутбуком, конспектируя то, что могу написать за пару часов. Поставив телефон на беззвучный режим, я уже планировала зарыться поглубже в импровизированный кокон из одеяла, как почувствовала на себе давление маленьких лап, которые весьма настойчиво топтались по мне. У моей собаки есть дурная привычка: он утром зайдёт к каждому в доме, оттопчет всё, что только можно оттоптать и пойдёт дальше спать с таким видом, словно это не он устраивал обход в семь утра. После этого сон помахал мне своей пушистой, словно из ваты, лапой и вылетел через окно. Грустно, но пришлось вставать. Несмотря на столь ранний подъём, чувствовала я себя вполне неплохо, поэтому почти сразу включила ноутбук и запустила фильм. Разумеется, предварительно достав мандарины, заварив чай, завернувшись в клетчатый плед и скормив пару долек собаке с самыми печальными глазами. Так и прошёл день.
К вечеру я выполнила всю работу, которую необходимо было выполнить (в конце концов, я достаточно ответственная студентка, хоть и ленивая), и сейчас у меня появилось время, которое я решила посвятить рассказу о самом ленивом дне на моей памяти. Дождь по-прежнему тоскливо стучит в окна, но сейчас этот стук не кажется мне нудным. Скорее, застенчивым. Он словно приглашает заснуть под его тихую колыбельную. А это может говорить о том, что день прошёл именно так, как нужно проходить ленивым дням. И прямо сейчас я завершаю этот день для себя. Меня уже ждёт мой сон. Не тот, который сбежал утром. Этот другой. И я надеюсь, что он будет спокойным и приятным.
Такого же сна я желаю и вам.
Спокойной ночи…