Постоянно пишу итоги дня или какие-нибудь забавные стори
Уже после двенадцати
И дни потихоньку сместились на один
Я ведь потом не вспомню(

Я нуждалась в них, потому что не могла найти нужный коннект с самой собой. А сейчас, нужды в них больше нет.

Будучи подростком совершенно невозможно предугадать то, к чему приведет собственное программирование в будущем. Какие-то ссоры с родителями, мальчишками, девчонками очень расстраивали и ты намеренно строил внутри себя стены. Как оказалось, навязчивая мысль о том, что если ты станешь королевой зла и возненавидишь все вокруг может тебя спасти от боли очень глупая и крайне опасная.
Негатив разрушает.
И вот, в 24 года ты пришел к тому, что можешь быть открытым столько сколько захочешь, тогда когда захочешь, и совершенно не обязательно, что тебе будет больно. Гораздо хуже крепко сдерживать внутри себя добро перебивая его злом. Шире открывай глаза, чувствуй каждую свою клеточку, прислушивайся к себе, люби себя, в первую очередь стань для себя самым лучшим другом и самым любимым человеком.

Все же удается иногда получить удовольствие от самоизоляции. Когда тебя оставляют наедине с самой собой на месяц хочешь не хочешь начинаешь больше с собой общаться, прислушиваться к себе, обращать внимание на те вещи на которые обратить внимание мешали обыденные дела. Ловлю себя на мысли что вот я вроде бы наконец отдохнула, особенно вспоминая как я была вымотана и физически и морально последнее время, не чувствовала что живу. Мне и гороскоп говорил что типо нужно уделить время себе. и я еще подумала что я и так на самоизоляции куда еще больше то, но теперь понимаю что да, есть в этом определенный смысл. Одной все равно тяжело. Но я как мне чувствуется вступила на путь исцеления от своих страданий из за одиночества. Пытаюсь слушать себя, узнавать, понимать, принимать, заботиться о себе. Щас чувствую себя как инстаблогер туся со своей пойми прими себя такой какая ты есть. Но если без лирики, я действительно считаю что это шаг вперед. И мне нравиться как я себя чувствую. Да, мне нравиться то что сейчас со мной происходит внутри.
Ну что еще сказать. Общение с М как то последние дни не ладиться, то ли у меня пмс и я слегка агрессирую, то ли просто пропадает интерес и у него и у меня к этому общению. Но я в этом отношении спокойна нет так нет. Наслаждаюсь своим мимолетным дзеном, т.к. знаю как легко меня может вывести из него любая мелочь.

Любовь. Внутри меня живёт много любви. Чистой, доброй, ласковой и теплой любви, но, я не умею ее выражать. И, признаться честно, я не умею ее принимать.
Выражение любви кажется для меня чем-то постыдным, стойкое ощущение того, что мои чувства сочтут нелепыми, смешными и мне не ответят взаимностью. Выражение любви - это слабость, если любишь, значит ты уязвим, значит ты в опасности и опасность не заставит себя ждать.
Принятие любви тоже своего рода каторга. Ты вечно неверующий Фома. Снова ощущение опасности, снова чуешь обман. Слова давным-давно перестали иметь вес, я вижу только набор букв, который за собой ничего не несёт. У действий гораздо больше силы.
МНЕ ТАК НЕКОМФОРТНО. Я МЕЧТАЮ ЭТО ИЗМЕНИТЬ. Я ХОЧУ СНЯТЬ ОКОВЫ С МОИХ ЧУВСТВ. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ РЯДОМ СО МНОЙ НАХОДИЛИСЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАМЕРЕННО РАЗЖИГАЮТ ВО МНЕ ОГОНЬ НЕГАТИВА.
Мне нравится быть ласковой, заботливой, мне нравится обнимать человека, мне нравится улыбаться себе, тебе, миру, всем вокруг, мне нравится чмокать в щеку, мне нравится быть веселой и энергичной, мне нравится радоваться, мне нравится хохотать. Я мечтаю снять с себя лишнее напряжение и я могу это сделать.

Не обязательно все должно быть красиво. Более того, оно не будет. Будет ужасно, стыдно и т.д. Но будет. И это хорошо. Удовольствие получается не из того, как оно выглядит со стороны и что об этом думают другие. А из того, что тебе просто хорошо малевать херню. Не обязательно на что-то претендовать и замахиваться, чтобы было нормально и хорошо

Знание, что где-то далеко у тебя есть друг, на удивление утешительно. Хотя мне понадобилось много времени на принятие того факта, что нам вряд ли удастся преодолеть это расстояние, я всё равно счастлива и благодарна, что Макс существует и помогает мне бороться с экзистенциальным ужасом.)))

Жду завтрашнего дня прям пипец. И это не потому что очень хочу его увидеть.
Нужно его тело.
Это все что мне нужно от него
Надеюсь завтрашний вечер не подведёт

понятно, откуда была такая интенсивность чувств, и как она связана с тревогой.
это ведь, по сути, регрессия. мои инфантильные фантазии и желания о могущественном другом, который защитит и, конечно, спасет (и как все совпало-то удивительно, ведь спасителя лучше - ну просто не найти + подкрепление реальным фактом спасения).
и тогда накрывающая меня на тот момент тревога - катализатор этой регрессии как защиты. чем интенсивнее тревога, тем сильнее уход в регрессию.
вот и все чувства.

я плачу.
пробило на ностальгию по давно минувшим временам, ушедшей компании.
так хочется снова общаться, но на меня уже всем давно все равно.

Хватит короче. Всё. Поплакали и завязали. Надоело. Хрен знает что будет дальше. Да собственно и все равно как то. Главное, что я в этих ситуациях нашла самое важное. Я нашла себя, после долгой разлуки. Во мне светит вселенная. У меня есть я и я справлюсь.
Все остальное не важно. Я приму любую ситуацию, что бы не случилось.

способна ли я на это
или
хочу быть способной?

Сложно быть импульсивным человеком…
Целый день ты работаешь над своим проектом, вкладываешь в него душу (излюбленное словосочетание), подбираешь просто идеальный текст, регулируешь свет и так далее…
а потом, музыка опаздывает…
тебя охватывает просто буря, ураган, любой катаклизм, какой захотите, ярости и злости.
ты не знаешь куда ее деть, эту неудержимую страшную энергию…
А я даже не знаю, что сказать.
Она творческий человек, живущий на просто сумасшедшем импульсе.
И это мне нравится)