в отделе у коллег снова началась вторая волна "это все выдумки, вируса не существует, людям ещё и платят за то, что они плдписывают документы о больных короновирусом родственниках"

почему-то людям проще поверить в сплетни о том, что "родственнику знакомого куму брата сестры предлагали 30к и они отказались", чем в то, что люди умирают

вчера лежала на одном месте около двух-трех часов и испытывала чувство колоссальной тревоги, которое нарастало в течении всего дня прямо с момента пробуждения. видимых причин назвать не могу, их просто нет. есть предположения, но они слишком размыты, чтобы быть тем, из-за чего появляется тревожность. я бы снова занялась поисками своей творческой ниши и посвятила бы оды/стихи/картины этому прекрасному времени (самоизоляции длиной в месяц), но для начала это нужно пережить. возможно на это чувство влияет некая агрессия от людей (пост ниже), недописанный курсач и прокрастинация. мб опять нужно попить лекарств. я знаю, что в итоге все будет хорошо, но нервное напряжение имеется.

Отпускаю.

The difference between Dolores Claiborne and me is that I would be ashamed, but I'd still keep the money (at least half of it anyway. Guess my greedy ass would donate some). I'm in so much embarassing pain right now. I'm really hurt to my core with all the injustice in this world, with all the people preaching one thing while doing another. Truth is, I despise them. I despise all of those who think they know or do better than other people. Who feel proud of or at least at peace with themselves. I hate them because I want to be like them. Yet I'm done with despising myself. How can you become (or want to become, for starters) someone that you hate and despise yourself? Kidding myself once again. But if I dont want to change really, how do I stop thinking that I need to?

Мне бы хотелось никогда не существовать -
Но, Я знаю, что это просто мечта.

Теперь, когда я слеп, я могу открыть глаза…

Когда онемение проходит,
Я не могу переносить эту боль.
Не прав. Ошибся. Такое уже бывало прежде.

Я стоял голым, оперившись печем о стену.
Смотрел на этот вертеп на протяжении всех шести лет.
Мой рот был зашит, а горло засыпано битым стеклом.

Я ничего не делал. Просто смотрел.
Тихие слова с истекающего кровью рта.
Проглатывал гордость опухшим языком.

Почему ты не прикончишь себя, тебе ведь уже все равно?
Пусть крики в твоей голове станут последним, что ты услышишь.

Что, если я никогда не был сломан?
Что, если бы я был кем-то еще?!
Что если я смогу доказать тебе,
Что я всегда был где-то в другом месте?

Далекие воспоминания не дают мне покоя
Это действительно похоже на сон
Как будто ты никогда не существовал
В этом мире вообще
Ты никогда не был мной,
Ты меня никогда не поймешь
Я никогда не был так близко, к падению

Напоминаю себе и вам, что это нормально, не зарабатывать миллионы когда ты учишься в институте. Нормально дать себе отдохнуть. Нормально в карантин отдыхать и восстанавливать силы.
А то посмотрела вебинар от блогерки-фрилансерки, там такой заряд мотивации (ненавижу это состояние) и вместе с тем давления по типу "пока ты думаешь кто то исполняет твою мечту", на фоне этого у меня была повышенная тревожность несколько дней. Потому что курсы стоят 17к что я не могу себе позволить (а эта блогерка сказала "всё вы можете просто не хотите" ага не хочу подставлять свою семью, не хочу не есть ничего месяц). И я поняла, что так же важен настрой на работу, нужно быть готовым морально. Вот я не готова. Сейчас сижу и думаю что это всё отговорки и я не "аВтАр сВаЕй ЖиЗнИ" но ладно в общем то похуй уже

I will never stop trying to make you laugh.
Пожалуй, это самое приятное обещание, которое может дать мужчина во взрослом возрасте. Мне оно кажется абсолютно чистым и добрым.

Сегодня опять приснился Берлин. Когда уже это кончится.

Хочешь, чтобы я обманывала тебя?
Нет вы ребята серьезно хотите этой фальши, когда твой партнер делает вид, что его все устраивает, лишь бы ты оценил его терпение, покорность, молчание, вознаградил своим вниманием раз в неделю в постели??? Так вот таким и не удержать
В итоге твой человек будет рядом с тобой не из за того, что с тобой хорошо, а из за привычки, зависимости, так надо
Нужно стремиться к гармонии во всём
Когда я сталкиваюсь с непроявлением любви, никаких сюрпризов, подарков, внимания, просто сожительство иирутина ведь есть с чем сравнить
Когда раньше вы говорили друг с другом о чем то кроме ежедневных проблем, и смотрели на них по другому
Когда волновало, а что о тебе подумает твой партнер
Я на себе яростно ощущаю, что чем больше я сижу дома, тем меньше ко мне уважения, я становлюсь предметом интерьера
Цветком, который иногда лень или забываешь поливать
А ведь впереди декрет
Каааак как не зацикливаться на этом????? Во первых это сложно, так как почему то отношения для меня самое главное
Во вторых для него отношения между нами даже не второстепенных… И чтоб будет если и я забью, а может они станут лучше, когда я забью???
Вот хз че делать

Нет серьезно, я думаю многие согласятся, что это для бабы значит, что она не вдохновляет уже мужика,
когда превращаешься для него просто в инкубатор
В таком случае конечно, ты решаешь пусть тогда ребеночек будет центром семьи и будешь ему отдавать ВСЮ себя

Вообще, сегодня хотел отдохнуть, потому что вчера была бесперебойная мясорубка. Но что-то подсказывает, что совсем уж ничего не делать не получится.

1)Забежать в аптеку –
2)Разобрать вопрос по диплому –
3)Пара лекций по мат. физике –
5)Пара расчетов по работе –
4)Сделать график по итерациям –
5)Прибраться –
6)Закупиться –

UPD. Получится

Возвращаю себе активное умение ранних подъёмов. Сегодня встала на час позже, чем хотелось бы, но встала же!

Стояла на балконе, фокусировалась на дыхании, следила глазами, не поворачивая головы, за чайками и машинами. При такой концентрации через какое-то время начинаешь видеть и слышать то, чего прежде попросту бы не заметила: каждое птичье движение на периферии оптики. Мне уже не нужно было следить за ними глазами, я смотрела прямо – и видела всех. Птичьи голоса – не только тех, что парят в потоках воздуха вдоль стен, но и где-то дальше, за пределами зоны видимости. Миг, когда машины, едущие навстречу друг другу, почти разъехались; вот эта секунда, когда край одной – ровно за краем другой, ты её видишь.

И в трепетании света, залившего, казалось, всю землю своей акварелью, в криках чаек, отражавшихся от стен, в запахах сырой земли и сочных росистых трав я почувствовала прикосновение лагеря, в котором была десять лет назад.

Всё, что когда-то было тебе дорого, ты носишь в своём сердце.

Я ахренеть как люблю свою жизнь и все, что в ней происходит.